Добрый день! Помогите разобраться в себе пожалуйста.

Предыстория:

Мне 23. Предыдущие отношения длились лет 6 наверное (со школы еще). Рассталась с парнем, потому что мне показалось, что он не хочет никак расти и развиваться в плане своих суждений. Спустя месяц вступаю в новые отношения с более взрослым парнем, что меня в нем и зацепило. Но эти отношения продлились недолго (месяца 4).  я так и не могу объяснить, почему расстались. Просто кончился период влюбленности, стали замечать недостатки друг друга, добило расстояние. Не справились с этим сложным периодом жизни. Расстались на мирной ноте. Хотя, откровенно говоря, до сих пор иногда неприятно видеть его с другими девушками (мы просто играем в разных командах, поэтому периодически приходится видеться). Парень, с которым мы встречаемся со школы, меня очень сильно любит, поэтому не отставал даже когда я была в отношениях с другим. Психолог, к которому я ходила, посоветовала мне прекратить общение. Мол можно будет строить с ним отношения, если он докажет серьезность, справится со своими инфантильными суждениями. Так и я сделала. Мы не общались, пока на днях он не стал опять проявлять знаки внимания в мою сторону, пытаться добиться встречи со мной. Встретилась. При встрече он начал говорить, что повзрослел, сепарируется от родителей в следующем месяце и вообще готов к серьезности. Но я не понимаю уже, чего хочу. Я к нему вроде нормально отношусь, но мне все равно на его заботу, на его внимание. Значит нет никаких чувств? Казалось бы, нет чувств, ну и не общайся. Но тут другая проблема. Мне важно быть в центре внимания всегда. В прошлом месяце ко мне было много внимания со стороны мужского пола. Я была, как говорится, "на коне". ПРичем мне важно видеть внимание ко мне даже будучи в отношениях. И речь не идет о чем-то аморальном. Мне просто важно видеть внимание. Сейчас у меня нет никого. В такие моменты у меня возникает какая-то апатия, чувство ничтожности. А вдруг я так и останусь одна? И я готова даже встречаться с этим парнем, потому что боюсь остаться одна. Как избавиться от этого ужасного чувства? Стоит ли встречаться с этим парнем? А как побороть страх одиночества?

Заранее благодарю за ответ!

Ответ для: Варвара

Варвара, спасибо за вашу историю.

Сразу хочется сказать вам, что вам не стоит соглашаться на всё подряд, вступать в отношения из-за страха остаться одной. Это прведет к новым вопросам.

Вы пишите: "Как избавиться от этого ужасного чувства?" Что вы имеете под "ужасным чувством?"

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Варвара! Страх одиночества - один из ключевых страхов любого человека. Другое дело, нужно понять первопричину. Вы рассуждаете об инфантильности бывшего партнера, с которым Вы общались со школы. В этой ситуации очень трудно заметить прогрессивные изменения в нем, как раз именно потому, что общаться начали вы оба еще детьми, а девочки по развитию всегда опережают мальчишек. Возможно, подожди Вы еще немного, парень раскрылся бы и стал в Ваших глазах взрослее и опытнее. Это я предполагаю, потому что не знаю, какой он, просто статистика на основе Ваших слов.

Далее, жажда всеобщего внимания - в психологии это невротизация личности (кстати, частый запрос среди девушек), она выходит за рамки нормы, и если превращается в самоцель, мешает здоровым отношениям к общению с окружающими, построению личной жизни. У этого состояния тоже есть причины - депривация (нехватка) заботы и любви мамы и папы, наоборот, контролирующие родители, непрожитые психические травмы детства, заниженная самооценка, нереализованность в каких-то жизненных сферах и др.). Примечателен тот факт, что Вас сильно эмоционально зацепил второй, более взрослый партнер (как пример, - подсознательный поиск любви отца).

Необходима диагностика, чтобы Вам подробнее ответить. Что можно сделать уже сейчас:

- ответить себе на вопросы - в чем конкретно один партнер взрослый, а другой нет? Если одни живет отдельно от родителей, а другой с родителями, является ли это ярким показателем взрослости? В чем Вы считаете - инфантильность партнера? В чем она проявляется? Какой партнёр Вам нужен? Где он может Вам встретиться? Правильно ли было через месяц после расставания вступать в новые отношения? Успокоилось ли тогда Ваше сердце или Вы снова его нагрузили вагоном чувств?

- поработать с психологом, пока Вы в таком состоянии, построить отношения будет сложно.

- отвлекающий маневр - попробуйте найти занятие, которое способно поглотить часть Вашего внимания. Мозг может сосредотачиваться только на чем-то одном. Если заниматься мысленной жвачкой - "я одна, хочу внимания, мне не везет" - Вы только больше загоните себя в угол. Расцветите, блесните в чем-то (спорт, рисование и прочее), что будет привлекать внимание окружающих, а Вы получите порцию восхищения. И мрачные мысли отступят.

- вот Вам психологическое знание, по статистике человек встречает "того самого" каждые 5-7 лет, за этот период происходит взросление, формирование новых черт, предпочтения, поэтому фактически одному оставаться не удастся. Другое дело - готовность самой личности к новому этапу. Эта готовность заключается в том, чтобы не переносить прошлые обиды и ожидания на нового партнера, а тщательно проработать их и стать чистым листом.

Удачи Вам, все будет хорошо.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ в профиле, приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Варвара

Здравствуйте, Варвара!

Одна вы точно не останетесь, но похоже, что отношениями закрываете какой-то тревожный момент в своей жизни. Вы встали на путь развития и теперь готовы замечать такие моменты. Это замечательно!

В вашей истории я ощущаю некий внутренний конфликт. Будто бы вместо того, чтобы в вашем замечательном возрасте радоваться мужскому вниманию, вы должны срочно вступить в длительные отношения. Зацепиться за какого-то мужчину, и закрыть свою тревожную потребность... В чём? Это вопрос, на который я предлагаю вам обратить внимание.

Зачем вам непременно быть в отношениях? Какая вы без них? Что вы можете для себя сделать, чтобы обрести опору на себя и выбирать уже спокойно из любви и желания, а не страха?

Как вы думаете, могут ли быть хорошими отношения, которые начаты из-за страха? Ваш психолог правильно сказал - сначала мужчина предпринимает реальные действия, потом уже вы смотрите на него как на партнёра.

Позвольте себе побыть с самой собой без мужчины. Не форсируйте события мотивируясь страхом. Заметьте свои потребности. Удачи вам на этом нелёгком пути!

Ответ для: Вакер Мария

Меня угнетает чувство, что я пытаюсь завоевать всегда чье-либо внимание. И если наступает тот момент, что я не в центре внимания, то у меня возникает апатия. Я просто хочу жить без этого

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, большое Вам спасибо за внятный, конструктивный ответ. Я обязательно задумаюсь над сказанным. В отношениях с отцом у меня и правда всегда были трудности. Мне нельзя было падать в грязь лицом, всегда должна была быть на первом месте, только в этом случае могла заполучить его внимание. Образ жизни у меня максимально активный. На месте не сидится. Но тем не менее в минуты уединения с собой прослеживается самокопание...

Ответ для: Манойло Татьяна

Татьяна, спасибо большое за ответ!

Ответ для: Варвара

Варвара, в какиз ситуациях вам хочется внимания? То есть, если я вас правильно понимаю, когда на вас не обращают внимания, у вас снижается пастроение? А какой вы себя чувствуете в такие моменты?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Вакер Мария

Мария, Вы знаете, я даже не могу объяснить, в каких именно моментах. Наверное в любых. Если я попадаю в новое место, в новый круг общения, то подсознательно хочется завоевать внимание присутствующих одиноких парней. В такие моменты я чувствую удовлетворение собой, чувствую, что я красива, обаятельна.

Я не скажу, что в периоды отсутствия внимания моя самооценка падает до нуля, я также продолжаю любить себя. Но в то же время я испытвааю чувство некой апатии, страх, что я внимание больше и не испытаю, что останусь одна.

Ответ для: Варвара

Варвара, Вы четко обозначаете, что эти ситуации связаны с общением с противоположным полом, с одинокими молодыми людьми. Получается замкнутый круг:

Внимание на меня- я самая лучшая, красивая, заметная-- я довольна собой, я себе нравлюсь.

Внимание не на меня- я недовольна собой -- мне страшно, я одинокая. Чего вам хочется в такие моменты?

Интересно, как вы добиваетесь внимания парней?

Вы же понимаете, что постоянно удерживать внимание, быть постоянно в центре, быть самой лучшей, невозможно. Это нереалистично. Даже в близких отношениях есть автономия, когда люди не растворяются друг в друге.

Поэтому, как я вижу, вам стоит учиться принимать себя разной: не самой успешной, не самой красивой, не самой лучшей, осознавая, что в каких-то вещах вы самая-самая.

На мой взгляд, стоит разобраться,зачем вы вообще хотите строить отношения?

Если есть возможность и желание, приходите ко мне в терапию. Всего доброго.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Вакер Мария

Мария, спасибо Вам за ответ

Ответ для: Варвара

Итак, Варвара, мы невероятно точно мыслите! Получается, что заякорившееся с детства ощущение "Я должна быть на высоте, чтобы быть понятой, замеченной, востребованной" Вы перенесли теперь во взрослую жизнь и в отношения с мужчинами. Поработать над этим - и все придет в норму, Ваши ожидания станут реальными, Вы перестанете себя измождать придумками, как еще понравиться, как завоевать признание, Вы примите себя и поймете, в природе нет ничего идеального, сколько людей и столько неповторимых судеб и мнений, и как раз именно это самое уникальное в любом человеке - его гармония жить не идеально, быть не идеальным, иметь на это право и быть счастливым.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ в профиле, приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Здравствуйте, Варвара! Спасибо, что вербализуете свои взаимоотношения с другими людьми и позволяете нам, как специалистам, проговаривать свои психологические знания и опыт. Варвара, то, что я вам сейчас напишу лишь гипотеза, информация к размышлению для активации интеллектуального мышления; одно лишь только эмоциональное мышление часто приводит или к мечтам и фантазиям или к цинизму, агрессии, в зависимости от того положителен или отрицателен наш эмоциональный опыт, а эмоциональная перевозбуждённость, какой бы она ни была, блокирует наши интеллектуальные и волевые возможности, что приводит к неадекватным действиям.

Цитата: Мне важно быть в центре внимания всегда.

Цитата: ПРичем мне важно видеть внимание ко мне даже будучи в отношениях.

Исходя из данной вами информациИ вы хотите использовать свои внешние данные, хотите получать восхищение противоположного пола (разновидность власти), производить впечатление, нравиться, кокетничать и т.п., я правильно понимаю? Но если за всем этим не будет содержания (глубины вашей личности, опыта отношений, познаний, умения делать что-либо руками), то вы сами не захотите продолжения отношений из-за боязни опростоволоситься (по одёжке встречают, по уму провожают - помните?). Стремиться произвести впечатление - это тщеславный позыв, социофобия и социозависимость одновременно, и здесь можно попасть на удочку манипулятора, или хуже того, человекохищника, т.е., человек личностно неразвитый уподобляется детёнышу, которому всё вокруг эйфория, игра, друзья, или же забитый страх всех и всего, если удалось вырваться из клыков зверя. Поэтому, универсальная рекомендация - это занятие самопознанием и саморазвитием до прихода зллостраданий (это полезное чтение литературы, саморегуляция психическим состоянием, полезное общение с другими людьми, нахождение и развитие своего дела, умений, преодоление бинарных суждений: хорошо-плохо, добрый-злой и т.п., "да" или "нет" возникают только на окончательном этапе принятия решений и решимости их реализовывать(" Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет;" ( Библия; Мф. 5:37;)), потому что у нас может быть множество вариантов мыслей, переживаний, но совершаем только лишь один поступок в данный момент времени, поэтому важно множеством различных мыслей и сценариев его не только эмоционально, но и интеллектуально продумывать, рассуждать, прочувствовать, делать выводы, держать удары невзгод, не теряя свою идентичность - (7 раз отмерь, один раз отрежь). Дай вам Бог успехов в самопознании и саморазвитии! P.S. Молодой человек с которым вы общаетесь 6 и более лет как минимум ваш приятель, т.е., он принимает вас такой, какая вы есть, думаю, это ценное качество. Всего вам доброго,Варвара!