Здравствуйте. Я студентка-первокурсница. У меня возникает ощущение, что я себя люблю и ненавижу. Когда получаются какие-то мелкие дела, я себя чувствую в приподнятом настроении. Когда нет - упадок, сразу начинаю себя за что-то укорять. Если пытаюсь не укорять, то мгновенно говорю себе "это какие-то тупые оправдания" и непонятное (даже порой нелогичное) самобичевание продолжается. Потом это проходит. В основном у меня царит какое-то странное спокойствие или, может, это равнодушие. То есть, у меня нет ни плохого настроения, ни хорошего. Я просто живу, просыпаюсь, иду на учебу, возвращаюсь. И так изо дня в день. Но хоть малейшие ошибки или неудачи в учебе (помимо мелких дел, например, повседневных) заставляют чувствовать себя каким-то глупым и неспособным учиться существом. Я не уверена, но, может быть, это связано с тем, что в школе я привыкла общаться тесно с учителями, я не особо сильно боялась спрашивать, у меня все получалось, меня хвалили частенько. И вот, придя в коллектив института, я тут же начинаю злиться на себя, когда вижу, что не получается учиться хорошо, а когда у других получается - я испытываю зависть. Я убеждена, что вокруг меня хорошие одногруппники, но при этом чувствую себя каким-то дном, когда у кого-то вышло все отлично, а у меня нет. Когда пыталась понять, что со мной происходит, то нашла на просторах интернета такую вещь как "синдром отличника". Может быть, дело в нем? Но это только часть моей проблемы. Помимо всего этого я стала по большей части бездействовать в учебе. Я начала лениться, будто бы надеясь, что все само собой образуется и у меня появятся хорошие отметки или что-то вроде того. Кажется, я веду себя как ребенок. И от осознания этого тоже начинаю злиться на себя. Не получается заставить себя учиться. Делаю задания на "отстаньте" - лишь бы было. Плюс ко всему, кажется, у меня нет цели в жизни. Не могу сказать почему, но я сейчас жду, когда со мной случится несчастный случай, который меня отправит куда-нибудь на тот свет. У меня были мысли о суициде, но я знаю четко, что сама не способна это сделать и поэтому в ожидании, что меня собьет машина. Почему-то для меня большое значение имеет польза для других - если я не могу им помочь, то начинаю укорят себя и считаю, что нет смысла существовать. При всем при этом не люблю профессии, связанные с помощью другим. Еще я боюсь что-то менять. Боюсь ошибаться (об этом я немного говорила выше). Самое интересное, что вокруг меня люди довольно приветливые, в семье все неплохо - меня там любят. У меня есть молодой человек. Казалось бы, что не так - спрашиваю я себя. И когда не могу понять, что именно не так, начинаю злиться. Я вроде бы спокойна, но временами испытываю раздражение, которое проходит, а потом возвращается. У меня еще много есть, что сказать, но сейчас не получается собрать все мысли в кучу, поэтому пишу, что могу

Ответ для: Надежда

Надежда, привет. У тебя происходит определенный этап взросления, проработки собственного Эго, проработка взаимоотношений с другими людьми, все это дает тебе определенные сигналы, чтобы работать над собой. В первую очередь, тебе нужно принять тот факт, что ты себя любишь безусловной любовью, независимо от оценок, ожиданий, результатов. Просто любишь себя всегда и везде. Второй момент, по поводу зависти, она присутствует пока наше духовное развитие не перешло на уровень высших вибраций, дальше любой успех окружающего, становится частью твоего собственного успеха и ты можешь за него радоваться как за самого себя, так как уходить разделение на свойчужой. В этом состоит большая часть духовного роста. Действовать через насилие это очень опасный путь, так как она может привести к уходу от себя, я тебе рекомендую начать действовать из интереса, без ожидания результата. Грубо говоря, интересно тебе что-то, проект, помощь, предмет значит ты его делаешь, не интересно но нужно-делаешь на "отстаньте", так ты сможешь услышать и почувствовать свой внутренний импульс и понять как его правильно использовать.

Здравствуйте, Надежда. Для Вас важно учиться хорошо. У Вас связаны эти понятия я хорошая и хорошо учусь. Временные трудности с учебой вызывают у Вас множество неприятных чувств. И возникает протест против этой ситуации. Вы злитесь и эту злость направляете на себя и выражаете в такой забастовке в учебе. Прокрастинация - возникает из сопротивления неблагоприятным обстоятельствам и из желания снизить напряжение: я справилась бы, если бы старалась, не учусь и не получаю хорошие оценки - это справедливо. Можете ли Вы попросить помощи в учебе у родителей, друзей, молодого человека, или репетитора найти? Это нормально, когда возникают трудности в начале учебы. Возможно та область, которую вы изучаете в институте не совсем то, что вы хотели. Не оставайтесь наедине с этой ситуацией. Просите помощи. Возможно Вы придерживаетесь убеждения, что за ошибки следует наказание. Очень похожи Ваши мысли и поведение на наказание для самой себя. Словно наказание может мотивировать к действиям. Будет ли это эффективной стратегией? Пока похоже, что нет. Можно выбрать другую линию поведения. Поискать свою цель в жизни тоже очень хорошее решение. Предполагаю, что страх останавливает. Знаю, что со страхом можно работать и преодолев страх можно жить и жить наполненной счастливой жизнью. С уважением и сочувствием