Мне кажется, я влюбилась в парня-проститута

Question

Мне кажется, я влюбилась в парня-проститута

Похудеть вы хотите не для себя, а для мужчины из услуг. Вы заплатили что бы вас обзывали и унижали. С этим работают с сексологом, буду рада помочь.

Здравствуйте Марина! Нам иногда кажется, что нами управляет мозг и наши мысли. Мы думаем, размышляем, принимаем какие-то решения, создаём сами для себя какие-то правила, чему-то учимся, кого-то или, что осуждаем, хвалим себя за какие-то поступки или ругаем. Таким образом почти каждый из нас чувствует себя как-бы центром Вселенной, вокруг которого вращается весь остальной мир. С одной стороны, это нормальное мировосприятие, но с другой стороны мы часто не замечаем, что это мир управляет нами. Природа создала нас чтобы мы работали и добывая себе пропитание утоляли свою основную потребность в еде и воде. И будь ты хоть семи пядей во лбу, но кормить себя ты обязан, и делать это необходимо ежедневно. Следующей основной потребность живого существа, в том числе и человека, это размножение. Мы можем тормозить этот процесс, или ускорять его, но сексуальные потребности требуют своего удовлетворения. Вот в вашем случае это и произошло. Вы – такая «умница, отличница, спортсменка», наконец-то «вспомнили» о своём главном предназначении – быть женщиной и рожать детей. Это нормально – вы наконец-то дали волю своим основным половым инстинктам, и вы почувствовали, инсайт, озарение, что вы выполняете требования своего организма. Так что это всё нормально. К этому можно лишь добавить, что мозги нам тоже даны природой, а как их использовать в вашей ситуации, это уже тема другого разговора.

Здравствуйте! Мужчина Вас эмоционально зацепил, Вы почувствовали что можете не контролировать процесс, что мужчина главный. В других обстоятельствах, в построении отношений, Вы хотите партнерства и тогда на Вас тоже ответственность. А здесь ее нет, от этого свобода в проявлении себя, это Вам понравилось? А то что он сучкой называл, делал больно и другие вещи, это элементы садизма, а для Вас мазохизма. Значит, в глубине души хочется пережить такой опыт. Для чего? скорее всего, отыграть какой-то сценарий: Чтобы человек, который унизил, относился не как к личности, а как к объекту, в конце концов полюбил Вас и увидел в Вас личность. Такое подсознательное желание: поменять его, он так к Вам относится, а Вы все терпите, любите и он тоже после этого любит Вас. Сразу предупрежу, что по Вашему сценарию не будет. Он представитель своей профессии, а Вы девушка , которая хочет любви. Лучший выход, это разобраться с психологом в своих внутренних сценариях, что толкает Вас к таким действиям и как поменять ситуацию. Построить отношения с мужчиной, который будет для Вас и партнером и при этом Вам будет хорошо с ним в интиме, а также Вы будете себя чувствовать в безопасности в отношениях. Можете обращаться на консультацию, с такими вопросами работаю онлайн. С уважением, Елена

Здравствуйте, Марина! Вы зафиксировались на этом человеке, почему? Потому что столкнулись с тем, что Вы отвергали сами. Вы создали для себя образ того мужчины, которого Вы ждете, НО...есть ли он в реальности? нет. И соткали его из своих ожиданий, при этом игнорируя то, что Вам ещё может нравиться в мужчине! Это проявление силы, грубости, власти - это пугает Вас в мужчинах! Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для фиксации на нем, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности. Вас пугают отношения, Вы сами, свои чувства тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ. Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?

Марина! Ваше поведение и Ваши вопросы необходимо обсудить со многих сторон: нравственной, интеллектуальной и физиологической (сексуальной). А пока можете мне подробно рассказать о себе: где живете, возраст, отношение к своей внешности, особенности характера, профессия, проблемы, вызывающие трудности и т.д. Есть ли у Вас родители? Как бы они отнеслись к этой ситуации? Одним словом, пусть это будет развернутый самоанализ. Мы тогда сможем вести плодотворный разговор. Именно с указанных выше сторон. Возможно, Вам удастся подняться на более высокий уровень своего интеллектуального и нравственного развития.

Вы серьезно? Извините за грубость, но оставьте свой высокий уровень нравственности для себя. Не надо мне вашей морали, очень прошу. Мне вообще не до морали сейчас.

Спасибо большое. Видимо вы правы про сценарий. Я подумаю насчет работы в этом направлении. Вы правы - мне понравилось, что я могу ничего не решать. Что я могу не волноваться, как он меня воспринимает - ясно же как. Но особенно вы правы насчет "вы терпите - а после этого вас любят" -- да. Я всегда старалась быть хорошей. Больше всего мне нравилось, когда он меня хвалил. Я и правда в бессознательном где то представляла, "а вдруг? Вдруг это такая судьба - что мы вот так встретились?". Кошмар полный -- я вообще не склонна к розовым мечтам. Дурдом. Наваждение. Но в жизни также - все, ради того, чтобы быть "хорошей девочкой/сучкой" (спасибо вам, все встало на свои места).

Спасибо за ответ. Вот уж созависимой себя не считала... но читаю ваш отзыв, а вижу только одну фразу "ваши отношения стали бы развиваться". И думаю "правда?! Как это сделать??". Кошмар какой то. Буду думать, спасибо.

Как я понимаю, вы готовы включиться в созависимые отношения с всеми негативными последствиями. У вас право выбора никому не отнять. Прежде чем решитесь, хорошо подумайте

Спасибо. Я же не дура - что это за отношения с почасовой оплатой? Даже и со-зависимые? Но внутри все не затыкается надежда "а может я ему понравлюсь? На любых условиях? Ну а вдруг?". Это изматывает - потому, что я вспоминаю каждое слово, а вчера ему написала. И он ответил. И все это подпитывает меня. ... вместо того, чтобы это задавить на корню, я это "поливаю". Спасибо еще раз за совет.

Чаще всего созависимые отношения возникают у людей с нарушением базисной безопасности. В результате, имеют место склонность к нарушению границ и слиянию с внешними объектами. В подобной ситуации слияние предполагает только создание ощущения внутренней безопасности. Параллельно возникают: чувство вины, беспокойство, тревога и самобичевание.

Вопрос в том, кто будет следующим объектом: безразличный к вам представитель экскорта или втянутый в вашу игру мерзавец, который будет получать от вас свою выгоду. С таким гражданином вы можете провести в страданиях лучшие годы. Обращайтесь к специалисту

Спасибо! Я и не писала, что похудеть хочу для себя. Я хочу делать все, что он просит. Он сказал, что ему бы понравилось, если бы я похудела. Если бы сказал стать брюнеткой -- наверное я бы уже в салоне сидела. И нет, я не платила, чтобы меня унижали. Я такого не оговаривала вообще. Просто он оказался такой. Мог прийти другой - вежливый)). А пришел он, и вел себя так. Знаете, подсознательно, я никогда не считала, что достаточно хороша, чтобы получить себе хорошего парня с хорошим отношением к себе -- мне это казалось "не мое". Но я себя уговаривала, что надо искать именно "правильное" отношение, правильного парня. Но в итоге получила вот это - и просто не хочу даже представить, что был бы кто то другой. Кошмар какой то. Сумасшедший дом.

В вашем сообщении есть несколько пунктов. Один из них, вы пишите что "не считаете себя привлекательной", почему? От куда ножки растут этого? И это только начало работы, лучше с психологом.

спасибо. Я не в плане только физической привлекательности. Я говорю "недостаточно хороша" - в целом. Мне кажется хорошие нормальные отношения - для кого то другого. Я поняла о чем вы. Буду думать о психологе, может и правда надо "копать")) Спасибо еще раз!

Марина, мысли о том, что не достаточно хороши, идут от состояния. Есть или же внутреннее состояние о том, что достойны и тогда идет уверенность, что отношения просто должны быть гармоничные, уважительные, в которых Вы ценность. Что такое гармония, уважение и ценность, это уже индивидуально, важно учитывать то, что это состояние или есть или нет. Вы описываете, что были мысли, что не достаточно хороша, надо искать причину этих мыслей, куда делось состояние, которое влияет на формирование других мыслей и убеждений

Accepted Answer

Здравствуйте, Марина.Вы правильно квалифицировали свое состояние. Это чувства, похожие на проявление созависимости. Благо, что этого молодого человека вы больше не увидите, иначе бы ваши отношения стали развиваться и принесли боли значительно больше. Симптомы созависимости могут проявляться только тогда, когда появляется подходящий объект. Это говорит о том, что вы предрасположены к созависимым отношениям. Конечно, это предполагает работу со специалистом. Можете рассчитывать на мою помощь

Мне кажется, я влюбилась в парня-проститута - консультация психолога

Мне кажется, я влюбилась в парня-проститута

Новые вопросы