Замужество. Переезд. Страхи.

Question

Замужество. Переезд. Страхи.

Ответ для: Larisa

Доброго времени Лариса ! Выбор действительно сложен ,вопросы миграции затрагивают глубинные пласты нашего подсознания ,и что бы подготовиться к этим переменам ,действительно человек проживает 5 стадий ,как при потере близкого человека -отрицание -агрессия -торги -депрессия -принятие Судя по всему ,вы сейчас на третей стадии,еще осталось прожить две стадии и решение будет готово. Но ,а если Вам очень сложно все это выдерживать ,то можно посмотреть через Расстановочное Поле ,что действительно происходит,тогда Вам будет легче принять решение. Рада буду помочь! Запись Вацап ,Телеграм по т+79094031838

Лариса, здравствуйте. Да, это действительно дилемма. Но рано или поздно все равно придется сепарироваться от родителей. И это болезненный процесс. Если вы не переедете, как Вы видите свою дальнейшую жизнь?

Ответ для: Larisa

Добрый день, Лариса! Безусловно, каждая девушка хочет счаcтья. Но чтобы точно не ошибиться, необходимо хорошо узнать человека, посмотреть на его поведение в быту. Отношения на расстоянии не дают такой возможности. Если человек живет в другой стране, то возможность узнать о нем, о его семье, о его жизни, мала. То есть, Вы знаете только то, что он Вам говорит или что показывает. Вы не пишите, как познакомились с ним, если он живет в другой стране. Если по интернету, то тогда все еще сложнее. Интернет-знакомства не так часто бывают удачными в случае, когда люди живут в разных странах. Также ОЧЕНЬ важно, о какой стране идет речь. Если мы говорим о европейской стране, то там права женщин защищены и если Ваши отношения пойдут "не по плану", Вы можете не опасаться за свою безопасность. Однако если мы говорим о мусульманской стране, к примеру, то там законы жесткие и не в пользу женщины. Важно отдавать себе отчет, на что Вы готовы и готовы ли. Ехать в мусульманскую страну я Вам не советую. В силу кардинального различия культур, религии и традиций, Вы не сможете там жить. Это будут зависимые отношения почти в 100% случаев, а они добром не кончаются. Я так понимаю, что если Вы страшитесь, то страна вас не привлекает. Ваша тревога и боль понятны, однако надо четко понимать кто Вы и чего хотите. Не давайте на себя давить. Если Вы не будете любить себя (а любовь зиждется на уважении, заботе и страсти), то от других любви ждать нечего. Лишь на одном из аспектов любви ничего не построить. Также надо прислушиваться к себе. Если Вам плохо от мысли о переезде и Вас "разрывает" как Вы пишите, то ответ очевиден. Ломать себя не нужно. Если Ваш парень любит Вас, то он попробует переехать к Вам. А далее, в ходе жизни, Вы решите как стоит поступить. Также не советую сразу выходить замуж. Следует пожить и посмотреть на человека в его повседневной жизни, прежде чем оформлять отношения и говорить о семье. Говоря о родителях, Вы говорите "боюсь оставить родителей и не иметь возможности помочь им в случае необходимости". Надо понимать, что независимо от того, останетесь ли Вы вместе с парнем или нет, Вам надо отделяться от родителей. Вы выросли, у Вас должна быть своя жизнь, независимая от них. Если они оба не инвалиды, то нести за них груз ответственности Вы не должны. Они построили свою жизнь как считали нужным, пришла Ваша очередь. Вам нужно сепарироваться от них, жить отдельно, строить свою жизнь как взрослый человек. В случае необходимости помочь всегда можно. Этого страшиться не надо. Рекомендую Вам поработать с психологом на тему сепарации от родителей, поднятию самоценности и доверию к себе и избавлению от тревоги. Только построив гармоничные отношения с собой, Вы сможете построить здоровые отношения с другими людьми и прожить полноценно свою жизнь. Буду рада помочь Вам в этом! Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время. Whatsapp / Viber +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Larisa

Здравствуйте. Если Вас принуждают к чему-то - то это насилие. Вам плохо, потому что Вас подталкивают совершить то, к чему Вы не готовы. А вот Вы не готовы расстаться с родительской семьей в 24 года или Вы не готовы ехать к нему - это еще надо разобраться. Но, то, что Вы не хотите ее менять на молодого человека - сигнал. А что он Вам не дает, что дает семья родительская? В чем негативно поменяется Ваша жизнь, если Вы примите его предложение? И Вы когда к нему ездили - у него жили или в гостинице? И как долго там пребывали? По-хорошему, Вам бы в отпуск съездить с ним чтоб в нейтральной обстановке, но попа об попу каждый день в бытовухе - пожить пару тройку недель. Возможно, потолкаясь с ним тесно и не на свиданиях, а как семейная пара - Вы измените свое мнение - вот в какую сторону..

Ответ для: Larisa

Здравствуйте, Лариса. А вы с ним виделись в реальности? Ведь любовь на расстоянии, по интернету, это одно, в реальности все происходит немного по другому....

Ответ для: Larisa

Здравствуйте, Лариса. Когда мы взрослеем, мы часто встаем перед выбором, который кажется невозможным. Когда мы не можем выбрать, то нам безопаснее находиться в ситуации неопределенности и вообще ничего не решать. Это нормально. Это стандартный механизм нашей психики. И тогда мы откладываем решение или ищем кого-то, кто подскажет, как правильно, как будет лучше. Когда мы видим перед собой только два варианта, выйти замуж и уехать или не выходить замуж и остаться, у нас действительно складывается ощущение безвыходности. Если мы посмотрим на реальность, возможно мы увидим какие-то другие варианты, кроме этих двух. Но чтобы их увидеть, важно почувствовать, а чего я на самом деле хочу. Важно соединиться чувственно со своими истинными желаниями. Здесь можно посмотреть вглубь себя и понять, могу ли я самостоятельно почувствовать, чего мне на самом деле хочется или мне нужна помощь, чтобы это почувствовать. Если второе, то я с радостью окажу Вам такую помощь.?

Лариса, здравствуйте. Как хорошо вы знаете своего парня, как он раскрывался вам и раскрывался ли вообще. На стадии влюбленности, наша психика многое не замечает, как бы вы не пытались))) Как вы справлялись с проблемами на расстоянии, как проходили ссоры и многое другое. Отношения по переписке, в фундамент которых вложены чаще всего иллюзии, где вы «рисуете» ту жизнь, которую хотите, мечтаете, так и черты/отношения своего партнера. Ваши переживания весьма разумны, т. к. это переезд и это сложно. Два больших события в вашей жизни могут произойти (брак + переезд), где нужно будет много ресурсов и сил, а главное поддержка и принятие вас такой вашим партнером. Когда вы пишите про то, что мысли о разрыве с родителями вас разрывают на части и это может быть преградой в переезде, это может быть как звоночек вашего подсознания, что присутствует сомнение в будущем. Ваше тело что-то тоже вам говорит. Лариса, попыталась вам ответить коротко, но по делу. Хотелось бы больше информации. Но… Есть ли у вас работа/накопления, сможете ли вы работать в другой стране. Будете ли вы зависимы от партнера там полностью, что вы планируете. Если переедите, будет ли у вас поддержка (друзья/психолог). Продумайте стратегию своего пребывания и полного знакомства с вашим партнером. Попробуйте разделить свою большую проблему (замуж? Не замуж? Переезд? А как же родители? и др.) на части, дайте ответы на каждую из них и тогда вам станет более понятно и спокойно. Вот прям возьмите и запишите свои страхи/сомнения. Наглядно вы увидите лучше свою ситуацию, поверьте!!!! Потом запишите, чего вы хотите на самом деле. Возможно вам брак и не нужен пока что (закройте глаза, подумайте, что вы вступаете в брак, что говорит вам тело), а теперь подумайте, что вы переезжаете и просто живете с парнем, так же слушайте свое тело.

Ответ для: Larisa

Добрый день, Лариса! Как часто за полтора годы Вы встречались в реальной жизни? Сколько провели вместе наедине друг с другом времени? Как хорошо Вы знаете своего парня? Переезд в чужую страну это конечно ответственный шаг и я понимаю Вас прекрасно, почему у Вас так много страхов. Если у Вас сейчас затаились сомнения о том, что стоит ли .... Надо тогда задать себе вопрос: а хочу ли я жить в другой стране? По другим правилам? Готова ли я? Тот ли это человек, с которым я хочу жить? Готова провести консультацию. Обращайтесь, буду рада помочь!)

Лариса, здравствуйте! Хочется Вас поддержать и сказать, что как ваши страхи, сомнения, неопределённость- нормальны. Они уберегают Вас, помогают прояснить истинные желания, понимание. Сколько раз вы виделись? Сколько времени проводили вместе? Для чего нужна такая спешка? Разговаривали ли Вы о своих чувствах, сомнениях? Я предлагаю Вам замедлиться, спросить себя, что хочется на самом деле, о чем Ваши страхи, прям прописать их. Какие чувства вы испытываете. Буду рада Вам помочь. Первая встреча-знакомство бесплатно. С уважением, Александра 8-926-616-82-87

Большое спасибо всем за ответы! С парнем мы знакомы лично с давних времен. Затем же он уехал, мы стали ближе общаться в сети и переросло все в отношения. Я ездила к нему. Мне понравилась страна, в теории я хотела бы там жить. Возможно, корень проблемы в моих сомнениях относительно парня. Все вроде бы хорошо, нам вместе комфортно. Однако же с другой стороны очень часто он совершенно не понимает меня, случается ставит ультиматумы, которым я не поддаюсь и призываю его к осознанности . Меня беспокоит, что он ставит мне сроки относительно ответа, если я говорю о том, что мне необходимо время, а он говорит, что не может ждать и если так, то мы расстаемся. Говорит, что он более чувствителен, чем я и эта ситуация его изматывает. Мои родители очень толерантны ко всему. Принимают любые мои решения, стараются поддерживать во всех начинаниях. Особенно близкие отношения у меня с мамой. Мне с ней интересно, как с собеседником и в целом она довольно легкий человек, у нее есть та легкость, которой мне недостает. Они говорят, что если я решила мне нужно ехать и не переживать за них. Вся моя семья знакома с парнем. Они к нему относятся хорошо, но говорят о том, что вместе нас не видят, как пару. Мы с ним очень разные в плане интересов, взглядов. Говорят о своих переживаниях относительно будущего брака. Еще важный момент, который я забыла упомянуть. У меня социофобия. Она существенно омрачает мою жизнь и влияет на мои решения, как бы я с ней не пыталась бороться.

Цитата: Меня беспокоит, что он ставит мне сроки относительно ответа, если я говорю о том, что мне необходимо время, а он говорит, что не может ждать и если так, то мы расстаемся. Говорит, что он более чувствителен, чем я и эта ситуация его изматывает.

Почему парень не может ждать? Куда он торопится? Не обесценивайте себя и свои чувства. Если Вам нужно время, то скажите парню прямо, сколько Вам нужно времени, после вернитесь к разговору. Получается, если Вы не сделаете всё "быстро", то Вы расстанетесь. Как Вам это?

Цитата: У меня социофобия. О

Вы были у психиатра? Нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию.

Почему Ваш парень ставит сроки? К чему спешка? Какие чувства Вы испытываете, когда Вам озвучивают сроки, ставят ультиматумы? Что хочется сказать, сделать? Социофобия- как вы поняли, что она у вас? Вам был официально поставлен диагноз психиатром? С уважением, Александра

Ответ для: Larisa

Теперь понятней. Семья Ваша при социофобии - как крепость и сад любви. И Вы не получите всего этого там, как считает и боитесь. Плюс - чужая страна + чужой город + чужая квартира + смена окружения + смена статуса, укоада и пр. - у Вас глобальная смена жизни. А попробуйте разложить на составляющие - вот на проценты все , если в общем страх взять за 100%, то сколько из этих 100 придется на новую страну, новое место, новый статус и пр. Или все 100 - это страх, что парень не оправдает Ваши надежды? А я правильно понимаю - что у вас с ним с доверием друг к другу не очень? Это же самое главное.. И что за семья у него была? Есть люди пограничного типа - им надо все сразу здесь и сейчас.. они моментально зажигаются, не могут долго делать то что надо...бросают.. Вы историю семьи, здоровье близких своего избранника знаете хорошо? Маму папу бабушку? И после чего у Вас социофобия? Никто не пил в семье? У меня был случай клиентский, когда ушла социофобия, после проработки детства. там все пили в нем. И чувство вины у дамы зашкаливало. У Вас как с обвинениями в свой адрес? Боитесь сильно людей и их мнения?

Accepted Answer

Добрый день! А что для Вас страшного переехать? Какая будет Ваша жизнь, если Вы переедете и какая Ваша будет жизнь, если Вы останетесь? Какая помощь нужна Вашим родителям? Если Вы переедете, то как часто Вы будете с ними видеться? Что родители говорят насчёт переезда? Вы знакомы с родителями парня? А он знаком с Вашими? Вы были у него в Стране? Жили ли какое-то время с ним? Возможно, стоит пожить вместе (месяц), чтобы лучше понимать, как это для Вас и для парня, также побыть в его стране месяц, два, чтобы понимать лучше страну, и для Вас это не было чем-то неизвестным. Конечно, у Вас сейчас много сомнений, т.к. предстоит изменить свою жизнь. Вам важно заглянуть внутрь себя и понять, какие есть сомнения и почему. Эти сомнения можно будет обговорить с парнем, например, как часто Вы будете приезжать к родителям, чем Вы будете заниматься, когда переедете к нему, кто и за что платить будет, кто будет вести быт и т.д. Если Вы развеете сомнения, то будет больше определённости. Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики". 1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится. 2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней. 3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится. 4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней. Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов. Также стоит более подробно проанализировать Ваши страхи.

Замужество. Переезд. Страхи. - консультация психолога

Замужество. Переезд. Страхи.

Новые вопросы