здравствуйте, у меня несколько проблем в отношениях

одна заключается в том что мы совершенно не слышим друг друга, и при ссорах переходит вина на меня, причём он сам всегда идёт на разговор первый для решения проблемы какой-либо, но когда я объясняю что мне обидно или неприятно в данной ситуации он говорит - я не понимаю что я сделал или хватит выебываться или че ты устроила истерику из ничего и постоянно говорит объясни что я сделал - я объясняю, а в ответ прилетает «я ничего не понимаю, я ничего не сделал, ты ничего не объяснила»

2. вторая проблема в том, что человек постоянно подшучивает, учит и указывает как надо что сделать, я на прямую говорю что мне обидны его шутки и указания, в ответ он говорит «я не хочу делать тебе неприятно, все мои шутки не направлены на то чтобы вывести тебя на плохие эмоции, просто забей». а я не могу забить, я постоянно слышу подшучивания в свой адрес и напрямую всегда говорю не надо мне не нравится, ему похер на это он продолжает оправдывая тем что это его характер и он подшучивает надо всеми

3. каждый раз он говорит при ссоре что я ничего не умею и ничего не делаю, хотя мне 19 лет, я студент, занимаюсь музыкой, хожу на курсы по ногтям, сдаю диплом, готовлю и убираюсь для него, я чисто физически не могу делать ещё больше. он объясняет тем что он это для меня самой так делает и так говорит, чтобы я развивалась, но слышу только у тебя нет друзей, ты ничего не умеешь. и когда я решила сказать ему тоже самое (отзеркалить) проверить будет ли ему приятно слышать что он ничего не делает - он меня ударил по ноге, до сих пор хожу с синяком. потом я хотела его выгнать, сижу в углу плачу, боюсь он стоит сверху и говорит что я сама его довела и что «походу тебя надо бить чтобы ты понимала меня». спустя 10 минут он уже меня обнимает, извиняется, говорит что хочет детей от меня и как он меня любит - а я прощаю

и происходит то что он говорит что для меня будет стараться меняться, просто я должна ему в этом помогать

и всегда когда мне обидны его слова - он говорит то что это я так все воспринимаю, что это у меня проблемы что я во всем вижу плохое. но когда ты гуляешь и тебе снова начинают тыкать на твои какие-то минусы, озвучивать их постоянно, или на вещи которые даже не твои минусы но он просто говорит про тебя такое - я не понимаю как ещё надо реагировать

и сегодня я обсуждала это с человеком независимым, и понимаю что все что происходит очень плохо. хотя от него есть и забота и очень мало поддержки, я сказала что мне что-то нужно, он это купил. но так же он купил это для самого себя, потому что когда я прошу немного денег на что-то он говорит «ты там ведёшь список то сколько должна мне», просто он не может «любимой» как он говорит девушке купить не прося взамен. если я зарабатывала бы 100 тысяч в месяц мне эти 3-5 тысяч просто по барабану были бы только бы человек был счастлив.

и когда я вчера ночью написала ему что я хочу все закончить я устала от твоего отношения, гуляя просто с подругой в пятницу вечером, он звонит говорит «мне без разницы что ты там гуляешь, я сейчас приеду и мы пойдём разговаривать», я говорю «я не буду с тобой сейчас разговаривать, я с человеком, а завтра новый день и поговорим с утра встретимся», он звонил 50 раз после этого, спрашивал знакомых знакомых где я и с кем я, я выключила телефон и мы ушли в другое место совсер - идём и он идёт просто навстречу. мы были в шоке. в итоге он сразу хватает меня за руку или приобнимает не отпуская, я говорю не трогай меня я не хочу с тобой сейчас контактировать (и если бы не подруга которая пыталась ему донести то что когда человек говорит нет значит нет он так же отвечал что ему без разницы) и когда я высказала ему все что я высказала здесь только в чуть меньшем объёме в ответ как всегда «ты че с ума сошла?» , «я ничего не сделал», «что я сделал тебе плохого?»

в итоге он прошёл с нами до дома и мы кое как от него избавились и он уехал. а потом получаю сообщение «прости за все, я очень рад что встретил тебя на своём пути, я тебя никогда не забуду, видимо не получится у нас с тобой победить этот мир (фраза которую говорила я)» и я понимаю что я не хочу таких ссор, понимаю как он относится ко мне, понимаю что всю дальнейшую жизнь я буду слушать от него шутки и подъебы, и что мое мнение и мое пространство вообще не ставят ни во что, ему надо - значит я должна, и я понимаю что он реально возможно любит просто не умеет это проявить и я думала в помогу ему в этом но ничего не меняется

я не знаю что делать, я хочу верить в то, что все будет хорошо

Здравствуйте, Маргарита! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Цитата: ему надо - значит я должна,

- эти слова выражают отношение к вещи. Маргарита, Вы всё правильно понимаете, ваши эмоции игнорируют, ваши потребности тоже, и вас пытаются заставить, это токсичные отношения, это схема насилия. Вам трудно так как вы находитесь в эмоциональной зависимости. Хорошо не будет потому, что это хорошо от вас не зависит, вы не можете изменить человека, если он захочет работать над собой ему потребуется длинный путь и психологическая помощь. Но, как вы видите, его слова никак не меняют ничего. А Вы уязвимы и вам больно. Нужно ли вам это продолжать? Первый шаг Вы сделали вы признали ситуацию такой, какая она есть. Теперь подумайте чего хотите вы и что вам для этого нужно. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо, я уже один раз избавилась от таких отношений, меня там и били и унижали, я жила так полтора года и понимала что пора, но не могла. я не знаю как заставить себя понимать. а ушла потому что была ситуация в которой меня чуть он не убил и она стала толчком. а до этого я все верю и надеюсь и это ужасно осознавать.

Ответ для: Лидия

Человек тоже признаёт, он говорит что понимает, что делает плохо, понимает что у него проблемы с головой, раз понимает - уже многое значит. нужно понять готов ли он лечить это и работать. если пойму что нет - надо будет переступать через себя и валить и избавляться от этого непонятного синдрома спасателя