Здравствуйте, вот уже 21 месяцев нет интимной близости.

У меня второй брак, у мужа первый. От первого брака у меня сын 7 лет. И 12 месяцев назад родилась дочь, у мужа это первый ребёнок. Беременность началась с угрозы и были проблемы небольшие на протяжении всей беременности. Вследствие чего врач запрещала интим. Муж даже как то очень спокойно к этому отнесся. А мне было плохо без интима.

Во время моей беременности муж перенес операцию на грыжу позвоночника. Все прошло хорошо.

И вот после родов я восстановилась, а интима нет. Я проявляла инициативу, но получала только отказ. На разговор он не идёт, начинает злится. Потом стали просто смешные отмазки. Что проблема в моей голове, что мне нужно просто жить и радоваться тому что есть. И все у нас будет хорошо. В последней попытке поговорить на эту тему он заявил, чтобы я не делала шагов к нему, он сам их сделает когда будет время.

Я не понимаю вообще что происходит. Мысли в голове только нарастают, что он мне изменяет, хотя никаких писем или звонков, или задержки на работе странных, или особого ухода за собой нету. При этом он очень твёрдо стоит на том, что никуда не уйдёт.

Я в отчаянии, хочется сохранить семью, Но и терпеть у меня уже нету сил. Боюсь, что теперь он меня будет всегда воспринимать только как мать ребёнка, но не как женщину. Помогите разобраться в ситуации.

Здравствуйте, Надежда! Проблема может быть не в том, что он Вас не воспринимает, как женщину и не в том, что у него кто-то появился. А проблема может быть физиологического плана. У него была операция, возможно, что сейчас у него есть проблемы с сексуальной сферой и он боится об этом сказать, чтобы не чувствовать себя ущербным мужчиной. Ему проще отказывать, ведь тогда нет столкновения с проблемой, словно, он не может потому что не хочет или устал. А если он и правда - не может? что тогда? тогда это станет реальностью и на самом деле проблемой. Что он будет тогда испытывать? как будет к себе относится? какие страхи будут у него тогда? Подумайте сначала для себя - если вдруг, проблема именно в физиологии - что тогда? сможете ли принять это? сможете ли быть рядом, поддерживать, строить отношения дальше? И только тогда сможете попробовать обсудить это с мужем. Но, будьте осторожны, смотрите на его реакцию, если у него будет острая реакция, тогда это может говорить о том, что Вы задели "живое" и что его "секрет" раскрывается!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо, за скорый ответ. Но как я поняла, с мастурбацией у него проблем нет. Все в порядке. Мне даже было легче понимать отсутствие интима, когда я думала, что проблема в физиологии. Узнав, что от регулярно мастурбирует, стало хуже мне. После этого, мне даже самой теперь тяжело прикоснуться к нему. От меня он всегда предует открытости, а сам получается закрыт, скрытен.

Здравствуйте. Вопрос "тонкий". Гипотез о том, что происходит может быть много от физического здоровья до душевного! Но конечно интим в семейной жизни играет важную роль. Необходимо понять все ли хорошо в физическом плане с вашим супругом ?! Следит ли он за мужским здоровьем, как давно был у уролога? Возможно есть проблема, о которой трудно говорить и это задевает самолюбие. Как складывалась Ваша интимная жизнь до рождения ребенка ? Важно, что он отвечает на ваши вопросы ? Почему он "не хочет"? устал, ребенок рядом, завтра рано на работу и т.д.! Как он ведёт себя в целом, есть ли между вами ласка, поцелуи, объятия ? Возможно после такого длительного перерыва есть стеснение и начать нужно заново привыкать друг к другу, с прикосновений объятий, не торопить события ! Необходимо выстроить цепочку из ваших взаимоотношений, чтобы увидеть откуда именно пошло такое поведение!

Ответ для: Надежда

Надежда,здравствуйте!мы можем здесь долго рассуждать на тему того,почему он не идет на близость,и действительно,диапазон факторов от физиологичеких до психологических достаточно широк,но есть главное- это волнует Вас.А супружеская жизнь предполагает в том числе и душевную интимнось,и физическую близость.Вы воспринимаете это как факт отвержения,и действительно, это очень болезненно и травмирующе.Вы пишите,что находитесь в состоянии отчаяния в этой непроясненности,и плохо в этой ситуации Вам ,а соответственно и детям из вашего состояния "достается",соответственно ваше желание прояснить является спасительным для Вас и Ваших детей.Да,из опыта, бывает очень сложно супругам поделиться напрямую своими переживаниями.В таком случае, я бы вам рекомендовала как первый шаг -изложить все свои переживания и мысли в письменном виде,но не в упрекающей форме ,а "отдать" свои чувства и переживания на этот счет,из состояния "я так чувствую...мне хотелось бы.." и уже посмотреть как он на это отреагирует.Если снова останется "тишина",в таком случае нужно будет прояснять что вообще происходит с вашей семейной системой ,но для этого уже потребуется более глубокая психотерапевтическая работа.

Ответ для: Галкина Ольга

Спасибо большое за совет, попробую

Ответ для: Галкина Ольга

Я последовала вашему совету,написала ему письмо о моих чувствах и боли. Описала ему, что чувствую и ощущаю. На что он ответил, что у него нет моральных сил ответить мне, что от этого он злиться и не знает " что ты там чувствуешь". Это было как удар ножом. Подскажите, есть ли вообще в этом смысл идти к семейному психологу? Боюсь он пойти не захочет, а мне одной если пойти, так же не смогут помочь только из моих слов?

Ответ для: Надежда

Надежда,я сочувствую вам. Касаемо того ,есть ли смысл обращаться за помощью к семейному психологу,врачу,возможно семейному духовнику-конечно,но это дело добровольное,и если он отказывается,то это еще не повод к расставанию.Есть смысл и поработать только над собой,семья-это система,как шестеренки в механизме,видели?так вот,если система заедает,для начала можно попробовать "смазать" один элемент,как правило,механизм начинает работать иначе.. если уже не помогает,тогда рассматриваются другие меры. А расскажите пожалуйста подробнее,какими были ваши отношения до беременности,сколько на тот момент они длились,и сколько вам обоим лет? Мы не можем изменить его,но мы можем изменить ваше отношение к ситуации,ваше поведение и сохранить ваше тело от психосоматики-как храм души, и возможно через ваши изменения начнет меняться и он..

Ответ для: Надежда

И еще ,Надежда,вы пишите,что у него " нет моральных сил"..а как вы проводите вместе время,как отдыхаете?

Ответ для: Галкина Ольга

Мне скоро 33, мужу 39. До беременности наши отношения были полны сил, можно так сказать. Когда мы начали общаться, муж показал мне абсолютно другую сторону мужчин. До него, я и не думала, что мужчинам настолько важны чувства. А он признавался, что и не мог подумать, что женщина может так относиться, без под текстов к отношениям. Мы постоянно беседовали, обсуждали абсолютно все. И сексуальные отношения наши были открыты. И когда я забеременела, он был как мальчишка счастлив. И на этом все закончилось. Разговоры стали его раздражать, мое мнение, тоже. Не может со мной говорить, будто я соперничаю с ним, а не соглашаюсь. Хотя раньше поощрял мое мнение. Вообще наши отношения длятся уже 3 года. В официальном браке 1 год, он настоял.

Ответ для: Галкина Ольга

Никак не проводим. В воскресенье к его родным съездим и все. Он никуда не хочет, везде люди его раздражают.