Мне 17 и я чувствую, что гиперопека моей мамы угнетает меня. Я предвзято отношусь к людям из за её стереотипов и страхов. Ситуация такова: у меня есть подруга 35 лет, ну мы душевно разговариваем ( я говорю про возраст моей подруги потому что многих это смущает). Так вот, моя мама постоянно навязывает новые и новые страхи или как предвзято относиться к нашему общению с этой женщиной. Т.е. не берет ли она у меня денег и и так далее. Я чувствую, что такие выражения со стороны моей мамы слишком меня угнетают и я чувствую себя сломленной , она скрыто меня контролирует и, можно сказать, эмоционально манипулирует мной. Были такие высказывания: "А что тебе с этой женщиной интересней чем со мной? А почему ты на меня обижаешься?". А я вовсе не обижалась. Почему мне интересно с ней потому что мне с ней легко , спокойно . И это моя подруга с ней я смеюсь и как говорится плачу. Не знаю как обьяснить но она простая и не играет мне маму. И это всё больше нагнетает обстановку. И это не только сейчас, это происходит постоянно, у меня и перед этим была подруга такого же возраста. У меня есть подруги ровесницы . Но вот с этой мы каждый день видимся, потому что работаем в одной фирме. Как быть? Что делать? И как избежать этого контроля и давления? Оно меня слишком угнетает. Мама что то скажет что меня слишком заденет и она знает что это меня задевает но, потом как ни в чем ны бывало обнимаеться со мной. Я чувствую себя угнетенной и подавленной.

Здравствуйте, Карина! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Кристина. Мы психологи, тоже встречаем манипуляции и давление со стороны близких, знакомых и незнакомых. Это неприятно. Особенно близкие знают что болит и умеют уколоть. Мы можем замечать такие манипуляции. Переживаем тоже, как вы.

Вы можете увеличивать дистанцию с мамой. Использовать Я-сообщения. И укреплять свои внутренние границы. Например: да моя мама думает так, а я думаю по другому. Я могу с ней поделиться. Она может со мной согласиться или остаться при своем мнении. Она меня злит и я люблю её одновременно. Вы не одно целое. Ваша независимость складывается постепенно. Вы строите свою территорию и мама. Отделяетесь друг от друга постепенно. Вы не идеальны и отличны друг от друга. Но можете любить и заботиться. Что-то принимать. Изменения другого зависят от нас лишь от части. Мы можем только предложить. Вот как я вам. Что захотите возьмёте.

Добрый день Карина. Опасения мамы понятны, так же понятно почему мама ревнует вас к вашей подруге. Мама до конца не может принять что вы взрослая и пытается вас всячески сохранить как маленькую дочку которой можно управлять и диктовать что делать. Вы не можете изменить позицию мамы это ее способ воспитания вас и ее реакции вызваны ее страхами и переживаниями, но вы можете принять ее такой и не беспокоиться по этому поводу, можно по взрослому с ней поговорить и все что вы пишете и чувствуете относительно ее отношения к вам из взрослой позиции озвучить, и договориться, создать определённые правила вашей с ней коммуникаций.