Доброго дня! Вопрос следущий. У меня был бывший, назовём его А. Мы были вместе около года, но потом расстались, так как отношения были сложные ( он меня вообще не ценил, перестал вкладываться в отношения, не предлагал замужество при нашем совместном проживании) Я ушла, переехала в свой город, и буквально сразу познакомилась с Р. Изначально у нас было все хорошо, было несколько косяков с его стороны ( по пьяни сказал что переспал с другой женщиной, но потом сказал что хотел таким образом посмотреть мою реакцию, утром извинялся и говорил что это неправда. Второй косяк - что он опять же пьяный спросил почему я не ищу ещё одного мужчину, я ему сказала что у меня есть чувства и опешила от такого вопроса, встала посреди ночи и ушла от него. На утро он конечно ничего не помнит, но мне было уже все равно. Я уехала по делам в другой город, он писал мне несколько раз с просьбой простить его и то, что ему со мной хорошо. Через 3 дня я отошла, начала с ним общаться, он прилетел ко мне, мы вместе полетели на выходные отдыхать. Вернулись обратно, и тут появился А. Звал прилететь к нему на время, сказал, что очень скучает и грустит, от того что потерял меня. Что все осознал, хочет меня вернуть, все сделает для меня. Р. как раз улетел по своим делам, я в последнее время очень скучала по А. И решилась полететь к нему на неделю. Мы классно провели время, он был очень внимателен, я почувствовала себя счастливой. Я вернулась домой и начался персональный ад. А. Для меня более надёжный, старается, делает шаги. А Р. предложил жить вместе, чтобы получше друг друга узнать. Для меня это оказалось оскорбительным, он мне ни разу не сказал о чувствах, я это восприняла как просто ему скучно, со мной удобно и почему бы и нет. Я сделала выбор в пользу А. и вернулась к нему. При этом иногда я общаюсь с Р. и у меня сердце разрывается. Все таки я была ( и остаюсь) сильно влюблена в него. Он пишет, что было хорошо со мной, и он скучает. Я понимаю, что с его стороны это просто симпатия. Я понимаю, что в каждом из этих мужчин есть то, что нет в другом. Они закрывают разные мои потребности. Когда я была с одним, то скучала по другому и так по кругу. Выбор мой сделан, но не могу заставить себя забыть Р. Мне его не хватает, не хватает просто общения с ним. Но это неправильно, я живу с другим мужчиной, который мне дорог и которого я люблю, и я не хочу его этим ранить. Что мне делать?

Ответ для: Анфиса

Здравствуйте Анфиса!

По-видимому, вы довольно эмоциональный и открытый человек, раз уж у вас случилась подобная история. Дать точный и устраивающий для вас ответ представляет определённую трудность. Всё дело в том, что вы сами понимаете и пишете о том, что это ваше двойственное состояние неправильно. У вас получается конфликт между разумом и чувствами. Мысленными рассуждениями вы признаете нелепость такого двойственного состояния, а ваши чувства и эмоции, помнят те приятные мгновения эмоционального всплеска, которые вы ощущали от человека, с которым у вас сейчас нет отношений. Такое двойственное состояние бывает не только у вас, оно довольно часто проявляется и у других людей, и каждый решает эту проблему по-своему. Конечно можно посоветовать вам применить метода Декарта, который позволяет мозговым штурмом, вполне определёнными вопросами, разложить эту ситуация на части и более основательно понять все то положительное и отрицательное, что вы будете иметь в том, или ином случае. Но это будет только разумное, мысленное решение, и к чувствам оно отношения не имеет. Чувства могут подавляться волевым решением, но хватит ли у вас этой силы воли, чтобы приняв окончательное решение, выполнять его невзирая на свои эмоции? Так что у вас есть несколько вариантов выхода из этой ситуации, какой из них выбрать – решать вам.

Здравствуйте, Анфиса! Вы зафиксировались на этой внутренней борьбе, почему? Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь. Отметьте, что оба мужчины проявляли свое отношение к Вам, было с их стороны отвержение. Вы же ждете, чтобы мужчина смог ценить Вас и пытаетесь это получить от них. Сейчас, когда Вы расстались с первым, он всё "осознал", смог оценить, НО...это уже перестало быть тем, что Вам нужно и Вы сами ставите между собой второго, словно, поддерживаете этот сценарий, где Вы всё равно страдаете.!

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему.... Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности. Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Анфиса

Анфиса , здравствуйте! Каждый мужчина из Вашего описания делал такие вещи, которые Вас ранили, создавал такие обстоятельства, в которых Вы чувствовали себя не ценной , не любимой или растерянность . Это отталкивало вас от них. Но когда Вы отдаляетесь от них, они начинают вести себя по-другому, верно? когда они нежны и внимательны, у Вас вновь просыпается страсть и влюбленность. Получается, что для того чтобы мужчины были с Вами нежными и внимательными и развивали отношения, Вам надо предпринимать серьезные шаги? стоит подумать, почему так ? как по-другому можно действовать чтобы Вас не обижали или с какими мужчинами общаться?

Может Вы привыкли к такому общению, где скачки эмоций, то расходитесь, то возвращаетесь? надо проанализировать, какие отношения у Вас были с родителями , какое отношение было к Вам и как родители между собой общались.

Анфиса, общение одновременно с двумя мужчинами для чего-то нужно. Это состояние с невозможностью выбора, где Вы получаете от каждого что-то нужное, но не получаете все от одного мужчины , зачем-то Вам это нужно, так Вы н строите отношения не развиваете их, Вы в сомнениях, в выборе. Может быть такое, что есть подсознательные препятствия к созданию семьи. Такое может быть, если в родительской семье были неудовлетворительные отношения, если родители не демонстрировали любовь и уважение или же Вы были свидетелем измен.

Анфиса, вопрос глубокий и требует качественного анализа, такую работу лучше делать на консультации с психологом. Если хотите, можете записаться ко мне на консультацию, я работаю онлайн по ватсап, скайп или зум.

С уважением, Елена