Здравствуйте!

Вот уже некоторое время ( в районе 5 лет), не могу принять мамин образ жизни и ее отношение к самой себе.

До моего 20-ти летят она много работала, но была довольно успешной, жизнерадостной, состоятельной женщиной,   за минусом прочных долговременных отношений (я росла без отца и без отчима). 8 лет назад (в мои 20) появился отчим, но работать продолжала она (он ей лишь помогал с ее работой). Спустя 3 года она болезненно потеряла работу и несколько лет искала себя в другом деле. Вот уже около 5 лет у нее две работы, совершенно не по ее уровню знаний и достатка (уборщица и продавщица), хобби, которому она уделяет все свободное время, будто бы просто убегая от реальности, при этом некая безответность к самой себе, своему здоровью (мало ест, мало спит, постоянно устает) и внешнему виду. Отчим все так же с ней, но все это время работает лишь она.

Я всего этого не понимала и не понимаю, периодически чувствую злость, раздражение, разочарование, обиду, жалость - бурный коктейль негативных эмоций, который меня отталкивает от мамы. Хотя я очень ее люблю, как и она меня, мы в хороших отношениях. Просто мне порой очень тяжело сдерживать свои эмоции смотря на все это. Иногда спрашивая базовое поела ли она и узнавая, что «нет, да перехотелось, да другие заботы», просто безмолвно ухожу, просто чтобы не отчитывать ее, что явно не улучшит ситуацию. Я лишь иногда приезжаю к ним погостить и хуже всего себя чувствую именно в эти моменты.

Наверное, мне остается лишь принять это. Я устала от этих эмоций и ощущения, что я плохая дочь/человек имея их. Понимаю, как бы мне не хотелось помочь, это ее жизнь (она не хочет идти в терапию, хотя признает что у нее всё далеко не хорошо в жизни и тд, вызывая у меня еще большую злость), но то что я вижу для меня противоестественно, по этому не понимаю как это сделать и прошу у вас помощи

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте Елизавета. Вы правы когда пишите "это её жизнь". "Она много работала" поэтому устала. Возможно на последних двух работах Ваша мама "отдыхает" и душевно, и физически, ведь там не нужна активность. Чувство жалости может ещё больше её ослаблять. Можно посмотреть на маму с точки зрения потенциала- что она сильная и справится сама. Таким образом активизируется внутренняя сила. Возможно злость, раздражение это страх за маму, её будущее. Если это так, скажите ей об этом. Можно спросить, чем Вы, как дочь, можете помочь ей в данный момент. Всё у Вас получится!

Добрый день, Елизавета!

Если Вы совершеннолетняя и можете быть независимой от мамы, то стоит сепарироваться. Сепарация - не только физический элемент, но и психологический. Вы живете маминым прошлым, ее проблемами, ее жизнью и при этом испытываете дискомфорт, чувство вины и массу негатива. По сути Вы не живете, уж точно не своей жизнью. А жить надо именно своей жизнью.

Вы должны принять тот факт, что мама - взрослый человек. Не надо занимать по отношению к ней позицию родителя. Вы не ее родитель, а она - не Ваш ребенок. К тому же у нее есть муж. Важно принять ее решения и ее позицию и не пытаться "причинять добро", если она Вас не просит об этом. Если ей так комфортно жить, то значит так тому и быть. Со своей стороны, Вы можете с уважением предложить ей обратиться к психологу, чтобы разобраться в своей жизни и улучшить ситуацию ЕСЛИ она того хочет. Если нет - значит нет. Надо уметь принимать чужое решение о личной жизни.

Вам стоит сфокусироваться на себе. Разобраться с чувством гиперотвественности, чувством вины. Они могут быть признаками нелюбви к себе. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!)

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте! Именно потому,что вы хорошая дочь,у вас и имеются эти эмоции. Конечно злит, расстраивает,что мама не заботится о себе. Понятно и то,что вам не нравится,что она содержит отчима. И что для этого работает на двух работах. Но, кстати, очень хорошо,что у нее есть хобби, возможно,это ее спасение. Мама взрослая, мама сама решает. Возможно,она несчастлива и все понимает,а может,ей искренне хорошо сейчас, может,ей нужна сейчас именно такая работа,чтобы были силы на хобби. Отсутствие аппетита, конечно ч настораживает. Что можно сделать? Можно уговорить маму сходить вместе к частному терапевту и неврологу. Первый проверит железо, гормоны, а второй наличие депрессии. Постарайтесь ее уговорить. Если вы хорошо зарабатываете,то продумайте,как облегчить маме быт: готовая еда и тд. Если хотите. Потому что так может быть,что вы не хотите,но чувствуете обязанность и от этого раздражение. Это про маму. А теперь про вас нет ли такого ,что ещё с детства вы с мамой поменялись местами и вы не будто временами удочерили: выслушивали про проблемы, мужчин и тд? Нет ли гиперответсьвенности у вас за ее здоровье и благополучие? Если есть,то это непосильная ноша. Очень тяжело живётся девочкам, которым пришлось стать мамой для мамы. Психолог может помочь с этим разобраться, проработать и гнев, и вину, и стыд, и страхи. Потому что это все косвенно может отражаться на вашей личной жизни,а это совсем но к чему. Поэтому записывайтесь на консультацию про возможности, обсудим , проработаем. Потом т маму вдруг удастся уговорить на общение со специалистом. Но основное+ самой проработать для себя самой. Пишите по всем вопросам а личные сообщения ч Ватсапп или на почту. Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета. Вас можно понять, Вы хотели бы для своей мамы другой жизни, и понимаете,что это реально, а она нет. Что можете сделать Вы?

Во-первых, начать с себя, поскольку Ваш коктейль эмоций никак не способствует изменению ситуации.

Во-вторых, принять во внимание, что независимого от того, нравится нам что-то или нет, оно существует потому, что есть причины. Чтобы изменить ситуацию, нужно эти причины увидеть и понять, а в идеале устранить, нужна трансформация. То, что Вы описываете, похоже на чувства безнадёжности и безысходности вашей мамы. Это может быть кризисом, а человек в кризисе не видит выхода, обычно. Это могут быть те жизненные истории, о которых Вы ничего не знаете. В любом случае, информации не достаточно, чтобы делать выводы. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета. Вы хорошая дочь, любящая и переживающая за свою маму. И ваши эмоции являются доказательством этой любви. На маму можно злиться и можно испытывать разные другие эмоции, это совершенно нормально. Каждый человек проходит стадию непринятия каких то выборов родителей, это этап сепарации. Здорово что вы настолько близки и можете сопереживать ее сложностям. Но вы уже взрослая и вам нужно строить свою жизнь. Лучшая поддержка для мамы это ваш успех и ваше счастье. Но вам важно понять и принять один факт, ваша мама взрослая дееспособная женщина и сама в состоянии решать как именно ей хочется жить. Возможно она уже так наработалась и устала от одиночества, что ей хочется душевного тепла и близкого человека рядом. Вы же говорите она всю жизнь работала, вас растила, а личной жизни не было. Так пусть живет, человеку нужен человек. Это важно, особенно с возрастом. Подумайте над тем что осуждая маму, вы ее унижаете, потому что думаете что она сама не справляется со своей жизнью. Вы думаете что знаете как для нее лучше, а это не так. Верните маме право выбора и примите то как она живет. НЕ принимая ее выбор, вы ставите себя на место ее матери(вашей бабушки), а это не ваша задача. Общаясь с ней из этой позиции вы рискуете вогнать ее в инфантильную позицию и она действительно станет играть роль маленькой девочки. Вы можете поддержать маму верой в ее силы и правильность решений которые она принимает

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912