Живу с молодым человеком. На протяжении практически всего времени наших отношений, он в тайне встречается со своей бывшей. Только недавно я об этом узнала. Всё это время я была очень счастливой. Очень много хорошего произошло. Мне очень страшно терять такие отношения. Да и смогу ли я. Всвязи с этим появились симптомы па. Также порой не могу уснуть большую часть ночи. Быть одной для меня сейчас кажется просто адом. Молодой человек объяснил свои походы «налево» тем, что сначала не думал, что до такого разрастется. Также сказал, что создал некий идеальный образ из двух людей. Любит и меня и её. С ней пообщалась - одна ситуация на двоих, только в официальных отношениях он состоит со мной. Большую часть времени она об этом была в курсе. Но вначале врал. Недавно соврал, что мы расстались. Я понимаю, что продолжать дальше это просто ужасно. Но мне реально страшно. Я очень привязалась к человеку. Я стала полностью зависимой от него. Сейчас он сказал, что надо расстаться, но любит. Ещё мы вместе. Но я очень боюсь. У меня просто напросто сейчас не получается увидеть своё будущее счастливым. Это третьи неудачные отношения. Я просто боюсь. Причём сейчас мое настроение скачет от «счастливее всех на свете» в моменты когда всё хорошо до «полный тлен и выхода нет» когда всё не есть хорошо. Трезво оценить ситуацию сейчас не получается.

Ответ для: Эля

Здравствуйте. Вы рассказываете о том, что вы продолжаете родительский сценарий, что будто вы что-то не получили от родителей, не можете себя чувствовать отдельной личностью будто молодой человек находится с вами в отношениях не как партнер, а он вам нужен как родитель, будто вы не можете быть отдельной, независимой.

Ответ для: Зубкова Галина

Возможно вы правы. Он правда обо мне заботится и всегда поддерживает. От родителей такой поддержки не было. Отдельной и независимой я была уже. Но из этого ничего хорошего не вышло. Полная апатия ко всем, вечные тусы, страх оставаться в квартире одной, поэтому тусовки уже были у меня в квартире. Также звала практически каждого человека жить со мной. В момент своей свободной и независимой жизни вела вполне себе аморальный образ жизни. Просто не знала как иначе.

Такого повторять абсолютно не хочу. В этих отношениях я почувствовала себя счастливой. Я очень боюсь, что это всё повторится. Простить измену для меня это не проблема, проблема снова стать одинокой.

Ответ для: Зубкова Галина

Хотя тусовки больше были похожи на клуб любителей игры в квиз, мобильного приложения «БорьбаУмов» или философский кружок.

Ответ для: Эля

Вы рассказываете о себе... "На протяжении практически всего времени наших отношений, он в тайне встречается со своей бывшей. Только недавно я об этом узнала. Всё это время я была очень счастливой" словно вам было не важно чувствовать партнера, словно вы живете головой. Вы не знали и сколько-то лет и были счастливы. В целом как-будто ничего не произошло, вы лишь каким-то образом это узнали. И что происходит с вами?

Ответ для: Зубкова Галина

Узнала на днях. До того момента нет. В отношениях он всегда был очень заботливым, понимающим, цветы чуть ли не каждую неделю. Недавно на неделю уехала к родителям. Он меня от них же и забрал. Дома уже нашла волос, приправу для свинины новую и пробки от двух бутылок шампанского (одно из бара). Чей волос у меня были догадки. Я решила спросить прямо от неё ответ, на что я очень удивилась. Он под предлогом работы ездил к ней иногда. И затирал ей тоже, что и мне. Что не может определиться. Мне об его отношениях на стороне не говорил ни слова и всячески отнекивался. У неё тоже беды с головой, приступы па. Но она также верит ему.

Ответ для: Эля

Что значит, что тоже "беды с головой"? То есть па развились за несколько дней? Или все таки была какая-то интуиция, вы же как -то за ответом напрямую не пошли к своему партнеру.

Здравствуйте, Эля! У вас пост травматический синдром, который выражается в бессоннице, перепадах настроения и депрессии. Вы живете в аду, пытаясь осознать, что случилось. А ваш муж говорит, что с вами быть не может, но любит, это вводить вас во фрустрацию, что только усиливает смятение, тревогу и невроз. Строить треугольник и наблюдать за реакцией двух соперниц это любимое развлечение токсичных людей. Хороший человек не строит треугольников, он сначала заканчивает одни отношения, а потом заводит следующие. А ваш мч просто ходок, который ищет оправдания своим похождениям, типа вы обе ему подходите, вот не знает, кого выбрать. Но важно не это, а то, что выбираете вы. Себя или эту ситуацию с его изменами. Последняя пассия это то, что вы знаете, а вы уверены, что не было других? Я понимаю, что вы чувствуюте, и как ваше сердце разрывается на куски, но так рвется зависимость. То же самое, приблизительно, чувствует наркоман, когда бросает наркотики. Это также сложно. От того, сможете ли вы перебороть эту зависимость, зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Раз это третий неудачный союз, значит вы привыкли выбирать недостойных вас мужчин. Подумайте, есть ли между ними что то общее и есть ли что то общее в вашем отношении к ним? раз они в прошлом, значит вы не миритесь с таким отношением. И это хорошо, но вы выбираете опять и опять подобных. И это паттерн, который нужно поменять. Вам хочется, чтобы он вернулся. Но ваши отношения уже не будут прежними. Вы не сможете забыть предательства, даже если он станет ангелом, что под сомнением. Зачем говорить вам противоречивые вещи? Да затем, чтоб вы начали его уговаривать, убеждать, а он будет размышлять и манипулировать. То, что вы любите его очевидно, но любите ли вы себя? Это главный вопрос. А ведь любовь к себе это главная любовь вашей жизни. Если бы вы любили себя, как любите его, вы бы, наверняка, не позволили так к себе относится. Кстати, в одиночестве нет ничего страшного, оно иногда даже полезно,ведь находясь рядом с тем, кто врёт, вы все равно одна, только обманутая и использованная. Поэтому не нужно его бояться, это все равно, что бояться саму себя. Попробуйте пообщаться с собой, даже поговорить. Все готовы говорить с кем угодно и сколько угодно, кроме себя. Но только с собой вы можете быть предельно откровенны и доверительны на 100%

Ответ для: Эля

Эля, здравствуйте! Мужчина с первых дней показал, что не готов к отношениям, он не готов к искренней близости и доверию. Он не может доверять, он не может быть искреннем, зато может обманывать.

Можете с таким человеком создавать отношения? залайте вопрос и дайте честный ответ и после этого , делайте выводы и действия .

Если отношения, в которых, кроме Вас , есть еще другая девушка, Вы не допускаете, тогда , уходите. Мужчина уже сказал, что его ни Вы ни, другая девушка, не устраивает, он из вас обеих создал идеал. Согласны ли с таким мириться? если нет, уходите. Потому что так будет и дальше.

Здравствуйте Эля!

Вы очень стойко переносите все выпавшие на вашу долю тяжёлые испытания в жизни и это ваше большое преимущество. С вашим парнем всё же желательно расстаться, тем более, что он сам вам об говорит. Удержать его без его желания невозможно. Ваши старания угодить ему прощая все его проступки также не приведут ни к чему хорошему и только продлят страдания. Вам надо решиться на то, чтобы освободиться от этой зависимости. То, о чём вы думаете, что у вас больше не получится ни с кем больше наладить нормальные отношения, это не более чем ваши мысли. А мысли это не постоянная составляющая наших чувств. Поменяются ваши мысли, поменяются и ваше состояние. Не следует заранее прогнозировать себе неудачу. Вы молоды, у вас достаточно времени, чтобы встретить именно такого парня, с которым вы построите новые отношения. Но над этим необходимо работать, не унижая саму себя, полюбить себя, полюбить того маленького ребёнка, который в каждом из нас есть и не давать его в обиду. Станьте для него защитой от внешних невзгод. Вы достаточно пострадали и ваши переживания могут утешить ваше страдающее внутреннее «Я».

Ответ для: Эля

Кроме того, Эля, очень желательно разораться в том, почему оказываетесь уже в третьих отношениях, которые неудовлетворительные и почему оказались в зависимых отношениях?

Склонность к зависимым отношениям и склонность к таким отношениям, в которых нужно что-то терпеть, какие-то неудовлетворительные отношения, плохое отношение к себе, измены или обиды, формируется в детстве. Это связано с тем, когда в детстве в отношениях со значимыми взрослыми, было не все гладко, когда ради любви нужно было что-то терпеть или заслуживать или же вообще было ощущение, что любви и принятия от взрослых никогда не будет, ее надо заслужить, но как, не известно. Было ли что-то подобное в Вашем детстве?

Добрый день, Эля! Все, что вы описываете это абъюзивные отношения. Человек вроде бы вас и не держит и в то же время не отпускает. Это моральное насилие. Из таких отношений очень сложно и очень страшно выйти. Вам кажется, что мир не будет иметь смысла? Но тут нужно задуматься, а почему вообще вы позволяете такому человеку управлять вами, почему у вас настолько маленькая самоценность? Вам нужно понять, что фразы о том что "Молодой человек объяснил свои походы «налево» тем, что сначала не думал, что до такого разрастется. Также сказал, что создал некий идеальный образ из двух людей. Любит и меня и её." это манипуляции, это не про любовь. Невозможно любить два человека одновременно, тем более скрывая свои измены. Вам нужно посмотреть на всё это со стороны, будто это происходит не с вами и принять взвешенное решение. Вы растворились в человеке и вам страшно остаться одной не потому, что вы боитесь остаться именно без этого человека, а потому что боитесь остаться на єдине с самой собой. Вы потерялись в нём и придётся заново узнавать себя, восстанавливать самооценку, это достаточно болезненный процесс, но по-другому никак. Иначе дальше будет только хуже. Чтобы строить здоровые отношения, нужно входить в них со здоровой психикой. Во всяком случае первый шаг к изменениям вы уже сделали, вы осознали, что так жить нельзя, это уже огромный успех. В вашем сообщении несколько запросов над которыми необходимо поработать, всё в ваших руках, в каждом человеке есть ресурс и силы, чтобы начать новую, счастливую жизнь. Вы достойны лучшего. Я в вас верю.

Если готовы на индивидуальную работу, буду рада помочь. тел.8-961-575-72-97, Комарова Кристина.

Здравствуйте, Эля! Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что никто из вне, ни молодой человек, ни кто более, не смогут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одиноки, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Вы сейчас готовы оправдать и его для себя, чтобы остаться в отношениях с ним, принимая на самом деле такое отношение к себе, но хотите ли ВЫ на самом деле этого? нет. Поэтому и Вы разрываетесь.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте. Вы пробовали жить независимо и ничего хорошего из этого не вышло. Теперь есть человек, которого притягивает некий арабский подход к семье. И судя по всему, что вы даже это готовы принять, лишь бы сохранить отношения. В этой рубрике, вопрос-ответ, навряд вам получится получить ответы на все вопросы. Выберите специалиста и обратитесь очно.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Понятно, что в ваших отношениях, в вашей жизни роли перепутаны, что вы не знаете как относится к партеру или его успокаивать и защищать, или относится к себе чувственно и искать помощи для себя, или сочувствовать той второй избраннице своего молодого человека, которая также обманута и у которой те же симптомы, что и у вас. То ли вам находится в роли успокаивающего или нападающего родителя, то ли вы вынуждены соперничать со всеми женщинами как и внутри семьи соперничают братья и сестра за право получить внимание и любовь родителей, то ли плакать и раскаиваться, как одинокий, оставленный ребенок, над случившимся. Кто кому кем приходится? Каким образом распределены роли? Ответы на вопросы в вашей голове не упорядочены, вы, словно, не замечаете путаницы и может быть поэтому и проблемы с головой?