1,5 месяца у меня такое состояние, что я ничего не хочу и мне стало на всё безразлично, тк я уже ни в чем не вижу смысла. Раньше у меня хотя бы были периоды апатии или манички, но максимум неделю. А щас у меня внутри словно пустота, и я поэтому не понимаю, остались ли у меня чувства. Я всегда малоэмцоиональная была, как минимум из-за проблем в дисфункциональной семье, но щас прям край, хотя на физическом уровне я вроде могу что-то чувствовать, но я не уверена.
Из-за этого у меня скорей всего притупилось чувство вины. А с зимы я жила с мыслью, что не хочу жить и умирать, а просто хочу исчезнуть, чтоб родственникам не доставлять проблем, тк всегда винила себя. Правда, сейчас у меня портятся отношения с ними, ибо поняла, что сестре уже не доверяю, тк она всегда на маминой стороне и не слышит меня, а с мамой отн вообще сложные.
Поэтому щас меня по сути ничего не удерживает, кроме того, что я хочу написать рассказ, где все объясню. Но условно в конце лета я допишу и тогда, тогда все.
Возможно стоит добавить, что у меня весь май и апрель то болячки на руке, то аллергия, то губы в мясо прям ковыряла. Сон тоже хуже стал, но теперь я сплю или просто лежу даже днем. Но при этом мне нравилось это все и даже щас не хочу лечить свое состояние, хочу довести просто до предела себя.
И я постоянно думаю о чем-то. Эти мысли могут быть и плохие. Задумываюсь о том, что хочу убить животное.
мне кажется я не заслуживаю помощи. Не заслуживаю, чтоб из-за меня переживали или плакали, не заслуживаю заботы о себе. Но у меня чувство просто, что если я все это потеряю, то буду очень жалеть.
Сейчас я описала свое состояние, но мне кажется, что я просто хочу привлечь внимание, ибо не долюбили в дестве. Но как-будто даже если я получаю внимание, то это ничего не меняет. Я все равно остаюсь наедине с собой, сколько бы не отвлекалась..
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление даша 8 час., 9 мин. назад.
