Здравствуйте. В чем моя проблема. Замужем за военнослужащим с 2019 года,  двое детей дошкольниц в этом браке рождены. Измен ни с чьей стороны не было и нет. Но я мужа своего уже не люблю около 2,5 лет. Мне 35 будет, ему уже 35 лет.  Меня он не привлекает физически, не моë внешне, наоброт, отталкивающая внешность для меня, не притягателен совсем для меня, не хочу его уже, нет интимной близости месяца 2. У меня желание есть, но по отношению к некоторым другим лицам мужского пола, значит со мной всё в порядке в этом плане. Всё мужа объяснила, что чувств нет, его целовать, обнимать больше не могу, нет желания, прошу развестись, есть совместно нажитое имущество, которое он сказал отбирать не станет у меня и детей тоже не будет отбирать. Но жилья своего у нас в городе нет, только там, откуда я переехала в другой город. Жильё сдаётся, хорошее, новое, но места для семьи с детьми мало. Живём на служебной квартире.

Я боюсь разводитья, но и мучаться так и мучить мужа не желаю. Что делать, подскажите, пожалуйста.

Ответ для: Дарья

Здравствуйте,Дарья. Спасибо вам за такое доверие и честность. Ситуация, которую вы описываете, действительно очень непростая и вызывает много боли и растерянности с обеих сторон.

Прежде чем говорить о возможных путях, мне, как специалисту, важно понять несколько ключевых моментов, которые не видны из вашего письма. Ответы на эти вопросы — не для меня, а в первую очередь для вас самих — помогут увидеть картину целиком и принять более осознанное решение.

1. Что стоит за словом «уже не люблю»? Это чувство редко возникает на пустом месте.Попробуйте вспомнить и проанализировать:

· Что происходило в вашей семейной жизни 2,5 года назад? Это время часто совпадает с периодом после рождения второго ребенка. Возможно, вы погрузились в заботу о детях, а супруг — в работу, и вы просто перестали быть парой, превратившись в соседей по совместному быту. · Как складывается ваше общение, кроме интимной сферы? Вы разговариваете по душам, делитесь мыслями, шутите, проводите время вместе без детей? Или общение свелось к решению бытовых вопросов: «что поел», «когда заберешь детей»? · Что вы чувствуете, кроме отсутствия влечения? Это раздражение? Равнодушие? Обида? Иногда за фразой «я его не люблю» скрывается невысказанная обида на то, что он не помогал, не поддерживал, не видел вашей усталости в самый трудный период.

2. Внешность и отталкивание. Фраза«отталкивающая внешность» звучит очень резко и, как правило, является не причиной, а следствием глубоких внутренних проблем. Когда мы злимся или обижаемся на человека, его привычки и внешность начинают нас раздражать. Важно отделить: это физическое неприятие было всегда или оно нарастало по мере охлаждения чувств?

3. Страх развода. Ваш страх абсолютно нормален и понятен.Вы боитесь не только неизвестности, но и практических сложностей:

· Жилье: Переезд в другую квартиру, возможно, в другой город, где у вас есть жилье, но оно мало для семьи. · Материальное положение: Сможете ли вы обеспечить себя и детей? · Одиночество и родительство: Страх справляться со всем в одиночку.

При этом вы испытываете сильное чувство вины перед мужем и не хотите его «мучить». Эта внутренняя борьба между чувством долга, жалостью и собственным желанием жить полной жизнью и истощает больше всего.

Я бы порекомендовал Вам не принимать поспешных решений в состоянии паники и стресса. Я предлагаю вам сделать следующие шаги:

1 Попробуйте ответить себе письменно на вопросы выше. Это поможет структурировать хаос в голове. 2 Честный разговор с мужем (но другой). Не просто констатация «чувств нет», а попытка обсудить, что привело ваши отношения в это состояние. Скажите ему: «Нам плохо вдвоем. Давай попробуем понять, почему так вышло. Я не знаю, можно ли это исправить, но мы обязаны попробовать это понять ради нас самих и детей». 3 Рассмотрите вариант консультации для пары. Я понимаю, что желания может не быть, но это часто единственный способ разорвать порочный круг молчания и обид. Нейтральный специалист поможет вам услышать друг друга без взаимных упреков и, возможно, найти утраченную связь. Если же нет — то хотя бы проститься цивилизованно и без чувства вины, с пониманием причин.

Ваша ситуация — это не тупик, а развилка. Один путь — попытаться отыскать корень проблемы и, возможно, заново «построить» отношения, которые устраивали бы обоих. Второй путь — с уважением и сожалением отпустить друг друга, если первый путь окажется невозможным.

Какой бы путь вы ни выбрали, он должен быть осознанным, а не продиктованным страхом или эмоциональным истощением. Вы уже сделали первый шаг — признали проблему. Следующий шаг — начать ее разматывать.

С уважением и поддержкой, Руслан Миронов.