Мужа не люблю, хочу развестись

Question

Мужа не люблю, хочу развестись

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Вы описываете очень сложную и болезненную ситуацию, в которой оказались между чувством долга, ответственностью за детей и собственным эмоциональным благополучием. Чувства, которые Вы испытываете -это потеря привязанности, физическое отторжение, желание перемен. Это не каприз и не недостаток характера. Это сигнал о эмоциональном истощении. Такие кризисы бывают в отношениях, они связаны с определенными временными этапами. Давайте рассмотрим Вашу ситуацию с нескольких сторон. Что говорит за сохранение брака? Стабильность для детей (дошкольный возраст -особенно чувствительный период),финансовая и жилищная безопасность, отсутствие конфликта. Муж ведет себя достойно, согласны? Что говорит за расставание: эмоциональное выгорание в отношениях, физическое отторжение, желание прожить свою жизнь. Возможные промежуточные шаги: Взять паузу, не обязательно сразу разводиться, важно дать себе время для принятия решения, разобраться с сомнениями. Важно обратиться к специалисту, который поможет понять, что в Вас происходит, ваш внутренний мир, поможет восстановить ваше эмоциональное состояние, взглянуть на мужа по-новому. Составьте план, чтобы у Вас было понимание, куда переедете, как будете обеспечивать детей, как организовать их общение с отцом. Вы боитесь развода, присутствуют определенные сомнения, но также мучаетесь в браке. С каким страхом справиться легче? Вы спрашиваете, что делать. Самый честный ответ: только Вы можете принять это решение. Но важно делать его не из страха, а из заботы о себе и детях. Что для Вас было бы наименее травматичным вариантом -продолжать жить как сейчас или начать изменения, несмотря на трудности?

Ответ для: Дарья

Здравствуйте! На ровном месте чувства не пропадают. Моя рекомендация сначала разобраться, что же от мужа так отвернуло. Какие такие потребности он не закрывает? Есть ли него обида и за что? Есть ли страх, что упущены какие-то возможности? К чему даст доступ развод - в шансу на бабочки в животе? К шансу на более обеспеченного мужа? К шансу на много романтики без брака? Чего на самом деле хочется? Нужно честно себе ответить. Нет неправильного ответа. До какого момента секс с мужем нравился?

Ответ для: Миронов Руслан

Здравствуйте! Спасибо за ответ. Да, я коротко написала, времени даже на это особо нет у меня. Я сейчас постараюсь ответить тут на заданные Вами вопросы. 1. Я с самого начала появления первого ребёнка была всегда с ней 24/7 одна, а он на службе с раннего утра, до позднего вечера, когда приходил, то в магазин даже не ходил за продуктами один, всё время надо было зачем-то со мной и дочкой в коляске... Ужас сейчас это для меня. Не помогал по дому, бессонные ночи не проживал, как это делала я. Эмпатию не проявлял по отношению ко мне, видео мои истерики, слезы, помощь.просила, к психологу хотела обращаться, он говорил, что это всё ерунда, что через это все мамы проходят и что не спать с маленьким ребёнком это нормально. Я тогда вообще на него бросалась с кулаками даже несколько раз. Мне было очень обидно, что муж не видит, не замечает, как мне тяжело. В общем мало его было дома, прям крайне, отпуск только, ну выходили на прогулки совместные, без меня было никак. 2.Начало 2022 , мужа забирают на СВО, он там находится каждые 3 месяца, а я одна с двумя маленьким детьми, младшей было 3 мес на тот момент, старшей 2,6 года. Садик начался, болезни. Я ещё тогда не водила машину, не было водительских прав. Как было мне тяжело, я постоянно плакала, тревожилась, не ела, не спала, боялась сильно за мужа, не знала даже где он. Приезжает в город на 2-3 мес и снова его туда отпоаляют, получается по 6 мес его нет с нами в году. Няни дорого, садики это болезни, родственники не помогали, живут очень далеко, отношения с матерью мужа сразу не сложились, муж меня даже не защитил в самый первый раз. Это обида глубоко внутри осталась. Я обратилась к психотерапевту, мне назначили препараты, которые заглушали, блокировали выражение злости, раздражения, и я даже не могла повышать голос, но перестала тогда спать по ночам, днём ужасно рубило на ходу. Отменили спустя 6 мес, таблетки, неделю с них сходила, больше возвращаться к ним я не мечтаю. 2. Раньше до появления детей, потом ещё несколько лет физически я его более менее принимала, не было раздражения. Был один момент во внешности, о чем я ему сразу сообщила, задала вопрос, на что он промолчал. Но близость с ним первая мне не понравилась сразу, я все-равно дала шанс этим отношениям, что это не главное. Жаль было времени и сил, которые уже вложила в отношения с ним до близости. Не на страсти начали строиться отношения, а на дружбе и теплоте, уважении, понимании, помощи. Видимо это была ошибка!!! И я просто отвыкла от того, что с нами его рядом нет, всё и быт и дети и переезды с квартиры на квартиру было на мне, на моих плечах, без помощи, даже когда нужна была мужская, приходилось вызывать мастеров. Выучилась на права,начала водить машину, сама в ремонт отвозила,сама на заправку. Мозг мой и психика приняла, что я одна сама со всем справляюсь, зачем он мне тогда, который конфликтует без конца со мной и не понимает меня и не слышит. Что мне проще тогда без него под одной крышей, мне достаточно из-за одних детей нервничать. В конечном счёте и разлюбила. 3. Он не шутит, мы с ним не радуемся вместе чему-то, я такой человек, что очень люблю уместный юмор, мне так жить проще, при этом я очень серьёзный и ответственный человек. Я об этом тоже ему сказала, что он в унынии находится каком-то вечно, мы никуда вместе не ходим без детей, в кино даже не зовёт, сама заказывала билеты, перед фактом уже поставила. Я смотрела на это, проговаривала не один раз, а он утверждал, что да, надо, надо, но ничего не делал, желания не было. Тогда я предлагала обратиться к психологу, на что он отказался. Я честно садилась с ним уже несколько раз разговаривать, проговаривала, что я всё помню, все ситуации с самого начала, как обидно и что ты меня не слышал раньше и сейчас тоже не слышишь, ты споришь со мной, любишь не останавливаться конфликт, а его продлять, раздувать, не по мужски как-то это для меня, на жалость давишь, как тебе тяжело, соревнуешься будто со мной. Когда я недавно сожгла роговицу глаз и попросила мне помочь с детьми, для этого стоило ему отпроситься, он сел и начал считать, сколько этот часов его не будет на службе, что ему неприятно отпрашиваться, что он на днях отпросился из-за машины, а тут ещё раз надо отпрашиваться. Ну я это прям сразу посчитала не мужским качеством, для меня это казался он нытиком, будто смотри, как мне сложно, даже если у тебя глаза болят и не можешь их открыть. По мужски, это когда он бы сказал Да, конечно, без проблем, всё решу, помогу, какие ещё вопросы то могут быть??!! Он заявлял постоянно, что он делает итак много, а это зарабатывает и обеспечивает нас. Тоесть другого ничего делать не надо, решать вопросы с детьми, со здоровьем их, тоже ему не надо, его сильно не касается, он в этом не разбирается. Снял с себя за это ответственность. Сказала, что обеспечивать детей и итак будешь, по закону, они без папы не останутся, он таким же отцом для них и будет и видеться с ними, когда захочет и сможет, запрещать я не собиралась. Просто некомфортно с ним, влечения именно к нему нет, близость не вызывает ощущения, что всё хорошо и в порядке, наоборот, по одному важному параметру он не подходит мне в этом плане, о чем он знает от меня. Мне могут нравится другие мужчины, но на своего мужа смотрю и нет такого, что он мне нравится. Боюсь развода, потому что думаю не смогу достаточно зарабатывать, так как дети маленькие, без конца болеют, я пытаюсь выйти на работу уже третий раз, у меня высшее ветеринарное образование, ветеринарный врач должность, но из-за больнчиных не могу заработать на жизнь просто даже. Даже если будет он платить алименты на детей, всё у них будет, а я как смогу, без помощников. (((

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья! На самом деле на подобные вопросы с конкретным отторжением физически, лучше решать в беседе с клиентом. Потому что, по моему опыту, чаще всего именно вопросы психолога расставляют приоритеты и выявляют истинные глубинные причины ситуации. Но сейчас, в рамках краткого ответа на сайте, я попробую задать эти вопросы вам, а вы постарайтесь ответить на них самой себе честно и открыто. По ходу вопросов я дам некоторые комментарии. 1. Когда вы поженились, вы испытывали физическое влечение к мужу? К его внешности, к сексу с ним относились как влюбленная женщина? Поясню: если изначально это не было страстью и влюбленностью, вас к нему не тянуло, были другие причины для брака, то влечение - процесс бесконтрольный, это бессознательный фактор, его нельзя взрастить. И если приходилось "мириться" с физическим контактом, то каким бы хорошим партнер не был, отстранение будет нарастать. Каждый раз вы будете заставляться себя идти на эту часть отношений (близость) и постепенно ваша психика распознает это как стресс и начнет угнетать вас. 2. Вы ставите конкретный срок, когда вы перестали его желать, что именно случилось в тот момент? Если описанное выше, правда, то возможно, вы поняли, что вы начали увлекаться кем-то другим. До измен не дошло, вы оба воспитанные люди, но чувство вины у вас стало накапливаться. 3. Что ответил ваш муж на признание проблемы? Как отреагировал? Вас устроил его ответ? 4. Чего конкретно вы боитесь, если решите расстаться? Вы говорите "мучиться и мучить мужа", он вас останавливает? Он не будет вам помогать, или хотя бы детям? Или поставил какие-то условия? Развею миф о том, что дети останутся без отца и вырастут какими-то не такими - это не так, поскольку дети не понимают взрослых стенаний, они реагируют ровно так, как ведут себя родители, они считывают информацию - если взрослые ведут себя спокойно "так бывает, мы живем с папой отдельно, но для вас ничего не изменилось", то и стресса дети не испытывают. Это доказано многочисленными исследованиями. Ваши опасения могут быть из-за финансовой стороны вопроса, но это скорее, юридический аспект. Чем дольше вы будете оставаться и заставлять себя быть вместе, тем больше будет нарастать напряжение. Это логично. Ответьте себе на вопросы, примите решение, обоюдное решение и двигайтесь дальше. Пока оба молоды, энергичны, оба можете начать с чистого листа, а прошлый лист может стать опорой и прочным основанием, если будете мудры и благодарны друг другу за прошлый опыт. Берегите себя.

Ответ для: Дарья

Дарья, большое спасибо, что нашли силы и время так подробно описать свою ситуацию. Это требует огромной смелости — разложить всю эту боль по полочкам. То, что вы прожили, и то, что вы чувствуете — это абсолютно нормальная реакция ненормальной ситуации. Давайте вместе посмотрим на причины того, что происходит, и куда может быть направлен ваш дальнейший путь. Возможные причины и точки роста для понимания ситуации 1Травма одиночества и гиперответственности. Вы прошли через жесточайшее испытание: молодая мать с двумя малышами в состоянии постоянной тревоги за жизнь мужа и в полном физическом и эмоциональном одиночестве. Ваша психика сделала единственно возможное для выживания — она «закрыла гештальт» потребности в партнере. Мозг буквально сказал: «Раз его нет, и помощи нет, то мне проще научиться обходиться без него». Сейчас вы пожинаете последствия этого выживания: вы отвыкли нуждаться в нем, и его присутствие теперь ощущается не как поддержка, а как вторжение в выстроенную вами сложную, но работающую систему. Это не ваша прихоть, это — следствие травмы. 2 Эмоциональный разрыв как системная проблема. Проблема не в том, что он «плохой», а в том, что вы многие годы говорили на разных языках и жили в разных эмоциональных реальностях. Вы просили поддержки и эмпатии — он отвечал рационализацией («все через это проходят»). Вы просили разделить ответственность — он видел свою роль лишь в финансовом обеспечении. Вы просили совместной радости и легкости — он погружался в уныние. Этот разрыв привел к закономерному результату — эмоциональному и физическому отдалению. Чувства не могут жить в вакууме, им нужна питательная среда из взаимопонимания и поддержки. 3 Страх перед будущим и «ловушка» зависимости. Ваш страх развода абсолютно понятен и реален. Он состоит из двух частей: Практическая: Финансовая неустойчивость, невозможность работать из-за больничных, отсутствие помощников. Эмоциональная: Глубинная неуверенность в своих силах после многих лет жизни в роли «жены военного», чья жизнь была подчинена обстоятельствам. Где нужно разобраться и какой может быть путь? Сейчас вы находитесь в точке выбора, но этот выбор не сводится к дихотомии «терпеть нелюбимого мужа или остаться без денег». Это ложный выбор. Настоящая работа заключается в том, чтобы: 1 Разобрать «завалы» обид и претензий. Не для того, чтобы их простить и забыть, а чтобы они перестали отравлять вам настоящее и будущее. Вы имеете полное право на свою боль, но нести ее вечно — слишком тяжело. 2 Четко отделить свои реальные потребности и желания от страха. Чего вы хотите на самом деле? Не «как выжить», а «как жить»? Какой вы видите свою жизнь через год, пять, десять лет? С мужем или без — это вторично. Первично — ваше внутреннее состояние. 3 Вернуть себе чувство авторства своей жизни. Вы уже доказали себе, что вы невероятно сильны: выучились на права, водите машину, чините быт, растите двоих детей практически в одиночку. Теперь нужно направить эту силу не на выживание, а на построение жизни, которая будет вас устраивать и радовать. Именно этой работой — бережным разбором сложных, запутанных ситуаций, возвращением женщинам чувства контроля над своей жизнью и помощи в принятии ясных, взвешенных решений — я и занимаюсь как психолог-«Свояк». Вам не нужно принимать окончательное решение прямо сейчас. Первый шаг — это просто дать себе возможность честно во всем этом разобраться в безопасном пространстве, без давления и с профессиональной поддержкой. Если вы почувствуете, что готовы начать этот путь к ясности, я буду рядом, чтобы помочь вам на каждом этапе. С уважением и верой в ваши силы, Руслан Миронов.

Ответ для: Миронов Руслан

Спасибо огромное за профессиональную поддержку. Конечно я хочу и готова начать этот путь, я хочу разобраться и принять взвешенно верно для себя и своего комфорта решение. Чтобы так эмоционально не истощаться, не тратить энергию на раздражение, тревогу, напряжение. Я хочу спокойствия морального, радости, эмоционального равновесия, хочу жить не потому что так надо, терпеть уже тем более, а так, когда мне спокойно, в любви со стороны партнёра и с моей стороны, в поддержке и взаипомнимании, как взрослые двое,зрелые люди , а не когда один взрослый, а другой не стал зрелым. Где продолжать беседу с Вами?

Ответ для: Дарья

Дарья,я очень рад вашему решению. Мои контакты для связи: · Telegram: @Mironov_Ruslan (предпочтительный способ для оперативной связи и уточнения деталей) · WhatsApp: +7 (999) 730-01-66 Как начать: Просто напишите мне в любой из этих мессенджеров короткое сообщение.Например: «Здравствуйте, это Дария, готова начать работу». После этого мы согласуем все организационные моменты и подберем удобное для вас время для первой консультации. С уважением и поддержкой, Руслан Миронов.

Accepted Answer

Ответ для: Дарья

Здравствуйте,Дарья. Спасибо вам за такое доверие и честность. Ситуация, которую вы описываете, действительно очень непростая и вызывает много боли и растерянности с обеих сторон. Прежде чем говорить о возможных путях, мне, как специалисту, важно понять несколько ключевых моментов, которые не видны из вашего письма. Ответы на эти вопросы — не для меня, а в первую очередь для вас самих — помогут увидеть картину целиком и принять более осознанное решение. 1. Что стоит за словом «уже не люблю»? Это чувство редко возникает на пустом месте.Попробуйте вспомнить и проанализировать: · Что происходило в вашей семейной жизни 2,5 года назад? Это время часто совпадает с периодом после рождения второго ребенка. Возможно, вы погрузились в заботу о детях, а супруг — в работу, и вы просто перестали быть парой, превратившись в соседей по совместному быту. · Как складывается ваше общение, кроме интимной сферы? Вы разговариваете по душам, делитесь мыслями, шутите, проводите время вместе без детей? Или общение свелось к решению бытовых вопросов: «что поел», «когда заберешь детей»? · Что вы чувствуете, кроме отсутствия влечения? Это раздражение? Равнодушие? Обида? Иногда за фразой «я его не люблю» скрывается невысказанная обида на то, что он не помогал, не поддерживал, не видел вашей усталости в самый трудный период. 2. Внешность и отталкивание. Фраза«отталкивающая внешность» звучит очень резко и, как правило, является не причиной, а следствием глубоких внутренних проблем. Когда мы злимся или обижаемся на человека, его привычки и внешность начинают нас раздражать. Важно отделить: это физическое неприятие было всегда или оно нарастало по мере охлаждения чувств? 3. Страх развода. Ваш страх абсолютно нормален и понятен.Вы боитесь не только неизвестности, но и практических сложностей: · Жилье: Переезд в другую квартиру, возможно, в другой город, где у вас есть жилье, но оно мало для семьи. · Материальное положение: Сможете ли вы обеспечить себя и детей? · Одиночество и родительство: Страх справляться со всем в одиночку. При этом вы испытываете сильное чувство вины перед мужем и не хотите его «мучить». Эта внутренняя борьба между чувством долга, жалостью и собственным желанием жить полной жизнью и истощает больше всего. Я бы порекомендовал Вам не принимать поспешных решений в состоянии паники и стресса. Я предлагаю вам сделать следующие шаги: 1 Попробуйте ответить себе письменно на вопросы выше. Это поможет структурировать хаос в голове. 2 Честный разговор с мужем (но другой). Не просто констатация «чувств нет», а попытка обсудить, что привело ваши отношения в это состояние. Скажите ему: «Нам плохо вдвоем. Давай попробуем понять, почему так вышло. Я не знаю, можно ли это исправить, но мы обязаны попробовать это понять ради нас самих и детей». 3 Рассмотрите вариант консультации для пары. Я понимаю, что желания может не быть, но это часто единственный способ разорвать порочный круг молчания и обид. Нейтральный специалист поможет вам услышать друг друга без взаимных упреков и, возможно, найти утраченную связь. Если же нет — то хотя бы проститься цивилизованно и без чувства вины, с пониманием причин. Ваша ситуация — это не тупик, а развилка. Один путь — попытаться отыскать корень проблемы и, возможно, заново «построить» отношения, которые устраивали бы обоих. Второй путь — с уважением и сожалением отпустить друг друга, если первый путь окажется невозможным. Какой бы путь вы ни выбрали, он должен быть осознанным, а не продиктованным страхом или эмоциональным истощением. Вы уже сделали первый шаг — признали проблему. Следующий шаг — начать ее разматывать. С уважением и поддержкой, Руслан Миронов.

Мужа не люблю, хочу развестись - консультация психолога

Мужа не люблю, хочу развестись

Новые вопросы