Понимаете, я расскажу в кратце, довольно продолжительно время я живу в состоянии хронической тревоги, у которой нет под собой почвы, либо я не особо её понимаю. Я настолько привык к этому состоянию, что в обычной повседневности она не вызывает дискомфорта, но когда к этому комку негативных эмоций приходит что-то ещё "извне" тоесть запары, экзамены, чувства к другому человеку, то тогда происходит полнейший взрыв. Днями я могу находится в состоянии постоянной эмоциональной боли, которая может переходить в физическую. Год назад мне понравилась девочка, симпатия была невзаимной, я настрадался дай боже от этого, но смог переварить и пойти дальше, и спустя год, сейчас, повторяется ситуация. В общий круг общения попала новая девочка, она сразу захватила моё внимание, но проблема в том, что у неё уже есть парень, а ходить по головам и рушить чужие отношения я просто не могу и не хочу. Я признался ей в симпатии, мы поговорили, остались друзьями, весь мой разум говорит мне: "Успокойся и забей", я пытаюсь так сделать, только вот на телесно-эмоциональном уровне просто не могу это сделать. Прекращать общение с ней я не хочу ибо она может быть хорошим другом. После каждой встречи, после каждой ночи когда я просыпаюсь, я чувствую боль на душе и некоторое опустошение, оно может пройти в течении дня, а может и держаться целый день. Так вот, может ли как это перерасти в реальную простую дружбу, чтобы мою душу не рвало от постоянных эмоций, могут ли угаснуть чувства и стать просто дружескими?

Ответ для: аноним

Добрый день.

В вашем рассказе о себе я бы особое внимание уделила вот этому "состояние хронической тревоги". Это важный момент, который говорит о том, что вы уже давно живете в состоянии сильного внутреннего напряжения. Это дает перегруз вашей нервной системе. И на фоне такого состояния любые сильные чувства, особенно привязанность и влюбленность, переживаются в разы интенсивнее, чем у человека со стабильной нервной системой.

Постоянная эмоциональная боль, о которой вы говорите, переходящая в физическую - это уже последствия этого состояния. Поэтому тут важнее разобраться в источниках тревоги, с чего все началось, какие могут быть причины. То, что вы пишете, что "нет особой почвы" - это значит, что причина пока не осознаваемая. На этом фоне любая значимая ситуация (экзамены, симпатия, неопределённость) не просто добавляется — она переполняет систему.

Что касается девушки и ваших чувств. А также может ли это перерасти в дружбу. В тех условиях, как сейчас - вряд ли. Чтобы симпатия перешла в устойчивую дружбу надо следующее:

1. Чтобы у вас была достаточная внутренняя устойчивость. Для этого вам надо проработать тревожность, укрепить нервную систему.

2. Видясь с девушкой, вы постоянно подсознательно подпитываете свою надежду на какую-то взаимность. Каждый контакт с ней активирует надежду и дофамин, а потом происходит спад и откат. И вам плохо. Поэтому нужна дистанция. Какой-то период времени, когда вы не будете с ней близко контактировать, дадите себе "переболеть". Обычно это дней 40.

Вам не обязательно "рвать навсегда". Но значительно дистанцироваться нужно.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

Я недооценил самого себя ибо догадываюсь о реальных причинах своего состояния. Когда-то я уже пытался разобраться с этим и вышел лишь на эти причины, они будут ниже и после списка я по пунктам опишу что и как. 1. Я боюсь будущего. 2. Мало тепла 3. Нет интереса.

1. Меня пугает факт нестабильности и тумана будущего. Под фактором эмоций, мозг постоянно или в такие нехорошие этапы жизни начинает добавлять помимо основной проблемы, накрученные другие. "Ты будешь жить в нищете", "У тебя не будет семьи", "Ты уже стар, а дальше этого возраста жизни нету". Это целый сборник таких мыслей и иногда они выигрывают. Для ясности, мне 19, в жизни пока-что ничего не добился, но это не повод для грусти как таковой ибо на самом деле мало людей добиваются хоть чего-то в свои 19, пока ещё учатся в колледжах, универах и прочих местах. Я боялся будущего ибо не знал чего хочу от него, не знал кем хочу быть и куда направить энергию, делать по принципу: "Пробуй всё и однажды что-то зайдёт" я тоже не хотел. Недавно я поговорил с собой и обозначил некоторые цели, они создают общую картину для моего мира, но не делают её наполненной внутри, это условное: "Хочу добиться счастливой хорошей жизни со своей семьёй и детьми, видеть много красивого, неважно богатого или нет, хотябы для глаза и души". Захотел создать себе новые хобби для которых придётся трудится, ну а как же без этого. Захотел себе девушку. Честно после этого разговора с самим собой, словно, ком с груди упал, но от этого будущее не ушло из тумана. 2. У меня дважды развелись родители, я получал мало тепла от них и нет, они любили меня, делали всё для моей жизни и я благодарен им, но я так часто был предоставлен самому себе, что похоже не дополучил того тепла, которое заслуживают дети и теперь каждый раз, вступая с противоположным полом в какие-либо взаимоотношения у меня развивается вариант: Симпатия - знакомство - общение - получение тепла от противоположного пола (душевного) - отдых ( ведь общаться 24/7 невозможно и никто этого не сможет сделать ) - откат - боль - разрушение. В этот раз я преуспел, начал говорить о своих чувствах, высказываться и данный период проходит у меня в более лёгком режиме, хоть иногда и накатывают волны боли. 3. У меня нету интереса к жизни. Мне всего 19, кажется ещё много чего впереди, как раз семья, дети, красота в жизни, но.. приходит такая навязчивая мысль, что ради этого мне придётся всю жизнь просто бесконечно работать и пахать чтобы хоть на чуть-чуть приблизить свои мечты и цели, что всё может в итоге пойти просто в никуда и моё состояние переходит в режим прокрастинации и просто существования. Так-же меня пугает факт старения, я честно просто не хочу быть 50-80 летним человеком, словно после тех же 20 жизнь уже не та и в ней нету того интереса, что было раньше. Да это может быть не так, но почему-то я воспринимаю это так и мне это не нравится, и что делать с этими мыслями я тоже не знаю. У меня есть хобби, велосипед, комп, планирую когда-нибудь эндуро заняться или гонять на мотоцикле, но я не чувствую тепла от этого всего и интереса, лишь когда контактирую с кем-то извне, своими друзьями, человеком к которому у меня симпатия, лишь тогда я получаю тот заряд жизни, который возвращает меня в реальность, а без этого всё как-то по боку и вообще нету желания чем-либо заниматься. Касательно вопроса с симпатией сейчас, я поговорил об этом с человеком к которому чувствую эту симпатию, мы остались друзьями и общаемся дальше, более-менее стабилизировал своё состояние, выставил некоторые цели и тем самым создал невидимую опору для самого себя и проживаю эти чувства более легко, даже с условием, что общаюсь с ней и думаю, что смогу перевести чувства в режим дружбы.

Ответ для: аноним

Вы очень интересный и думающий молодой человек. Давайте разберемся.

"Я боюсь будущего". Такое состояние свойственно для вашего возраста, для периода 18-25 лет. Это называется экзистенциальная тревога - это тревога не про конкретное событие, а про сам факт жизни: будущее, неопределённость, время, старение, смерть, смысл. Вы становитесь на путь самостоятельной, взрослой жизни. Перед вами много выбора, много решений. Раньше за вас и ваше будущее отвечали родители, теперь вы сам. Вы тревожитесь, боитесь ошибиться. А вдруг я ничего не добьюсь, буду жить в нищете, не создам семьи..Это не слабость, это признак мышления и чувствительности. Давайте так: будущее не должно быть ясным в 19 лет. Туман и неясность - это нормальное состояние старта. Никто не знает, что ждет впереди. Не ставьте сразу глобальных задач. Двигайтесь небольшими шагами. Что вы можете сделать в ближайшие 3-6 месяцев? Вы и ваш разум уже проделали большую работу - вы честно поговорили с собой, обозначили ценности, сформировали желательные цели. Это здорово.

Но! Даже если в будущем что-то не получится,даже если вы не добьётесь всего, что сейчас кажется важным, даже если путь окажется не таким, как вы себе представляете, — это не будет означать, что с вами что-то не так. Это не делает вас хуже или каким-то не правильным!

Неудачи, смены направлений, периоды застоя — это часть человеческой жизни, а не её провал. Ценность человека не измеряется: уровнем дохода, количеством достижений, тем, «успел ли он к какому-то возрасту». Очень часто тревога подсовывает жёсткую формулу: «Если я не стану кем-то значимым — значит, я никто». Но в реальности между «не получилось» и «я плохой» нет знака равенства. Есть опыт, обстоятельства, время, ресурс, случай — и они не всегда под нашим контролем.

Вы — больше, чем ваши будущие успехи. И вы не обязаны всё доказать миру, чтобы иметь право на спокойную и достойную жизнь.

Что вам сейчас мешает это осознать - это ваш внутренний критик. Вы очень требовательны к себе. Обычно это формируется в детстве. здесь надо изучать ваши отношения с родителями и смотреть как и что сформировалось. Снижать это давление.

Постарайтесь запомнить мысль и в трудные моменты возвращаться к ней: «Даже если что-то не получится, это не делает меня плохим человеком, я всё равно имею право на жизнь, отношения, тепло и поддержку".

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

Я не боюсь ошибок, но вы правы, что меня пугают все описанные остальные вещи, я согласен с тем, что это может быть экзистенциальная тревога на счёт возраста, просто мои эмоции и иногда даже разум не могут поверить в то, что жизнь после условных 20 может быть интересной. Да это не так, да после 20 жизнь ещё есть и она может быть достаточно интересной, я не боюсь ответственности и с легкостью могу принять её, просто у меня на этот повод нету опоры, как уже у состоявшихся людей, у меня нету стабильной работы и заработка, нет собственного жилья и я только перехожу во взрослую жизнь, где надо работать, чтобы жить. Может быть поэтому у меня возникает тревога касательно будущего, ведь именно нету самостоятельно мной созданной опоры, куда я смогу встать в случае чего, но это не означает, что я не смогу её создать, просто ещё слишком рано для этого, наверное. Я не пытаюсь контролировать всё в своей жизни, потому-что это банально невозможно, но мысли всё-равно существуют и моментами очень мешают. Я всегда буду помнить, что когда-нибудь всё станет лучше и момент тьмы завершится, но именно в такие моменты приходят все переживания и тревоги, вернее становятся сильнее. Я ещё всё успею, не с легкостью, с трудностями, но смогу и мне стоит это помнить.

Ответ для: аноним

Ваша основная задача - проработать вашу тревожность. Именно она окрашивает все в серые тона и выбивает почву из-под ног. Что касается остального - все в ваших руках. Вы учитесь? значит будет профессия. Стабильная работа и заработок - дело приходящее. Не в одном месте, так в другом. Собственное жилье - это желательный момент, но не обязательно прям сейчас. Вас же не выгоняют из дома? А когда начнете работать - можно арендовать жилье.

Чего вы реально опасаетесь? Как вы себе видите ваше ближайшее будущее (2-3 года)?

И почему то, что в вашей жизни сейчас, вы называете "момент тьмы"?

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

Я учусь, профессия будет это факт. Собственное жильё это как традиция в целом по России, с ним просто чувствуешь себя увереннее. Чего я реально опасаюсь? Что я останусь в таком состоянии навсегда. Это не рациональная, не объективная мысль, созданная чисто на эмоциях и фантазии. Состояние неопределенности, когда ничего не хочется и на душе нет покоя и она постоянно болит, моментами сильнее, моментами слабее, но всё-равно болит. Боюсь, что не проживу свою жизнь так как хотелось бы, а мне хотелось бы её прожить с хорошими красками, с развлечением, друзьями, второй половинкой, которой пока-что нету. Я знаю, что рано или поздно это всё будет и в любой момент может стать лучше, всё рано или поздно пройдёт, но пока-что я в самой отправной точке как по мне, единственное, как я уже писал, меня волнует факт старения, как вы описали его экзистенциальной тревогой. Своё будущее на ближайшее будущее я +- попытался расписать, но на то оно и будущее, что всё может пойти не по плану. Я закончу учёбу, все экзамены, пойду на год в армию скорее всего, после неё пойду работать, хотелось бы на график 2/2. Перееду на другое жильё ( арендовать буду скорее всего, хотя это ещё не факт, может я останусь в доме, просто не особо комфортно уже себя тут чувствую, все мешают, хотелось бы одному дома быть ). Сдам наконец экзамен на права, буду копить на машину, права на мотоцикл, сам мотоцикл. С такими ценами и кредитами сейчас брать квартиру просто самоубийство на лет 10. Чего я не хочу категорически так это быть заложником системы, где я 1/10 всей своей жизнью убью на покупку своего жилья из-за неблагоприятных условий, я этого точно не хочу. Быть может найду девушку, ведь как я уже писал от собственного проживания я не чувствую чего-то особенного, по крайней мере сейчас, мне просто напросто нужна подпитка извне, чтобы ощущать вкус к жизни. Как-то так, не знаю сколько это времени займёт, но ближайшие 2-3 года будут такими. В целом я может быть пойду на высшее образование как только всё устаканиться и сбалансируется.

Почему я сейчас описываю свой этап тьмой? Потому-что уже продолжительное время нахожусь в более подвешенном состоянии нежели до него ( это началось примерно с начала сдачи экзаменов по вождению, где я хоть и понимал головой, что если даже и не сдам, то ничего не случится, но как мы знаем эмоции логике немного не подчиняются, они вынесли мне мозг). Не сдача экзаменов 3 раза подряд по вождению, общая тревога о будущем и новая симпатия, которая ни к чему не приведёт дали микс не очень приятных ощущений, недавно (не сегодня) была настолько сильная волна негатива, что я физически усталость чувствовал. Сегодня к счастью у меня не было никаких сильных волн и я просто провёл день деградируя и отдыхая перед неделей экзаменов, ибо начинается сессия. Скоро будут каникулы и я просто не знаю что я буду на них делать, надеюсь не сойду там с ума. Единственное, что приходит это гулянки, работа, музыка и возможно пойду в спорт.зал.

Ответ для: аноним

У вас прекрасные, четкие планы. Вы не прокрастинируете, вы двигаетесь. Но даже если что-то пойдет не по плану - это не провал. Возвращаемся и вспоминаем ту мысль, которую я вам давала как основную и поддерживающую.

Вам очень подойдет когнитивная терапия. Менять мысли, установки, убирать самокритику. Вот, например, пишете, что провели сегодня день "деградируя". Почему вы один день отдыха и ничего не делания воспринимаете как деградацию ? А если посмотреть на это так, что вы дали себе возможность отдохнуть и восстановиться перед трудной неделей?

По поводу каникул. Вы перечислили разные возможные занятия в каникулы. Они не достаточны хороши? Не продуктивны?

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

Вы правы, но просто это по другому не назвать, деградация была по факту ибо так проходит большинство моих дней, если нету другого движа, но так-же это был и день отдыха. По поводу занятий моих перечисленных, нет, это вовсе не плохие занятия, наоборот очень даже хорошие, просто формулировка не та и могло так показаться.