Взяла телефон мужа сделать селфи, часто беру его телефон для фото, так как камера лучше и когда отправляла себе фотографии в галереи увидела скриншот девушки, не знаю может это современный вид проституции когда ты платишь деньги ща подписку в телеграмм канал потом выбираешь девушку и если хочешь мастурбировать на неё просишь добавить в чат, где она скидывает обнажённые фото и видео. Где она мастурбирует тоже. Это секс онлайн.

Я сразу поняла что скриншот с его телефона сделан, понятия не имею зачем он их сохранил, зашла в телеграмм а там всё выше описанное. И так обидно. Я всегда занимаюсь с ним сексом когда есть время и желание, раза 3-4 в неделю как минимум, фото скидываю редко. Просто не понимаю его такое отношение ко мне. Мне 23, нашей дочери 2 года скоро, я иногда даже в туалет одна не могу сходить. Я тут ночами плачу по тому что разрываюсь между тем чтобы сидеть в декрете до 3 или пойти работать. А он секс онлайн практикует.

И как хочется чтобы я тоже ему на зло что то сделала а я не могу, я даже фотографии откровенные кому-то не смогу скинуть - чужому в смысле даже для мести, сразу ребёнок перед глазами и стыд. Так обидно что хочу развестись. Мы вместе 6 лет. Но что я скажу людям - я развелась по тому что он практикует виртуальный секс с другой женщиной.

Или забыть. Но если виртуальное в реальное перейдёт.

Это ужасно всё. Зачем говорить что любит меня, что ему нравится моё тело, я худенькая у меня не большая грудь и всегда говорит что тёмной мне идёт- а сам с пышногрудой блондинкой онлайн трахается.

Не знаю узнал он сегодня что я увидела это или нет.

Не знаю как реагировать по тому что люблю его, могу накопить денег и уйти, боюсь, что ребёнка заберёт.

Альбина, здравствуйте! Разочарование и обида, которые вы переживаете в связи с выявленным фактом понятны и имеют основание к осуждению. Но о чем сигналит вам пережитое - о моральном неприятии такого поступка, о предательстве в отношениях, супружеской измене? Ответ на эти и подобные вопросы определит силу и форму вашей реакции, за которой будут соответствующие последствия. Хочу обратить ваше внимание на одно важное обстоятельство. Это новая информационная реальность, которая предлагает немедленное удовлетворение познавательной потребности, обновления эмоций, получения гормонов удовольствия не прилагая для этого особых усилий. Предположу, что именно эти условия и стали поводом для установления вашм мужем виртуального контакта. Не думаю, что здесь есть достаточно оснований для вывода о предательстве и супружеской измене. Как быть? Надо рассказать мужу о своём открытии и переживаемых вами чувствах. Проясните мотивы таких действий. И только после этого принимайте какое-либо решение.

Валентин

Предательство и измена разве не одно и тоже? Не понимаю зачем тогда мужчина женится если не готов прожить всю жизнь с одной женщиной. Я например не мастурбирую по тому что мне достаточно своего мужчины. Я неоднократно спрашивала ео хочет он жениться и уверен ли он? На что отвечал что ему нужна только я. Говорил что любит меня и нравлюсь я - но общается совершенно с другим типом девушки внешне. У неё совершенно другая фигура, рост, цвет волос. Я не могу сидеть и хлопать в ладоши -хорошо что онлайн удовлетворяет а не в реальности с ней в нашей кровати. Я понимаю что я злюсь, обижена. Просто зачем говорить одно - а потом делать по другому. Говорит "прости" а как прощают такие поступки, похожая ситуация уже была, где он переписывался и делал девушке комплименты какая она сексуальная. Я считаю это не приемлемым когда у тебя есть пара. Не просто пара а семья. Хотя итут я понимаю обиду - чужим женщинам комплименты и деньги а мне цветы 1 раз на 8 марта. Хочется что то назло ему сделать и не могу, как переступить в себе то, за что я его обвиняю. Я просто хочу чтобы меня любили и были честными со мой. Чтобы не врали в глаза что только нужна а после меня или до меня с другой женщиной. Ну это де мерзко.

Альбина, в обсуждаемой ситуации у вас с мужем (скорее всего) не совпадающая система ценностных координат. То что вы считаете (надо сказать по праву) не приемлемым, для мужа это просто смена эмоционального фона, получение гормона удовольствия без каких либо усилий и рисков. И свои действия он не считает предательством, изменой. Другими словами, по представлению мужа, происходящее с ним в виртуальном пространстве не имеет значения для ваших супружеских отношений. Такая его позиция вполне возможна. Однако я поддерживаю вас, что все происходящее неприемлемо для благополучия реальных семейных отношений, оно разрушительно и имеет своим будущим негативные последствия. Решение проблемы только в осознании мужем своей начинающей формироваться пагубной привычки и отказ от неё.

Валентин

Здравствуйте, Альбина! Дело в том, у каждого свои ожидания и свои "нормы". Для Вашего мужа нормально изменять онлайн - возможно, что он даже не считает это изменой, так как нет прямого контакта с ней или относится к этому как к порно, оправдывая себя тем, что это не измена. Но - он сам выбирает открытый секс онлайн - это не просто порно-видео,а именно виртуальный секс с другой. Вам нужно узнать - что сам муж видите в этом, что это для него, как он это воспринимает? Вы совершенно не ожиданно узнали о том, что у мужа секс онлайн. Вопрос в том, что этот секс-онлайн значит для него, что ему это даёт и дать ему возможность услышать Вас - что для Вас это измена, что Вам нужен рядом муж. На самом деле у Вас много обид на мужа, что он не помогает Вам с детьми, что находит время на свои потребности,а Вы в плену дома и быта. Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? может ели услышать мужа и принять его позицию, смотря, как он это воспринимает? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Не делайте из ребёнка «щит», что Вы прощаете и будете страдать в отношениях с мужем из-за них. Ваши с мужем отношения — это не ответственность дочери.

Со стороны мужа более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Альбина. Я понимаю, как вам сейчас больно и обидно. Вы сидите в декрете, у вас много обязанностей и дел по дому и мало возможностей отвлечься. В такой ситуации главное не наломать дров сгоряча. Очень хорошо, что вы сразу отбросили такие варианты, как месть, скинуть свои фото и т.д. Этим ситуацию не исправишь. Вы пишите, Альбина, что вы худенькая брюнетка, а виртуал - пышногрудая блондинка. Скорее всего, Вашего мужа привлек именно контраст. Мужчины так устроены, к сожалению, что любовь и уважение к жене у них в голове храниться в одном файле, а "жажда острых ощущений и приключений на свою голову" - в другом. И это одновременно, причем они искренне не считают это изменой. Для большинства это оправдание "я же ничего плохого не делаю и на сторону не хожу". Да, в этом есть большая доля инфантильности - мальчик нашел игрушку и не видит разницы между онлайн стрелялками и танчиками. Если при этом он уважительно к вам относиться, делает комплименты, помогает по дому и играет с ребенком, то развод даже не стоит рассматривать. Но при этом важно не замалчивать ситуацию. Объясните ему, что вам не нравиться, то что происходит, что вам было больно и Вы не ожидали это увидеть. Обсудите с мужем эту историю без скандала и упреков "как ты мог", заменив на объяснение своих чувств "я не ожидала", "я морально подавлена". Если вы будете говорить с позиции "Я", а не "ТЫ" - ему не нужно будет уходить в глухую оборону и защиту от обвинений, поможет понять Ваши чувства и испытать раскаяние, за то, что обидел любимую, даже если наивно полагал, что она об этом никогда не узнает. Я желаю Вам, Альбина, женской мудрости. уверена, Вы справитесь с это неприятной ситуацией.

Ответ для: Шендерова Елена

Благодарю за ответ, к мужу по отношению ребёнка у меня нет претензий он может и посидеть и по дому помочь, редко прошу обычно видит и помогает. И это не значит что у меня больше времени, я ещё учусь. И как отец он не плохой. И как муж был не плохим. Я всегда пытаюсь поговорить с ним - говорю, что я всегда рада побыть с ним наедине когда это удаётся. Он говорил всегда - я понимаю, у нас же ребёнок, понимаю что ты устаёшь я честно мог бы сказать что целый день с ребёнком не выдержал бы как ты. И это горело мне сердце. Я думала что он меня понимает. Я сказала ему что обнаружила в его телефоне - он говорит прости, я виноват и секса не было, что он даже не возбуждался. Но я же видела в телеграмм и в чатах видео звонки, переписки, фото и от неё и от него были. Там были в чёрном списке и другие девушки были. Из того же канала. Но с ними переписки очищенные. Говорит больше такого не будет.я спрашиваю зачем и почему это сделал он, а в ответ не знаю. Ну глупо же. Знает просто не хочет сказать. Говорит что ему стыдно - но это же только по тому что я узнала- он говорит стыдно что обидел тебя. Хотя предал похоже больше. Ребёнок не щит в этой ситуации. Я могу уехать у меня есть дом в деревне. Но вот отдадут ли мне ребёнка, он не собирается отдавать мне ребёнка. И я боюсь. Боюсь остаться без ребёнка. Но простить такое ради ребёнка точно не смогу. Чтобы моя дочь жила в живой семье - это ужасно. Лучше не полная чем там где предают и лгут.

Ответ для: Альбина

Альбина, сейчас вам больно и любые обсуждения в сети и оправдания мужа - как соль на рану. Подождите несколько дней, пока гнев и эмоции не улягутся. Сейчас вы думаете "сердцем", а нужно подождать, пока сможете думать головой. И тогда задайте себе вопрос - чем именно для вас страшно предательство. Не в общечеловеческих масштабах и общественной морали (Возможно, Вы встречали женщин, которые вообще не ревнуют. или тех, которые ревнуют даже без повода - посмотрел на кого-то в гостях - скандал. Представляете, какая между этими женщинами пропасть в разнице восприятия одного и того же факта). Обычно тема предательства больше актуальна у тех, у кого хромает самооценка, либо была длительная разлука с родителями и страшно, что бросят (предадут). Подумайте, что откликается у вас, Альбина. Нарисуйте шкалу (линию со стрелочкой) где начало - это 0, а стрелка 100% -это максимальная катастрофа в жизни (смерть кого-то из близких, война, что угодно) и сделайте несколько делений. Отметьте - измена лично для вас - это сколько в %, а что лично для Вас - 0. И расположите этот виртуальный инцидент мужа на шкале, по вашим ощущениям - на какой отметке Вы посчитаете нужным? И если вы честно разместили его на 20-40% - ответьте себе на вопрос - это катастрофа? Вы действительно не сможете это пережить? Умение прощать - это тоже отдельная тема (есть выражение: мстят только слабые - сильные прощают..). Поэтому, я еще раз желаю Вам, Альбина, женской мудрости.