Ответ для: Давыдов Антон

Здравствуйте, Антон! Что Вы чувствуете сейчас? Какую проблему решаете? Что именно Вас беспокоит?

Ответ для: Давыдов Антон

Антон, здравствуйте! В вашей теме нет текста сообщения. Пожалуйста, напишите свой вопрос подробнее. Что означает, запутались в себе, какую помощь хотите получить здесь в обсуждении Вашей темы? Кроме того, Вы можете записаться на консультацию к психологу лично или онлайн и на консультации разобраться в своем вопросе. С уважением, Елена

Ответ для: Давыдов Антон

Действительно, Антон, это мучительная ситуация. И Вы сделали всё, что могли. Вы сняли квартиру. Вы любите друг друга. Какие тут могут быть преграды? Во-первых, 15 лет семья существует, это большой срок. Не так просто разорвать отношения, в которых живёшь 15 лет. Во-вторых, жилищный вопрос. Вы эту квартиру снимаете, а они сейчас живут в какой квартире? В съемной или в собственной? Кому она принадлежит? В-третьих, Вы вместе всего полгода. Это небольшой срок отношений. Все эти причины могут подрывать её уверенность в безопасности, в экономической, прежде всего. Ведь отношения- это хрупкая вещь, как и любовь. А у неё ребёнок. Может быть стоит подождать, Антон? Ей нужно время, чтобы всё обдумать, чтобы в чем-то убедиться. Если Вы любите друг друга, а у неё отношений с мужем практически нет, то ваши чувства и отношения стоят того, чтобы подождать. Понимаю Вас, что быть любовником некомфортно, по меньшей мере. И что Вы настроены решительно и уверены в себе, в своем экономическом положении и в чувствах. Но есть ещё её чувства и ей приходится заботиться и о ребенке тоже и о себе, конечно. Ей надо выбрать стратегию небольших шагов. Так безопаснее и понятнее для неё. Любовник- это слово, на самом деле Вы человек и она тоже. Вы два человека, которые любят друг друга. Называйте себя человеком, мужчиной. А её своей женщиной. Слова тоже оказывают большое влияние на то как мы себя чувствуем и какой выбор делаем. То, что происходит у Вас в жизни, похоже на сложное испытание. И, похоже, что в семье, с Вашей бывшей женой, ситуация требовала от Вас какого-то терпения, может толерантности, как сейчас принято говорить, и теперь тоже такие условия, что можно к чему-то выработать более терпимое отношение. Нужно подождать какое-то время, принять во внимание чувства Вашей любимой женщины, понять то, что она чувствует своё положение женщины и матери по-своему.

Ответ для: Давыдов Антон

Это я так долго ответ набирала, наверное. Вопросы про Вашу проблему мы задали, когда увидели только тему сообщения, а самого сообщения не было. А потом оно появилось.

Ответ для: Басова Надежда

живут они в доме который строили с мужем, до этого дома они жили на съёмной квартире, и когда она была беременна ей не на чем было спать , и она спала на полу, и муж не удосужился ни чего купить и не позаботился ою этом. Этт действительно тяжело, но ей нужно разобраться в себе, ей нужно понять то чегт она хочет, хочет дальше все тянуть и быть мученицей или хочет быть любимой! Она даже согласилась идти к психологу со следующей недели, потому что она сама нп знает причину того почему она с ним , чувств и отношений у них давно нет, я вижу как она с ним общается, холодно и безразлично! А он после того как она сказала что уйдет , стал паинькой, готовит кушать, убирает, даже время на ребенка появилось (раньше он даже нп мог ребенка с садика забрать) мог уехать на 3 недели в командировку и ни разу не написать и ни ответить ей на смс , ни спросить всп ли у них хорошо! Я не вижу в нем мужчину , который достоин называть себя мужчиной или отцом! Поэтому я и не знаю что ее держит и она не знает. Она проводит со мной выходные, время после работы и до работы, зная что ее ждет дочь, она этим иногда жертвует для того чтобы побыть со мной Поэтому я тоже запутался, А молчать и смотреть на все эти ситуации сил больше нет(

Ответ для: Басова Надежда

плюс ко всему я очень сильно ревную ее а мажу и накручиваю что она с ним а не со мной, а ждать впдь можно и год и два и т.д, может ей простт удобно быть и со мной и с ним? От меня она получает любовь, подарки, чувствует себя женщиной, а он просто есть! Ведь с ее стороны это какой то эгоизм, не отпускать меня говорить что я только ее и ни кому меня не отдаст, в это же время я ни могу свою какую-то жизнь строить и с ней не живу! Я понимаю чтт и ей тяжело, но я не могу спокойно смотреть на это(( Мне кажется что ей нужно работать с психологом и разобраться в себе! Или остаться и налаживать отношения с мужем и отпустить меня, или отпустить мужа и быть со мной! А кще вспомнил, в сентябре она уже собрала вещи , нашла квартиру и уезжать собралась, но он ее уговорил дать ему шанс и что он исправится, она до сих пор жалеет что дала ему шанс, теперь ей сложнее уйти, хоть он и нп изменился(((

Ответ для: Давыдов Антон

Думаю, что для неё многое прояснит работа с психологом. Если она сама собиралась уходить в сентябре и квартиру сняла, то что-то её держит - может страх неизвестности, страх потерять семью, как маленькую родину, хоть и проблемная родина, но своя. Вы пишите: "Поэтому я и не знаю что ее держит и она не знает". То, что у неё есть этот сдерживающий страх, это понятно. В остальном она разберётся с психологом. Не могу сделать вывод, что ей так удобно жить, как сейчас происходит. Понятно, что пока человек не отказывается от чего-то, терпит, тогда всегда есть повод указать на то, что его устраивает. Но ведь на самом деле, человек может находиться в спутанном психологическом состоянии, в спутанном сознании и многое переживать, в том числе и то, что ему не нравится. Но если доминирует тревога, депрессивное состояние, то потеря ощущения привычной зоны и распорядка жизни - это потеря ощущения безопасности, и для человека в таком состоянии это может обернуться паникой и переживанием ужаса. Она может и Вашу поддержку принимать, но у неё есть свои психологические причины, которые запускают эту панику и ужас при условии потери привычной территории, привычного распорядка жизни, даже если она только мысленно разворачивается в направлении уйти от этого привычного мира. Вас можно понять, что нет сил продолжать такие отношения. Есть ревность. И понятно, что в отношениях мужчины и женщины не бывает только удобных ситуаций, часто мы попадаем в ситуации с напряжением ( очевидным для всех или скрытым от всех ). Это может быть муж любимой, жена любимого, мать или отец, дочь или сын, брат или сестра, его или её тяжёлое заболевание, её или его проблемы с зависимым поведением и т.д. И у всех людей свой уровень терпения. Вы поступите честно по отношению к себе и к ней, если скажете, что Вы не можете больше терпеть такое отношение к себе, когда поймёте, что Ваше терпение действительно закончилось.

Ответ для: Басова Надежда

спасибо большое, ну что ж, остаётся только ждать, ждать только того чтобы она поработала с психологом и разобралась в себе, от меня тут мало что зависит(

Ответ для: Давыдов Антон

Работа с психологом что-то прояснит, возможно, и в её ощущении неизвестности и страха. Подождать, конечно, стоит. Слишком быстро развиваются события. Если будут вопросы, обращайтесь, Антон. Буду рада ответить Вам!

Ответ для: Басова Надежда

спасибо большое, но теперь новый страх появляется, что после работы с психологом, может быть такое, что психолог ее будет наталкивать на мысль остаться с мужем, а я временное увлечение)

Ответ для: Давыдов Антон

Этот страх можно понять, как переживание опасности, возникшее на фоне Вашего тревожного состояния. Вы тоже в этих отношениях находитесь в постоянном стрессе. И психическое напряжение сказывается, тревога подталкивает человека контролировать источники опасности. Вам может быть сложно в таком состоянии доверять кому-то, ситуации, людям, ей и даже себе. В качестве психологической рекомендации для Вас напишу, что Вы можете сейчас попробовать наблюдать за своим тревожным состоянием. Для этого, когда тревожитесь, опасаетесь чего-то сделайте глубокий вдох и выдох, можете закрыть глаза, начнайте дышать глубоко и наблюдать за своим дыханием: как воздух входит, как он распределяется и выходит. Через 3-5 вдохов и выдохов скажите себе: "тревога, я вижу тебя, ты есть". И дышите глубоко и только наблюдайте за своими ощущениями в теле и чувствами, как они изменяются. Затем скажите себе: "я больше, чем моё состояние тревоги", дышите глубоко и наблюдайте за тем как меняются ощущения в теле и чувства. Если появится какое-то чувство, которое приятнее, чем тревога или беспокойство, то назовите его, например, "Чувство спокойствия, я вижу, ты есть" и дышите глубоко, можете повторить "чувство спокойствия, ты есть". Если закрывали глаза для работы с чувствами, то в конце упражнения откройте. Эта техника поможет Вам расширить восприятие ситуации и себя самого. Поможет Вам доверять своей женщине. Со временем, возможно, что Вы тоже почувствуете потребность работы с психологом, обращайтесь, буду рада помочь Вам!

Ответ для: Басова Надежда

спасибо, буду ждать

Ответ для: Давыдов Антон

Спасибо, Антон, за обратную связь! Будут вопросы, обращайтесь.

Ответ для: Давыдов Антон

Здравствуйте Антон! Семьи делятся на здоровые и невротические. Ваша любимая живет в невротической семье. Есть какая-то невротическая проблема у вашей любимой, которая держит ее в этой семье и она скрывает ее от вас, а возможно даже не осознает ее. Зрелая любовь в психологии описывается как готовность ради нее совершать любые подвиги и поступки. За нее люди испокон веков отдавали самое ценное, что было у них. Неготовность вашей любимой сделать решительный шаг, ради любви к вам, которую она признает настораживает. Если это не ее психологическая проблема, с которой она не может справится, то можно ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что ее устраивают такие отношения. Ей так относительно удобно. Но как я понимаю, это не устраивает вас. Если вы хотите построить здоровые отношения с любимой, основанные на любви, вы должны сделать все возможное, чтобы добиться здоровых отношений с ней. А под здоровыми отношениями, вы я так понимаю, видите совместную семью. И для вас это принципиально. Я считаю что вам нужно действовать решительно, потому что ваша мягкость и уступчивость позволяет вашей любимой не делать решительный шаг или возможно она манипулирует вами. Но если вы будете действовать решительно, то это предполагает разрыв невротических отношений с человеком, в случае если она не готова быть с вами. Вы сами готовы к такому сценарию? Если да, то это хорошо, т.к. вы в любом случае выигрываете - либо вы получаете любимую, либо вы теряете человека, с которым вам суждено страдать. ВЫ можете выбрать невротический сценарий, где вы будете играть роль спасителя, а она жертвы. Вы будете ей помогать, она страдать. Но это нездоровый и тупиковый путь, где вы вместе будете несчастны. Если бы вы проходили длительную психотерапию, то специалист бы поработал с вами на такие темы: А почему вас тянет к несчастной женщине?, А почему вам нравится помогать несчастным? За счастье нужно бороться. Если это любовь, то примерно это выглядит так: чел-к ищет любовь, находит, смотрит ошибся, идет дальше искать. Невротик обязательно найдет любовь, где он будет страдать. Он создан для страдания. Но критерий здоровой любви - это получение удовольствия. Физического, социального и духовного.

Ответ для: Кирейчев Андрей

Я с одной стороны ее понимаю, что ей тяжело сделать этот шаг, так как она с мужем с тех пор когда ей было 16 лет ( вместе с ним она 15 лет уже) ребенку 6 лет у них, и ребенок очень любит папу и маму, когда она сказала что уходит от мужа, то ребенок схватил его за руку и сказала что "мама, если хочешь уходи, я останусь с папой" у ребенка была истерика, а как известно любая мать сделает все ради ребенка, даже во вред себе самой! Исходя из того что она с мужем очень долго, я могу сделать вывод что она чувствует себя обязанной ему за пережитые совместно проблемы! Так же как она чувствует обязанной мне, за подарки, за эмоции и за внимание ( она не отрицает что чувствует себя обязанной мне) а с другой стороны не понимаю, я ее(( но первый шаг уже сделан, на счет того что она озвучила мужу что уходит! Второй шаг это то, что с завтрашнего дня она к психологу ходит! И чтобы психолог ей не сказал, будь то что ей нужно бежать от мужа как можно скорее, будь то что остаться с ним, я в любом случае буду счастлив за нее, хотя бы в том, что она разберётся в себе