Здравствуйте. Раньше встречалась с молодыми людьми, теперь есть муж и с разными мужчинами я веду себя одинаково, то есть я распрашиваю о бывших, как правило о той, кто была последней и потом я схожу с ума, нахожу её соц сети, слежу, выискиваю фото и переписки, начинаю мужу все высказывать при ссоре, что вот её он ценит и подарки такие покупал. Создаю из мухи слона. А последней каплей стало то, что я приревновала к коллеге с которой он работает, хотя он даже внимания на неё не обращает, но она свободная, подписалась на меня, непонятно с какой целью и она меня очень напрягает, очень сильно из-за неё поругались с мужем. Я понимаю, что таких девушек будет много и все они будут появляться, чтобы я сделала работу над собой. Я устала страдать такой хренью, скоро до больницы докачу. Подскажите в каком направлении работать? С чего начать? И из-за чего у меня эта маникальная идея? Заранее благодарю

Здравствуйте, Евгения! Вы сравниваете себя с другими - и именно это оценочное восприятие и мешает Вам - с одной стороны, оно Вам нужно, чтобы понять для самой себя - как же к Вам относится мужчина (Вы начинаете сравнивать, что он делал для той девушки и что делает для Вас и из этого сравнения убеждаетесь, что он в итоге Вас не так сильно любит, как другую), т.е. на сравнении Вы словно понимаете чувства мужчины к себе; НО - с другой стороны, Вы фиксируетесь именно тогда и на тех моментах, которые вгоняют Вас в привычное для Вас состояние - состояние не просто сравнения, а боли и страдания от того, что Вы ХУЖЕ - это проекция Вашего отношения к себе самой и именно это Вы и пытаетесь увидеть в мужчине, чтобы подтвердить свое страдание и дальше им упиваться. Т.е. цель этого поведения - переживать страдания и боль. В такой ситуации необходимо разобраться в то, почему сформировалось такое отношение к себе, разобрать свои установки на составляющие, начать работать с собой, возвращать себе чувство уверенности в себе, доверия к себе, разобраться с оценочным восприятием, уйти от него, так как эти рамки Вы придумываете себе сами, но их - нет, а как чувствовать себя ВНЕ этих рамок Вы не знаете - нужно работать с новым восприятием себя, окружающих, реальности. Вам предстоит работать над самой собой. Евгения, если решитесь - можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Евгения, здравствуйте!

В бесконечном по определению процессе сравнения себя с девушками, имеющими какое-либо отношение к Вашему мужу, Вы напрочь обесцениваете тот факт (а во всей истории только это является реальным фактом в настоящий момент, остальное - это уже несуществующее прошлое или домыслы), что Ваш муж в жёны сейчас выбрал Вас.

Обесценивая этот факт, Вы своим навязчивым поведением неосознанно выталкиваете мужа из отношений, регулярно работая над тем, чтобы превратить ваши отношения из ресурсных и выбранных им когда-то - в создающие дискомфорт и напряжение, от которых со временем захочется убежать. Потому что где-то человеку нужно расслабляться, чувствовать себя в безопасности и принятым без допросов.

Если перейти в этом грань терпения Вашего мужа, можно реализовать "самосбывающееся пророчество". И иметь все основания сказать самой себе: "Я же говорила, он меня не любит! Меня нельзя любить. Всё было обманом".

И тогда Вы вернётесь в более привычное для Вас состояние, когда Вам плохо, Вы брошены или отвергнуты. И можно страдать привычным способом.

(!) И в то же время ощущать стабильность мира, поддающегося Вашему контролю. То есть его безопасность. И зону комфорта. Занавес.

Чтобы не доводить ситуацию до логического завершения цикла, важно фокус внимания сместить с мужа и его окружения на себя. Любой человек в чём-то лучше или успешнее нас.

Если стоит задача это найти и смотреть только в это, её нетрудно исполнить. И Вы с упоением тратите на это время своей жизни. Эти девушки живут своей жизнью, и Вы своим вниманием в их жизни...А с Вашей в это время что? Кто ею занимается?

Пиедвосхищая возможный вопрос, Ваш муж может, конечно, привносить по мере сил и желания в Вашу жизнь прекрасное. Но не должен. Это Ваша задача в первую очередь, Ваша ответственность перед самой собой.

Я предлагаю Вам разобраться с тем, какие у Вас отношения с самой собой. Что у Вас с заботой о себе, с любовью и уважением к себе. Потому что Ваши действия с такими важными вопросами идут в разрез.

Продолжить работу со мной над Вашим запросом можно, записавшись на очную или онлайн-консультацию по телефону: 8 (968) 922 65 45 С уважением, психолог Элина Чистякова

С уважением, Элина +79689226545