Спросить психолога

Отношения

Отношения
Аватар
Елена
Пользователь
04.04.2020 в 16:00#48200

Мы с моим молодым человеком в отношения 1,5 года,живём раздельно.Это мои первые отношения. Сейчас меня беспокоит то, что мой молодой человек много чего обещает мне,говорит красивые слова как он меня любит, но не подтверждает их своими действиями и поступками.Раньше он уделял мне больше внимания,сам звонил и интересовался моей жизнью.Он увлекается мотоциклами,поэтому много времени он уделяет своему увлечению и встрече с друзьями. На моё день рождение он не подарил мне подарок и не провёл его со мной из-за отсутствия денег.Я,конечно,всё поняла. Он сам мне обещал,что обязательно сделает мне подарок чуть позже.Но подарка так и нет,хотя я сделала на его день рождения ему дорогой подарок.Мне не обидно из-за того,что я не получала подарок, а из-за того,что он не уделил мне внимание,не постарался сделать даже небольшой подарок. Я не прошу его,чтобы он звонил и  писал мне каждые пять минут,дарил дорогие подарки.Мне хочется просто, чтобы он проявлял внимание и заботу ко мне, как раньше. А сейчас,когда мы на расстоянии, я сама пишу ему, прошу его позвонить.Иногда он забывает это сделать.Я не ругаюсь с ним, спокойно объясняю свои чувства.Он сам понимает и извиняется.Но через пару дней всё становится по-прежнему.Как исправить данную ситуацию?Может дело всё-таки во мне?


Написать отзыв психологу Елена
X




Пустовойтова Елена
Пустовойтова Елена
Психолог
г. Санкт-Петербург
Эмоционально-образная терапия
05.04.2020 в 10:31#48207

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте! Вы вкладываетесь в отношения больше, чем молодой человек. Если представить, что между вами расстояние и каждый должен сделать определенное количество шагов, чтобы встретиться вместе по середине. То получается, что Вы свои шаги уже сделали, даже больше, а он продолжает стоять на месте или едва двигаться. От этого у Вас ощущение дисбаланса, подсознательно чувствуется, что вкладываете больше, чем получает и от этого накапливается неудовлетворенность и может даже обида.

Вы пытаетесь с со своими чувствами справиться, пытаетесь спокойно говорить, но это не приносит результат, потому что Вы внутри сильные эмоции, а снаружи они сдержаны. В какой-то момент может произойти "взрыв" или же может начаться психосоматические проблемы, другими словами на физическом самочувствии это может отразиться.

Что сделать? Проанализировать, есть ли чувства у мужчины к Вам. Определить, что для Вас значимо, слова или действия. Если чувств нет, тогда принять решение, нужны ли такие отношения, где Ваши потребности игнорируют? Где нет желания вкладывать примерно столько, сколько и Вы готовы вложить в отношения.

С уажением, Елена


Написать отзыв психологу Пустовойтова Елена
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
05.04.2020 в 10:41#48211

Здравствуйте, Елена! Вы боитесь поверить и увидеть то, что молодому человеку отношения не так важны и нужны. Что чувствуете в отношения Вы? Свою ненужность, беспомощность.

Обратите внимание, Вы можете сами додумывать за него его чувства и мысли, «надевать» их на него, но при этом Вы отрицаете реальность, боитесь поверить в то, что Вы не нужны, вернее Вы видите, что происходит, говорите ему о своих чувствах, но принимаете всё это, Вы становитесь жертвой и страдаете. Для него в отношениях — всё нормально, а для Вас — проблема может быть или в Вашем восприятии отношений, где Вы начинаете становится жертвой, тогда когда мужчина живет и своей жизнь, а Вы зависимы и уязвимы или в том, что мужчине не нужны отношения, но женщина чувствует своё бессилие и не может понять, что на самом деле происходит.

Такое наблюдается в отношениях между мужчиной и женщиной, когда женщина растворяется в мужчине, становится его тенью, начинает жить его жизнью, мыслями о нём, постепенно теряя себя. Мужчина по началу позволяет размывать свои границы, НО со временем это становится для него небезопасно и он начинает дистанцироваться от женщины — НЕ от неё самой, а именно собирая себя, дистанцироваться от ЕЁ зависимости.

А женщина, которая находится в зависимости, начинает искать ответы — почему он отдаляется, и находит их, вернее, придумывает их себе — начинает верить в то, с ней что-то не так, что она должна что-то изменить, чтобы изменился он. Для Вас зависимость в отношениях и любовь — это одно и тоже. Вы не знаете, как находится в отношениях, НО без зависимости.

Проблема не в нём, а внутри Вас, в Вашей зависимости и именно с этим и предстоит работать! Т.е. — это отражение Вас самой, отвержение себя, установки и убеждения, что что любовь нужно заслужить, что Вас нельзя любить, что Вы не достойны любви. Именно с этим и предстоит работать. С Вами, с тем, что внутри Вас.


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Аватар
Елена
Пользователь
05.04.2020 в 10:52#48214

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо за ответ!


Написать отзыв психологу Елена
X




Аватар
Елена
Пользователь
05.04.2020 в 10:53#48215

Ответ для: Шендерова Елена

Большое спасибо за ответ!Да,у меня появилась зависимость в этих отношениях через несколько месяцев после знакомства.Я постоянно думаю о нём и как-будто перестала жить своей жизнью.


Написать отзыв психологу Елена
X




Елена Ляус
Елена Ляус
Психолог
г. Дзержинск
Экзистенциальная психотерапия
05.04.2020 в 11:42#48219

Здравствуйте, Елена. возможно то, что в начале Ваш мужчина уделял Вам больше внимания, это был способ Вам понравиться. дальше, он стал тем, кто он есть. Отношения с женщиной для него не на первом месте, тогда, как для Вас, это- всё, чем Вы живёте. Возможно, у Вас нет интереса ни к себе, ни к окружающему миру. отношения с мужчиной- важная часть жизни женщины, но ей не ограничивается. а, возможно, ему с Вами то же не интересно, и он поддерживает эти отношения на всякий случай- что бы были.


Написать отзыв психологу Елена Ляус
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
05.04.2020 в 11:56#48221

Ответ для: Елена

Здравствуйте Елена!

Коллеги подробно разъяснили вам суть ваших переживаний, и вы склонны согласиться с ними, это правильно. Вы, в вашем нынешнем состоянии, действительно вините саму себя в охлаждении взаимных отношений, но это не так. В обоюдных отношениях участвуют оба человека и каждый несёт свою долю ответственности. Вы проявляете свою часть взаимной ответственности, но он нет, и в этом вы не виноваты. НО! На вас лежит большая доля ответственности,за то, что вы допустили эти близкие отношения без заключения брачных обязательств и в этом ваша большая ошибка. Человечество на протяжении долгих тысячелетий вырабатывало нормы правильных взаимоотношений между мужчиной и женщиной отличной от животных инстинктов. Такой подход был направлен на сохранение самого человечества, на сохранение рождающихся детей, которым, для достижения возраста само обеспечения в этой жизни необходимо примерно 20 лет. В это, довольно длительное время детям остро необходима забота как матери, так и отца. Для выполнения этих условий и был реализован институт брака, чтобы хоть как-то защитить их, от возможного разрушения семьи и дать матери возможность воспитывать детей при помощи принудительного взимания алиментов с уклоняющегося от своих обязанностей другого родителя. Вы игнорировали это способ защиты и теперь пожинаете плоды такого неправильного решения. Без признания такого факта ошибки, вам трудно будет далее искать выход из сложившейся ситуации. Конечно такое само признание довольно затруднительно, но оно позволит вам реально взглянуть на вещи и исходя из этого выстраивать свои новые отношения с вашим молодым человеком. Вам необходимо выяснить с ним весьма важный для вас вопрос, готов ли он пойти с вами в ЗАГС. Если он не захочет этого делать, то вам весьма желательно разорвать с ним отношения и строить свою будущую жизнь без него. Желаю вам успеха в правильном решении этого вопроса.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
05.04.2020 в 18:08#48237

Елена писал(а): Ответ для: Шендерова Елена

Большое спасибо за ответ!Да,у меня появилась зависимость в этих отношениях через несколько месяцев после знакомства.Я постоянно думаю о нём и как-будто перестала жить своей жизнью.

Елена, если Вы чувствуете, что есть зависимость, то в этом и есть проблема. В том, что она возникла. Возникает она не просто так. Изначально, в отношениях женщина воспринимает мужчину, как половину себя, как продолжение себя, может пропускать мимо какие-то знаки невнимания и неуважения к ней, ведь внутри есть надежда и вера, что всё ещё изменится, только нужно подождать. Но, ничего не меняется, а такое отношение закрепляется. Выход из зависимости есть - переключиться на себя, свои чувства, свои потребности.. свою жизнь в целом, обретая уверенность в себе.


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Аватар
Елена
Пользователь
06.04.2020 в 07:01#48269

Ответ для: Шендерова Елена

Можно избавиться от зависимости, не прекращая этих отношений?


Написать отзыв психологу Елена
X





Просмотр 9 сообщений - с 1 по 9 (из 9 всего)

В этой теме 8 ответов, 5 участников, последнее обновление Аватар Елена 1 месяц, 2 нед. назад.

Последние темы
Аватар Страх внезапной смерти Платный Ирина 23 час. назад Аватар Социофобия, автоматические негативные мысли Платный Татьяна 2 дн. назад Аватар Как восстановить отношения с бывшим парнем Платный Эльвира 2 дн. назад Аватар Я закапываю себя Платный Мария 3 дн. назад Аватар Смена ритма жизни Платный Даша 6 дн. назад Аватар Семейные отношения Платный Кристина 1 неделя назад На что он намекает? Аня 4 часа назад Мой ребёнок ищет видео про то как люди писают и какают Виктория 14 часов назад Как понять, что мне нужно Инга 2 дня назад Синдром славного парня Илья 2 дня назад Как повысить самооценку мужчине апрапопрго Иван 2 дня назад совсем запуталась, кого слушать, а кого нет? Дарья 2 дня назад Шизотипическое расстройство личности Виктория 2 дня назад Негатив на детей и любую тему репродукции Евгения 2 дня назад я не знаю что мне делать. Помогите Карина 2 дня назад Проблемы в отношениях Диана 2 дня назад Бывшая моего парня Мария 2 дня назад Отношения с мужчинами Луиза 3 дня назад Задать свой вопрос Все вопросы
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?