Здравствуйте. У меня есть проблема, которая беспокоит меня уже два года. У меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим уже больше 20 лет, с 5 лет. Некоторое время в эти 20 лет мы почти не общались, пока у подруги были отношения, я на тот момент училась в университете, у меня была большая нагрузка, поэтому это отсутствие не было таким заметным. Хотя я и часто вспоминала, как мы проводили все лето на даче (мы жили в 5 минутах друг от друга) и как весело нам было. После окончания моего института нас снова свела жизнь. Подруга рассталась со своей пассией, и мы сильно сблизились. Все наше свободное время было друг с другом. Мы вместе ездили отдыхать, вместе гуляли, ходили на концерты и в кино, перезнакомили друг друга с друзьями... В общем, мы стали друг другу семьей. Еще в детстве мы были опорой друг для друга, потому что у нас сложные семьи. У меня папа - психологический абьюзер, мама с гиперопекой. У нее не менее сложно, есть зависимости. После универа мне было очень сложно - с работой не клеилось, будущее пугало. У подруги тоже был кризис... мы помогали друг другу и постепенно наша жизнь выравнивалась. Мы души друг в друге не чаяли. Она постоянно показывала, что я единственная ее понимаю, как я для нее важна. Я осознала спустя 2 года, что влюбилась в нее. Но учитывая ее прошлые отношения, я знала, что ничем хорошим это не закончится и держала свои чувства при себе. Да и мой прошлый опыт отношений был негативный. Я просто радовалась ее вниманию и времени с ней. Физические отношения мне были не нужны. Хотя она со мной и флиртовала. Мне нравилось ходить по этому тонкому льду. А потом появилась у нас новая знакомая. Довольно быстро я осознала, что у нее появились виды на мою подругу (скажу так, что моя лучшая подруга позиционирует себя как парень и в ней гораздо больше мужского в поведении, чем женского). Я сказала подруге об этом. Она сказала, что это все равно никуда серьезно не зайдет. Чем дольше это длилось, тем больше подруга показывала при этой знакомой, как важна для нее я и наша дружба, наше прошлое. И вскоре я заметила, что знакомая пытается меня выжить из компании. Она стала меня унижать при подруге и когда ее нет, сообщать о том, что они куда-то пошли без меня, обесценивать мои интересы, постоянно исправлять и указывать на ошибки, хотя я ее не просила, указывать на то, что я забыла, особенно что-то о нашей подруге, увлекаться всеми интересами подруги, которые когда-то были только наши с ней. И узнавая об интересах, она при подруге указывала на мои ошибки. Она стала вести себя вызывающе, буквально пресмыкаться перед моей подругой, пытаясь заинтересовать ее в физическом плане и задаривать вещами в материальном. Чтобы переплюнуть те подарки, что я делала для нее. Она постоянно осыпала ее комплиментами, флиртовала, ползала (и буквально) перед ней и заиськивала его внимание. Потом мы с подругой уехали в отпуск. Она постоянно торчала в телефоне в переписках с знакомой. В какой-то момент я не выдержала и заговорила с ней обо всем этом, чтобы предупредила меня если они начнут встречаться и я уйду с дороги. Подруга посмеялась, мол что за глупости я несу. Позже я Рассказала ей о своих чувствах. Подруга молчала некоторое время, а потом сказала, что не испытывает ко мне физического влечения, но готова прожить со мной всю жизнь. А к нашей знакомой испытывает. Меня задело, но что-то отпустило тогда. А потом мы вернулись домой и первое, что сделала моя подруга - переспала с этой знакомой. Через какое-то время мы виделись, напились, я брякнула, что если она переспит с знакомой, то меня потеряет. Позже она рассказала, что уже это произошло и как ей не понравилось. И что на самом деле я ей интересна физически, но она испугалась, когда я призналась ей в своих чувствах. А потом через некоторое время замутили уже мы с подругой. Как только мы вступили в физические отношения, знакомая будто почувствовала что-то и стала вести себя неадекватно и агрессивно по отношению ко всем нам и другим людям в компании. Она будто пыталась показать свои права на подругу, хотя та несколько раз указывала, что это ничего не значило. Вскоре она еще несколько раз накосячила, сильно, и подруга решила, что мы прекращаем с ней общение. Вскоре все сошло на нет... Но в моей душе остался шрам. Шрам, что выбрали не меня, а ее, что несмотря на все тепло между нами, на все эти годы и флирт, осязаемое влечение, меня предпочли ей, даже несмотря на все то, что эта знакомая делала, что выживала меня и унижала. Что для моей подруги это оказалось нормально. Не скажу, что после всего этого у нас все нормализовалось с подругой. Все стало очень сложно. Вылезли многие внутренние проблемы, связанные и с близостью. Я стала много болеть, простужаться. Было много слез и много боли.

Знакомая вскоре вернулась снова. Начала писать ей. Сначала я не реагировала, но потом, в какой-то миг меня будто прорвало. Мне никогда подруга не прощала ошибок. Всегда помнила мои косяки, игнорировала, могла молчать какое-то время. Закрывалась. А после всего случившегося (там имело место предательство со стороны знакомой) она общается с этой знакомой как ни в чем не бывало. Будто бы ничего не было. И в словах... в ее словах я слышала сравнения с ней. "Вот, ты забыла, у тебя плохая память. Ты ценишь вещи (у знакомой был вещизм). Ты не решаешь открыто проблемы, как она..." и так далее. Я пыталась становится лучше, развиваться. Копалась в себе, пытаясь обрести уверенность, которая куда-то делась. В какой-то миг подруга сказала, что я такая же как так знакомая. Что мы похожи по сути. И поступаю я также. А мне больно от того, что для него ничего не значило, через что мы прошли. Как я лечила ее после предательства этой знакомой и помогала. Как постоянно пыталась решить наши проблемы в общении, выводила на разговор. Я пыталась быть лучше, пыталась все склеить. Но сейчас мы почти не общаемся, подруга посчитала, что моя любовь ее задушила. (я до сих пор переживаю это расставание, прошло 3 месяца, и мне очень плохо). А с ней, я знаю, она продолжает общаться.

В те редкие разы, что мы видимся, она мельком бросает, что та написала ей это или это. А у меня колит сердце. Эта подруга была самым близким для меня человеком. Моей семьей. Но каждый раз когда она говорит о ней, или когда я вижу где-то эту знакомую меня будто режет ножом воспоминания. О той боли, что я пережила и тех унижениях, что мне пришлось пройти. Что мне пришлось доказывать, что я стою этой дружбы. И о том, что ей простили, а во мне разочаровались... Я очень хочу чтобы эта боль ушла. Я хочу отпустить ненависть. Я хочу освободиться от злости на эту знакомую. Чтобы не реагировать на нее. У подруги много знакомых, но лишь на нее я реагирую так. Только она так поступала со мной. И я не понимаю, почему я до сих пор не могу ее отпустить.

Ответ для: Катя

Катя, здравствуйте! Причины такого состояния и таких болезненных отношений кроются в Вашем детстве. Вы написали , что в детстве были проблемы, что и отец и мать применяли к Вам неадекватные модели взаимодействия. Что было в детстве из тех состояний, которые получаете сейчас во взаимоотношениях с этой девушкой? Обида, ощущение, что проиграли в сравнении, постоянное ощущение, что нужно доказать или заслужить внимание? Вы невольно попали в такие же отношения, только уже во взрослой жизни.

Детям токсичных родителей очень тяжело, это факт, да , отношения приносят боль, приходится прежде , чем сблизиться сильно мучаться и скрывать свои чувства, а когда становится невыносимо их скрывать и человек открывается, то сталкивается с еще большей болью.

Катя, к сожалению, нет совета, как Вам помочь, кроме терапии, длительной работы с психологом, в такой работе Вы по частям будете укреплять свою личность и исцелять травмы, начиная с детский и одновременно работая с теми, которые получили уже сейчас , в этих отношениях.

Рабтаю с такими вопросами онлайн

С уважением, Елена

Здравствуйте, Катя.

Вы пережили предательство. И чтобы отпустить боль - важно признаться самой себе, что Вы ошиблись.

Вы выбрали в подруги такого же абьюзера, как Ваш папа и вели себя по отношению к ней, как опекающая мама.

И в этом нет Вашей вины. Вы усвоили такие можели поведения бессознательно. Вас не научили родители опираться на себя. Поэтому Вы опору нашли в подруге. А внешняя опора - опасная опора. Потому, что другой человек нам не принадлежит и может выбирать себя, что и показывает Ваша подруга. 1001 раз сделав Вам больно, она получала прощение снова и снова.

И чтобы выйти из боли, важно отплакать потерю. Проявить все чувства обиды, боли и злости к подруге. Это непростой процесс. И можно его сделать в поддержке психолога, который будет рядом и научит Вас видеть силу внутри себя, а не снаружи. Превратить боль в дар и принести его людям - вот Ваша задача.

Попробуйте почитать про этапы проживания горя по можели Кюблерр-Росс. Попробуйте определить, в какой стадии Вы зависли и принять решение - стоит Ваша жизнь того, чтобы всю ее посвятить Вашей подруге, обслуживая памятники обиды внутри?

И если нет, то признайте чувства своими, возьмите над ними контроль и закройте те отношения. Это значит, что вспоминая эту девушку - Вы будете испытывать блгодарность и радость. Как прочитанная драма. Было интересно? Да. Хотите повторить? Ни за что!

И начинайте писать новый роман о счастливой любви, в котором у Вас есть право хотеть и быть любимой и желанной.

Здравствуйте Катя!

Могу предложить вам относительно простой метод ДПДГ (десенсибилизация посредством движения глаз), который достаточно хорошо себя зарекомендовал при психотерапии как метод стирания эмоциональных воспоминаний, приносящих душевные страдания человеку. Его можно провести и самостоятельно.

Всего будет три шага ДПДГ, выполняя которые вы сможете переработать свои психотравмирующие события и улучшить своё психоэмоциональное состояние

Первый шаг: Расслабившись и направив световую указку (фонарик) на стену напротив, вы легким движением одних пальцев (не всей кисти) медленно водите лучом по стене влево-вправо (взгляд прямой), фиксируете глаза на световом пятне и двигаете их вместе с лучом — влево-вправо. Ваш взгляд сосредоточен на световом пятне — это передний план. Параллельно пытайтесь увидеть на заднем плане, глядя как бы сквозь стену то, что с вами произошло в прошлом. При этом перерабатывая психотравмирующую информацию, представляя себе в фантазии что-то нейтральное или положительное.

Продолжайте делать ДПДГ 3-5-10 минут, пока не почувствуете, что тревожащее вас негативное прошлое постепенно рассеивается, превращаясь во что-то нормальное.

Затем сделайте резкий глубокий вдох-выдох, и осмотритесь в помещении, попеременно фокусируя внимание на разных предметах. Оцените свое эмоциональное состояние по 10 бальной шкале: 0 — нет совсем негативной эмоции — 10 — сильная эмоция.

К следующему шагу можно перейти после отдыха, или на следующий день — в зависимости от вашей энергетики и эмоциональности.

Вирой шаг: Делаете все то же самое, только движение фонарика и вместе с ним глаз — в виде лежачей восьмерки (знака бесконечности).

И третий шаг: Та же техника ДПДГ, но движения глаз теперь по кругу (против часовой стрелки).

Так как вы будете применять метод десенсибилизации посредством движения глаз самостоятельно, то с первого раза полностью переработать вашу тревожащую ситуация и стереть негативные эмоциональные воспоминания может не получиться. Прогресс, конечно, будет, но для полной переработки стресса из прошлого, стоит повторить технику ДПДГ еще разик.

Также, вы можете попросить близкого человека, чтобы он направлял за вас луч фонарика, находясь позади вас, вне зоны видимости, тем самым освобождая вас от лишних психоэнергетических затрат.