Добрый день. В нашей семье появились проблемы с сыном. Ему 16 лет. Полгода назад стал встречаться с девочкой из параллельного класса. Целыми днями с ней. По учебе съёхал. Устроился на работу во "Вкусно и точка", не спрашивая родителей, просто поставил в известность. Бросил ходить к репетитору, говорит, что нет никакого смысла тратить на него деньги. На бюджет все равно не поступит, уже оценки не исправить. Собирается уходить из школы после 9 класса в колледж. Якобы копит на учебу. Хочет жить с подругой (у её родителей есть комната в общежитии) , они не против, чтобы дети там жили, пусть только платят коммуналку. Приходит домой поздно, уже был задержан полицией за нахождение на улице после 22-00. Дома каждый день ругань. И разговаривали, и ругались, на понимает ничего. На днях отец разбил монитор ( знаю, что плохо), не сдержался. Сын теперь говорит, что жить с нами не хочет, якобы не чувствует себя в безопасности. Раньше был добрым, спокойным мальчиком, всегда говорил, что любит нас,  что у него лучшие родители. По развитию старше своих лет, рассудительный, не глупый. Что нам делать? Как себя вести? Хочу, чтобы учился, приходил во время домой. С девочкой не запрещаем дружить, но категорически против совместного проживания до 18 лет.

Ответ для: Лидия

Постарайтесь создать атмосферу, в которой Ваш сын сможет открыто говорить о своих чувствах и переживаниях. Слушайте его без осуждения, чтобы он чувствовал, что его мнение важно. Его поведение может быть вызвано не только отношениями, но и общими проблемами взросления. Объясните, что Вы понимаете его желание быть независимым, но есть определенные границы, которые Вы не готовы пересекать, например, совместное проживание до 18 лет. Поговорите о том, какие последствия могут возникнуть от прекращения учебы. Объясните, как это может повлиять на его будущие возможности, карьеру и финансовую стабильность. Приведите примеры людей, которые бросили учебу и столкнулись с трудностями, а также тех, кто продолжил учиться и добился успеха. Поговорите о его мечтах и целях. Как учеба может помочь ему достичь этих целей? Помогите ему увидеть связь между образованием и его будущим. Важно помнить, что подростки часто ищут свою идентичность и могут быть эмоционально нестабильными. Поддержка, понимание и открытое общение могут помочь Вам наладить контакт и найти общий язык. Постарайтесь сохранять спокойствие в общении. Конфликты и ругань могут только усугубить ситуацию и привести к потере доверия. Если Вы чувствуете, что эмоции зашкаливают, сделайте паузу и вернитесь к разговору позже. Важно помнить, что изменения могут занять время, и терпение будет ключевым в этом процессе.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Лидия

Чтобы сохранить с сыном хорошие доверительные отношения, надо услышать своего ребенка. Поддержать его, и помочь ему. Он пробует, пытается быть самостоятельным, что, в целом, не плохо. Он не оправдывает ваши с мужем ожидания, так он и не должен. Вы не идеальны, сын Ваш не идеален, никто не идеален. Отучиться он может всегда, заставить захотеть его делать что-то по-Вашему, не выйдет. Лучшим решением будет предоставить ему свободу и дать понять, что вы его родители, любите его, во всем и всегда за него, но, главное, доверяете ему.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Лидия

Здравствуйте, Лидия. Ваш сын вырос. И то что он принимает самостоятельные решения касательно своего будущего, то что он строит планы на отдельную от вас, родителей, жизнь, то что пошел работать, чтобы иметь свои деньги, не зависеть от вас финансово это все признаки здорового процесса сепарации!

Вам сложно принять, что ваш мальчик уже большой. Вы входите чтобы он продолжал быть послушным, удобным, продолжал соответствовать вашим ожиданиям, чтобы он жил по сценарию, который для него написали вы. Но чем упорнее вы будете не принимать его взросление, тем острее и конфликтное будут отношения между вами. Разбитый монитор это не просто неправильно, это ещё и сигнал того, что в своем родительском бессилии вы, ваш супруг, готовы на самые жёсткие, крайние меры. И ваш сын правильно считал этот сигнал. Его опасения совершенно оправданы.

Самое лучшее что вы можете сделать это постараться не потерять своего сына, поддержать его, быть для него не диктатором, а поддержкой. И, расстаться со своими, благими, планами на его жизнь. Ключевое здесь "его жизнь". Которую он будет жить сам, с вами или без вас.

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Здравствуйте! Описываемое поведение, пример подросткового кризиса. Объективно, загасить его не получиться. И не стоит. Это лишь видоизменит, и отсрочит проявления до следующего. Этот период можно только пережить вместе со своим ребенком, и как коллеги верно отметили принимая его. Да,сложно порой понять логику 16-летнего с позиции своего опыта, но попытаться это сделать стоит. Во-первых, пытаясь понять вы сделаете шаг навстречу ему, и станете чуть ближе ему. Во-вторых, вам самим станет легче, от понимания происходящего. Запреты для подростков, как катализатор: запретите общаться с девушкой, это их ещё больше сблизит. Запретите работать, он может начать ещё активнее искать способы заработка (и возможно не самые социально одобряемые и законные). Тем не менее, это не значит что вы отпускаете ситуацию и он течёт как лист по течению реки. Нет. Вы взрослые, и до 18 лет так или иначе отвечаете за его здоровье и благополучие, поэтому принимая его самостоятельность, вы также как перед взрослым выставляете ряд условий по совместному проживанию. Хочет самостоятельности - пожалуйста! Но сперва обозначьте границы дозволенного: как взрослый человек который ходит на работу и выполняет её хорошо , он обязан исправить оценки и закончить школу. Хочет работать и встречаться - в свободное от учёбы время и без ущерба для её качества. Даже в коллеж на платное, с низкой успеваемостью не поступить, там тоже конкурс. Спросите, что он может дать девушке работая на подобной работе, если она захочет большего? А если она захочет детей? В чём его конкурентноспособность перед другими успешными молодыми людьми? Подростковая любовь не вечна. Попробуйте относится к этому периоду как к болезни: человек не виноват что ей заболел. Да симптомы не приятны, но вы не станете любить сына меньше. Вы можете дать ему возможность проявить себя и свою самостоятельность, но на ваших условиях до 18 лет, ведь вы за него отвечаете.

Ещё важный факт: вы пишете, что родители той девушки не против их совместной жизни и даже готовы предоставить комнату, если те будут платить КУ. Но. Они это сделали не спросив вас и не учитывая вашего мнения, поэтому вы можете указать им на это. Раз дети хотят самостоятельности, то тогда сами решают воаросы прлживания и совместного быта и работают оба. Да они "подстраховываются" предоставояя своей девочке комнату, вероятно по логике "лучше там чем абы где", но это не решение. Это потворствование подростковым капризам. Попробуйте донести эту мысль до них, ведь в противном случае вы можете обратить внимание органов опеки на поведение их дочери и ненадлежащее исполнение ими родительских обязанностей, толкающих дочь к сожительству до 18 лет с другим мужчиной. Это ваше право, выразить обеспокоенность за судьбу даже чужого ребенка. Если родители девочки после ваших аргументов не задумаются, то это можно использовать, как крайнюю меру воздействия если ситуация выйдет из под контроля.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk