Здравствуйте мне 32 года. За спиной 2 развода. В обоих были измены.В обоих случаях я полностью содержал своих жен. Сейчас я создаю новые отношения и появился страх что буду жить не с тем. Сейчас есть страсть и яркие эмоции я готов меняться, и развиваться сильнее. Работаю много инженером на одном из материальных проблем глобальных нет. Все свои базовые цели достиг Квартира без ипотеки, и машина. Но в процессе обсуждения вопроса денег столкнулся с тем что зарабатываю меньше, и есть определенные потребности которые я с комфортом смогу закрывать только через 1,5 года.У нее был опыт отношений когда она содержала парня продолжительное время из за этого есть требования. Понимаю что чувство взаимно и человек тянется, но сейчас появился страх что человек может быть не моим, и из-за этого появился страх и желание уйти хотя по факту все очень круто складывается? Как быть в этом случае?

Здравствуйте, Ринат! Всем своим клиентам я всегда говорю так: "Если вам кажется, то вам НЕ кажется". Дело в том, что подсознание видит глубже и шире, но говорить оно не умеет и посылает ощущения. Получается, что вы снова нашли девушку, которая, как и предыдущие, снова осуждает с вами ее содержание и закрытие ее потребностей? Тогда отсюда вопрос: по какой причине вы выбираете тех, о ком всецело берете ответственность на себя? По какой причине у вас нехватка Родительской заботы о ком-то? И когда она появилась?

Причин несколько: человек может быть гиперконтрольным и все держать в своих руках, а может быть неуверенным и постоянно доказывать свою состоятельность, может быть, это обязательство, пришедшее из детства, если родители особо не заботились и тогда эту заботу человек проявляет гипертрофированно, чтобы не быть как мать с отцом. Еще одна причина, крайнее проявление инициативы, чтобы создать нужный образ. В общем, как видите, вариантов много.

Ее опыт прошлых отношений не совсем причем, если это действительно так, то на чем основывается ее привязанность, если уже начались требования? В отношениях, когда они складываются взаимно, нет строгих рассуждений - кто и сколько ДОЛЖЕН зарабатывать, чтобы жить счастливо, обычно, это решается совместно, потому что забота друг о друге - это взаимный процесс.

Что ж, подытожу, говорить о долгосрочной перспективе отношений можно с уверенностью, если сомнения в партнере - это лишь разноплановость во взглядах, но не ощущения что "что-то не так". Счастье в паре лежит в плоскости "она такая другая, но она меня ценит, от нее веет добротой, она самодостаточна, а мне хочется ее узнавать и быть рядом", точно также и в обратном направлении. Чувствуете разницу вот с этим:

Цитата: Но в процессе обсуждения вопроса денег столкнулся с тем что зарабатываю меньше, и есть определенные потребности которые я с комфортом смогу закрывать только через 1,5 года.У нее был опыт отношений когда она содержала парня продолжительное время из за этого есть требования.

?

Если хотите чувствовать себя без ущемлений и сомнений, вам нужно поработать над своим жизненным балансом, стать увереннее и расставить приоритеты так, чтобы не возникало больше сомнений, что человек ваш. Это к психологу. Самостоятельно тоже можно: например, метод "Брать-давать", выписать на лист в одну колонку то, что вам даст эта девушка, а в другую что потребуется взамен. Прошкалируйте от 1 до 10 (10 самое большое усилие) слева и справа. А потом задайте себе вопрос, все ли равноценно, будете ли вы счастливы, если что-то перевешивает, не трудно ли вам будет выполнять то, что требуется, стоит ли оно того, что вы будете ощущать взамен? Может это сейчас звучит как рыночные отношения, но в психологии есть понятие - Закон Б.Хеллингера — баланс между «Брать» и «Давать». Приведу цитату для ясности: «Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даем и что-то берем, и вместе с «давать» и «брать» начинается наш опыт вины и невиновности. Потому что тот, кто дает, имеет также право требовать, а тот, кто берет, чувствует себя обязанным. Право требовать, с одной стороны, и чувство обязанности, с другой, являются основополагающей для любых отношений моделью вины-невиновности". Любовные отношения - это разновидность любых социальных отношений. Если не получаешь того (депривация), что делает тебя счастливым, рано или поздно это приведет к трениям. Чем они закончатся, только время покажет. Уж лучше на берегу понять.

Всего вам доброго!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Здравствуйте, Ринат. Как Вам, начинать отношения с требований? Вы пишете на листе бумаги, с одной стороны плюсы этих отношений, с другой- минусы. Подумайте, готовы ли, Вы мириться с минусами? Не повторяет ли, это опыт Ваших прежних отношений? Соглашусь с предидущей коллегой- лучше поработать со своими паттернами поведения и мышления в личном анализе.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93