Муж хочет другую

Question

Муж хочет другую

Здравствуйте, Ирина! Вы обрисовали ситуацию и видитесь мне в роли преследователя-разоблачителя. Так и хочется воскликнуть: "виновен!", но не хватает адвоката. Думаю, нужен психолог- медиатор. Всего вам доброго, Ирина.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Ваша ситуация вызывает глубокое сочувствие. Двадцать лет совместной жизни, подорванное доверие, повторяющиеся обманы и отрицание мужа создают невыносимую атмосферу напряжения и боли. Признание десятилетней давности, возобновление контактов год назад и сегодняшний инцидент с ключами от квартиры – это не отдельные эпизоды, а система поведения, которая, к сожалению, является предательством по отношению к Вам. Фраза "женщину хочу одеть на кукурузу" звучит цинично и унизительно по отношению к женщинам в целом, и к Вам, как к его жене, в частности. Его отрицание очевидного и слова о любви, на фоне этих поступков, кажутся лицемерными и манипулятивными. Ирина, Вам нужно понимать, что Вы не виноваты в его изменах и желании изменять. Его поведение – это его выбор и отражение его внутренних проблем. Не позволяйте ему перекладывать на Вас ответственность за его поступки. В данной ситуации, Вам необходимо принять сложное, но важное решение: готовы ли Вы продолжать жить в таких отношениях, полных лжи и предательства? Предложение спокойно расстаться – это разумный и достойный выход из сложившейся ситуации. Если муж не хочет расставаться, но продолжает обманывать Вас, это говорит о его эгоизме и нежелании учитывать Ваши чувства и потребности. Что Вам нужно и важно делать? Позаботьтесь о себе. Ваше эмоциональное состояние сейчас крайне нестабильно. Найдите время для себя, займитесь тем, что приносит Вам удовольствие и помогает расслабиться. Обязательно обратитесь к психологу. Вам необходима профессиональная поддержка, чтобы разобраться в своих чувствах, принять решение о дальнейшей жизни и справиться с последствиями предательства. Не верьте его словам. Его слова о любви и отсутствии измен противоречат его поступкам. Верьте своим глазам и своей интуиции. Защитите свои интересы. Если Вы решите расстаться, проконсультируйтесь с юристом, чтобы защитить свои имущественные права. Будьте готовы к переменам. Расставание – это сложный и болезненный процесс, но оно может стать началом новой, более счастливой жизни. Ирина, Вам важно понимать, что Вы заслуживаете быть с человеком, который любит Вас, уважает Вас и верен Вам. Не соглашайтесь на меньшее. Не тратьте свою жизнь на отношения, которые приносят Вам боль и страдания. Примите решение, которое сделает Вас счастливой, и смело идите вперед.

Здравствуйте, Ирина! Понимаю, какой сложный период в жизни вы сейчас переживаете. Предательство близкого человека выбивает почву из-под ног и дает ощущение неопределенности и непонимания, что делать дальше. Конечно, в такой ситуации хотелось бы поверить словам о любви и верности, но, как вы сами написали, вы все видели своими глазами, и дальше уже перед вами стоит выбор: принять данную ситуацию и продолжить отношения или отказаться от такой модели отношений. Слова мужа вполне оправданы, далеко не каждый способен признать свою вину в предательстве и честно сказать обо всем как есть, к сожалению. Но, повторюсь, тут важно вам решить, устраивают ли вас такие взаимоотношения и делают ли они вас счастливой.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Я сразу перейду к делу, потому что вопроса, как такового я в вашем обращении не увидела, хотя перечитала еще и еще, предлагаю вам поразмыслить над тремя ситуациями в вашем случае: 1) Вы хотите принять решение? 1о лет назад ваш муж поставил вас прямо перед фактом "готов ходить налево или вообще уйти" и точно понял вашу реакцию "я все прощу, так со мной можно". Его дальнейшие действия сейчас лежат в плоскости "не пойман пока, значит не вор". Эта игра затянулась, а вы так и не знаете, был он с кем-то или нет. Это как хватать капли дождя по одной, а ведь все равно факт - промокнешь. Вы действительно так хотите еще 10-20 лет жить, пока кукуруза не завянет? 2) Непонятная: Вас готовы были бросить или у вас какой-то другой вариант развития событий? вам откровенно врет самый близкий человек, но вы продолжаете верить, во что именно вы верите? какой именно момент вас беспокоит, что попытки продолжаются или они и не прекращались, просто вы не знаете об этом? в чем конкретно вы хотите получить прояснения от специалиста? 3) Реальная: Вы просто хотите поделиться историей, вам хочется услышать мнение со стороны? Тогда зачем вам другое мнение? Вам от этого будет легче? А если вы не увидите мнение, которое будет совпадать с вашим? А вы сами, как думаете, с вами хорошо или не по человечески поступает самый близкий человек? Берегите себя, позаботьтесь о себе, полюбите себя как человека, как мать, как женщину, и все встанет на свои места.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте! В том, как вы описываете свою ситуацию, чувствуется некая отстраненность: нет ни вопроса, ни описания ваших чувств. За такой отстранённостью может скрываться многолетняя хроническая боль, которая блокирует доступ к собственным переживаниям и лишает ресурса, и тогда действительно становится сложно понять "а что я чувствую сейчас, чего хочу, что держит". Если эта мысль вам кажется близкой, то можно попробовать поразмышлять над несколькими вопросами, прямо здесь совместно или самостоятельно, в своём темпе. 1. Что для вас означали "затишья"? Это было про прощение, про откат, про заморозку? Верили ли вы снова, или просто старались не думать? 2. Что вы чувствуете сейчас к нему, к себе, к этим отношениям? Злость, боль, растерянность, усталость, равнодушие? Что мешает вам принять решение или хотя бы всерьёз его обдумать? 3. Что вас удерживает рядом? Надежда, страх, привычка, материальные причины? Или всё-таки есть что-то настоящее, теплое, что хочется сохранить? 4. Какое у вас сейчас место в этих отношениях? Чувствуете ли себя значимой? Советуетесь ли, принимаете ли вы важные решения вместе? Или иногда появляется чувство, что вы как будто живёте в чужом сценарии, на который не можете повлиять? Берегите себя. Попробуйте дать себе время и пространство, чтобы заметить и признать свои чувства, они могут стать опорой для следующего шага.

Здравствуйте. Ваш муж любит только себя. А делает все, чтобы вы жили в мираже! Напишите свои чувства и состояния, чтобы вы понимали это как вам плохо! Он в открытую говорит вам о своих правилах игры и вы их принимаете!

Ответ для: Ирина

Ирина, добрый день. Вы уже много лет живёте в состоянии, когда доверие между вами и мужем было серьёзно подорвано, и каждый новый эпизод возвращает вас в ту же боль и растерянность. Это вполне естественно, что вы испытываете смесь гнева, обиды, разочарования и, возможно, усталости от постоянного ожидания, что ситуация повторится. Вы много лет вкладывались в эти отношения, и сейчас столкнулись с тем, что слова и действия мужа не совпадают, а это вызывает сильное внутреннее напряжение. Такое поведение партнёра нередко связано не только с влечением, но и с личностными установками, потребностью в новизне, адреналине, подтверждении собственной привлекательности. Некоторые мужчины ищут внешние контакты не из-за отсутствия чувств к жене, а чтобы восполнить внутренние пустоты или утолить скуку, но при этом не хотят терять семью и ту стабильность, которую она даёт. Также это может быть связано с неудовлетворенностью интимных потребностей вашего мужа. Это, конечно, не оправдание, а лишь возможное объяснение. Хочу спросить: как складывается ваша интимная жизнь сейчас? Есть ли близость, удовольствие, внимание друг к другу, или это сфера, которая постепенно угасла? Есть у вас желание разнообразить интимную жизнь? И что вы чувствуете к мужу в данный момент — это любовь, привычка, долг, страх потерять семью или что-то другое? Решение может быть в том, чтобы честно обсудить ваши чувства и потребности, но уже не в формате выяснения, а в формате переговоров о будущем. Иногда помогает работа с семейным психологом, где оба могут открыто говорить о своих желаниях и страхах. Если муж отказывается менять поведение или признавать проблему, вам стоит определить для себя границы — что для вас допустимо, а что нет, и какие последствия будут, если они снова нарушатся. Это вернёт вам ощущение контроля над своей жизнью и снизит зависимость от его выбора. Буду рад вам помочь еще больше на личной консультации, на которую можно записаться https://psykomissarov.tb.ru/ или Telegram https://t.me/A_Strazz @A_Strazz https://t.me/psy_komissarov/

Accepted Answer

Ответ для: Ирина

Здравствуйте,Ирина. В этой ситуации значение имеет то, что вы чувствуете, то как вам самой в этой ситуации, и то, что вы хотите для себя, какой выход и решение. Ваш супруг повел себя как незрелый и безответственный человек, которому ваши чувства не важны. То что он даже не испытывает природного в таких ситуациях стыда, говорит о том что он, либо не боится вас потерять, либо ( что вероятнее) он на сто процентов уверен что вы никуда не денетесь, вы останетесь с ним, нужно только немного поманипулировать. Тот кто любит, по настоящему любит, не заставит любимую женщину переживать неприятные эмоции, не станет искать параллельных отношений с другими женщинами. Ваш муж любит только себя.

Муж хочет другую - консультация психолога

Муж хочет другую

Новые вопросы