Здравствуйте!  Вместе 20 лет. 10 лет назад муж мне признался, что предложил другой женщине стать его любовницей, она отказала. Он говорил, что это только похоть, но ради этой похоти он готов бросить семью, но не получилось, хотя с ней он созванивался и переписывался очень долго, оказывается у него был номер, о котором я даже не знала. Выяснилось случайно, я попросила его телефон, чтобы найти свой, куда-то положила и набрала с другой симки. Выяснения, ссоры, было всё. Затем затишье. Год назад опять узнала, что он с ней же созванивался и переписывался. Хотя я не беру его телефон, дочь младшая попросила его скинуть фото, а там... Повторение. Опять затишье. А сегодня узнала, что он просил ключи у знакомого от квартиры. Его слова: «Женщину хочу одеть на кукурузу». Я спросила в лоб, отпирается, а я сама слышала, он только об этом не знал. Предложила спокойно расстаться, а он не хочет. Говорит, что любит меня и никого нет у него и не изменяет.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте,Ирина. В этой ситуации значение имеет то, что вы чувствуете, то как вам самой в этой ситуации, и то, что вы хотите для себя, какой выход и решение.

Ваш супруг повел себя как незрелый и безответственный человек, которому ваши чувства не важны. То что он даже не испытывает природного в таких ситуациях стыда, говорит о том что он, либо не боится вас потерять, либо ( что вероятнее) он на сто процентов уверен что вы никуда не денетесь, вы останетесь с ним, нужно только немного поманипулировать.

Тот кто любит, по настоящему любит, не заставит любимую женщину переживать неприятные эмоции, не станет искать параллельных отношений с другими женщинами. Ваш муж любит только себя.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Здравствуйте, Ирина! Вы обрисовали ситуацию и видитесь мне в роли преследователя-разоблачителя. Так и хочется воскликнуть: "виновен!", но не хватает адвоката. Думаю, нужен психолог- медиатор. Всего вам доброго, Ирина.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Ваша ситуация вызывает глубокое сочувствие. Двадцать лет совместной жизни, подорванное доверие, повторяющиеся обманы и отрицание мужа создают невыносимую атмосферу напряжения и боли.

Признание десятилетней давности, возобновление контактов год назад и сегодняшний инцидент с ключами от квартиры – это не отдельные эпизоды, а система поведения, которая, к сожалению, является предательством по отношению к Вам.

Фраза "женщину хочу одеть на кукурузу" звучит цинично и унизительно по отношению к женщинам в целом, и к Вам, как к его жене, в частности. Его отрицание очевидного и слова о любви, на фоне этих поступков, кажутся лицемерными и манипулятивными.

Ирина, Вам нужно понимать, что Вы не виноваты в его изменах и желании изменять. Его поведение – это его выбор и отражение его внутренних проблем. Не позволяйте ему перекладывать на Вас ответственность за его поступки.

В данной ситуации, Вам необходимо принять сложное, но важное решение: готовы ли Вы продолжать жить в таких отношениях, полных лжи и предательства?

Предложение спокойно расстаться – это разумный и достойный выход из сложившейся ситуации. Если муж не хочет расставаться, но продолжает обманывать Вас, это говорит о его эгоизме и нежелании учитывать Ваши чувства и потребности.

Что Вам нужно и важно делать?

Позаботьтесь о себе. Ваше эмоциональное состояние сейчас крайне нестабильно. Найдите время для себя, займитесь тем, что приносит Вам удовольствие и помогает расслабиться.

Обязательно обратитесь к психологу. Вам необходима профессиональная поддержка, чтобы разобраться в своих чувствах, принять решение о дальнейшей жизни и справиться с последствиями предательства.

Не верьте его словам. Его слова о любви и отсутствии измен противоречат его поступкам. Верьте своим глазам и своей интуиции.

Защитите свои интересы. Если Вы решите расстаться, проконсультируйтесь с юристом, чтобы защитить свои имущественные права.

Будьте готовы к переменам. Расставание – это сложный и болезненный процесс, но оно может стать началом новой, более счастливой жизни.

Ирина, Вам важно понимать, что Вы заслуживаете быть с человеком, который любит Вас, уважает Вас и верен Вам. Не соглашайтесь на меньшее. Не тратьте свою жизнь на отношения, которые приносят Вам боль и страдания. Примите решение, которое сделает Вас счастливой, и смело идите вперед.

📌+7-950-301-16-63📌Подписывайтесь на мой Яндекс.Дзен-канал "Фрейдзон: Виталий Фрейдович исследует..." с уникальными разборами инфо-поводов знаменитостей (в анкете есть сайт-визитка со всеми ссылками).

Здравствуйте, Ирина! Понимаю, какой сложный период в жизни вы сейчас переживаете. Предательство близкого человека выбивает почву из-под ног и дает ощущение неопределенности и непонимания, что делать дальше. Конечно, в такой ситуации хотелось бы поверить словам о любви и верности, но, как вы сами написали, вы все видели своими глазами, и дальше уже перед вами стоит выбор: принять данную ситуацию и продолжить отношения или отказаться от такой модели отношений. Слова мужа вполне оправданы, далеко не каждый способен признать свою вину в предательстве и честно сказать обо всем как есть, к сожалению. Но, повторюсь, тут важно вам решить, устраивают ли вас такие взаимоотношения и делают ли они вас счастливой.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина!

Я сразу перейду к делу, потому что вопроса, как такового я в вашем обращении не увидела, хотя перечитала еще и еще, предлагаю вам поразмыслить над тремя ситуациями в вашем случае:

1) Вы хотите принять решение? 1о лет назад ваш муж поставил вас прямо перед фактом "готов ходить налево или вообще уйти" и точно понял вашу реакцию "я все прощу, так со мной можно". Его дальнейшие действия сейчас лежат в плоскости "не пойман пока, значит не вор". Эта игра затянулась, а вы так и не знаете, был он с кем-то или нет. Это как хватать капли дождя по одной, а ведь все равно факт - промокнешь. Вы действительно так хотите еще 10-20 лет жить, пока кукуруза не завянет?

2) Непонятная: Вас готовы были бросить или у вас какой-то другой вариант развития событий? вам откровенно врет самый близкий человек, но вы продолжаете верить, во что именно вы верите? какой именно момент вас беспокоит, что попытки продолжаются или они и не прекращались, просто вы не знаете об этом? в чем конкретно вы хотите получить прояснения от специалиста?

3) Реальная: Вы просто хотите поделиться историей, вам хочется услышать мнение со стороны? Тогда зачем вам другое мнение? Вам от этого будет легче? А если вы не увидите мнение, которое будет совпадать с вашим? А вы сами, как думаете, с вами хорошо или не по человечески поступает самый близкий человек?

Берегите себя, позаботьтесь о себе, полюбите себя как человека, как мать, как женщину, и все встанет на свои места.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте! В том, как вы описываете свою ситуацию, чувствуется некая отстраненность: нет ни вопроса, ни описания ваших чувств. За такой отстранённостью может скрываться многолетняя хроническая боль, которая блокирует доступ к собственным переживаниям и лишает ресурса, и тогда действительно становится сложно понять "а что я чувствую сейчас, чего хочу, что держит". Если эта мысль вам кажется близкой, то можно попробовать поразмышлять над несколькими вопросами, прямо здесь совместно или самостоятельно, в своём темпе.

1. Что для вас означали "затишья"? Это было про прощение, про откат, про заморозку? Верили ли вы снова, или просто старались не думать?

2. Что вы чувствуете сейчас к нему, к себе, к этим отношениям? Злость, боль, растерянность, усталость, равнодушие? Что мешает вам принять решение или хотя бы всерьёз его обдумать?

3. Что вас удерживает рядом? Надежда, страх, привычка, материальные причины? Или всё-таки есть что-то настоящее, теплое, что хочется сохранить?

4. Какое у вас сейчас место в этих отношениях? Чувствуете ли себя значимой? Советуетесь ли, принимаете ли вы важные решения вместе? Или иногда появляется чувство, что вы как будто живёте в чужом сценарии, на который не можете повлиять?

Берегите себя. Попробуйте дать себе время и пространство, чтобы заметить и признать свои чувства, они могут стать опорой для следующего шага.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy