Добрый день. В браке была 7 лет, есть ребенок общий 2.8. Муж очень эгоистичный, лишал меня можно сказать полностью свободы( постоянно должна была отчитываться, не разрешал встречаться с подругой , даже кофе попить , дошло до того ,что с ребенком гулять не могу пойти по улице), объясняя это тем ,что или кто-то должен на меня напасть или я буду изменять, хотя повода ни разу не было усомниться в своей верности. На эти мысли его наталкивает то, что мне не хочется близости. Но причина то совсем в другом, из-за его грубости, при агрессии начинает оскорблять самыми последними словами, по внешности "проходится", руку поднимает, у меня стало очень много комплексов , я закрылась, какой-то блок на интим и все что с ним связано. Жизнь стала невыносимой от постоянных слежек , звонков по видеосвязи для проверки , запретов, с моим мнением вообще не считается ни по какому поводу. У меня такое ощущение что сама себе не принадлежу. Вот это коротко описала причину расхода.

При ссоре,когда уходила, он сказал ,что опять остался без ребенка( есть ребенок от первого брака у него 12 лет мальчику), что и этого у него не будет, ребенок который живет с мамой это чужой ребенок для него. Я понимаю ,что это глупость полнейшая его высказывания, но тут же меня накрывает чувство вины, что вот я такая нехорошая, лишаю отца ребенка(заметьте, что не ребенка отца,а отца ребенка) . Неужели он настолько своими манипуляциями задурил мне голову, что я не думаю не о ком, а только о его чувствах. Как вообще избавиться от этого. Не хочу ,чтоб ребенок и я жили в атмосфере постоянных скандалов,драк и оскорблений. Мне 29 лет,вся жизнь впереди, надеюсь что лучше,чем было до. Заранее спасибо за ответы)

Ответ для: Анастасия

Анастасия, спасибо за вашу историю. Хочется вам сказать, что вы очень стойкий человек, вы сделали самый нужный шаг, которым сохранили себя и своего ребенка.

Ваш бывший муж манипулятор. После того, что он творит, понятно о какой близости может идти речь? Торговаться ребенком- это низко. Это его выбор. Не вешайте на себя вину, которая не ваша.

Подумайте о своих чувствах. Вы примите то, что с вами все в порядке. Позаботьтесь о себе сейчас: отслеживайте сон. Как вы спите?

Поэтому поддержите себя, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка. Приходите в терапию.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Анастасия! Восхищаюсь Вашей силой воли и характером. Уйти от мужа-абьюзера практически непосильная задача для большинства женщин. Вы смогли. Это уже большущий шаг.

Теперь про чувство вины. Одно из самых распространенных чувств жертвы домашней тирании - это вина и жалость к тирану. Невротическая потребность манипулятора в проявлении власти удовлетворяет его нерелиазованность и неполноценность. Самоутверждается, абсолютно равнодушен к чувствам других. Почему тогда жертва чувствует вину? Эту зависимость от тирана по-простому можно объяснить так: тира - это "всегда можно", жертва - "всегда нельзя". Если у химически зависимого человека его чувства и поведение контролирует вещество, то у эмоционально зависимого человека - другой человек. Когда Вы добровольно отказались от него, то зависимость берет верх, отсюда и чувство вины от отказа.

Мужчина-тиран очень привлекателен сначала: от него веет свободой, легкостью, отсутствием запретов и трудностей, он уверен в себе, кажется сильным и независимым. Если первые звоночки абьюза пропустить (мелкие запреты, манипуляции чувствами, легкие упреки, давление на жалость), то эта черная дыра затягивает так, что жертва переформатируется, даже не замечая этого, а постоянное ощущение "веду себя как-то не так" становится ведущей мотивацией поведения "я изменюсь, тебе не будет стыдно за меня, я никогда не причиню тебе боль, ведь я тебя люблю".

В случае с ребенком - "Ты лишаешь меня ребенка", а подтекст такой "мне ребенок не нужен, мне нужна ты, и я вызову чувство вины такое, чтобы ты вернулась".

Основные предпосылки, почему человек выбирает токсичного партнера - депривация (нехватка, отсутствие) любви родителей, директивные (контролирующие) родители - а ведь родители это единственный источник формирования навыков общения и выживания для ребенка, несформированность личности - психологическая незрелость (мало опыта, печальный опыт, не было его совсем), посттравматический непрожитый стресс, низкая самоценность и другие.

Что делать? К психологу, безусловно. Специалист поможет переформатировать психику на благополучие, проработать травматические последствия, но общаться с психологом осознанно, с готовностью принять все рекомендации, не саботировать.

Что можно сделать прямо сейчас:

1. Искать поддержку (знакомые, друзья, группы поддержки). Главное, выговариваться. Это обязательно!

2. Учиться говорить "нет", "не хочу": если Вас что-то смущает, не объясняйтесь и не оправдывайтесь. "Нет!" и все. "Я так решила". Это поднимет Вашу самооценку.

3. Ограничить контакт и с ним, и ребенка с ним. Судя по его словам, что ребенок, живущий с мамой, уже не его ребенок, не ведитесь на уговоры и упреки. "Ты так решил, я принимаю. Теперь это только мой ребенок". Не верьте мифам, что неполная семья не воспитает нормально ребенка, это не так, нет такой статистики. Или, что ребенок будет сильно страдать без отца. Тоже неправда. Дети очень гибкие, и они будут думать ровно так, как Вы им объясняете. "Мы теперь вдвоем. Я тебя люблю. У нас все будет хорошо".

4. Написать (буквально написать на листочке) план действий и строго ему следовать. Представьте, что Вы в пустыне с ребенком на руках и Вам, во что бы то ни стало, нужно добраться к воде. План должен содержать действия, связанные только с Вами и ребенком. Только такие пункты, что будет лучше для вас двоих.

5. В безопасном месте (карта, дом родителей) начинайте откладывать деньги. Финансовая подушка придаст Вам сил и уверенности.

6. Предупредите всех близких, что Вы ушли, пусть будет знание, что много людей в курсе, тем самым вы обезопасите себя от лишних проявлений агрессии мужа.

7. Официальное расторжение брака. Если вы просто ушли после ссоры и собираетесь вернуться, то все, что я написала, теряет смысл.

Удачи Вам, все у Вас получится, Вы выросли, Вы сильная, гордитесь собой и позвольте себе, уже наконец, стать счастливой.

Обращайтесь! Буду рада помочь. С уважением, аналитический психолог, семейный консультант Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ на странице. Много полезного на сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ (копируйте ссылку) 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите кнопку "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Вы большая молодец, что смогли уйти и разорвать отношения с абьюзером! Вам сейчас необходима мощнейшая поддержка! Скажите, пожалуйста, у вас есть друзья, подруги, которые вас поддерживают, с которыми легко можно обсудить свои переживания?

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Здравствуйте, Анастасия! Ваше чувство вины это не Ваше чувство вины, это то, что ваш муж своим отношением к вам хотел добиться для своего комфорта и добился. Вы сделали самый важный, самый главный шаг - ушли от него; теперь у вас начнется процесс возвращения к себе, потому что живя с таким супругом вы фактически себе не принадлежали. Чувство вины при реальном ее отсутствии это одно из проявлений его негативного влияния на вас - все это нужно прорабатывать по пунктам, избавляясь от реконструктивный установок, возникшим за годы его воздействия.

Обращайтесь, я буду рада вам помочь!

P.S. Спасибо за вопрос, я очень рада, что ещё одна женщина смогла разорвать отношения с абьюзером