Здравствуйте! Немного о себе: мне 28 лет, замужем почти 4 года, детей нет. А теперь моя история.

У меня есть увлечение, связанное с культурой и языком другой страны. В конце позапрошлого года мне в одной соц сети, где я вела свою страницу, написал неженатый мужчина оттуда старше меня. Я с большой радостью отреагировала на его появление, так как мне не с кем было в реальности разделить свои интересы, а с ним у нас оказалось много общих интересов и с ним мы даже похожи характерами (ну или он мне просто хотел показаться таким). Завязалась активная переписка.  У меня не было цели искать себе любовника, флиртовать по переписке или нечто подобное, я хотела всего лишь общаться на интересные темы и практиковать язык. Я не знаю, с какой целью он начал со мной переписку, но помню что несколько раз (изредка) он пытался завести со мной разговор на неприличные темы,отправляя мне анекдоты пошлой направленности на своем языке, но я с этих тем всегда быстро съезжала потому что мне это ни к чему. Когда однажды спросила, зачем он это делает, он написал, что это их юмор, только и всего. Сначала мы переписывались с ним чуть ли не каждый день по несколько часов (я даже жертвовала сном), и он часто писал первым, потом сообщения от него стали приходить реже и реже. Я и сама не заметила как к нему привязалась эмоционально. Я стала замечать за собой, что жду от него сообщений и начинаю переживать, что он мне не пишет, и тогда писала ему сама. Спустя месяца 3-4 я стала замечать, что мне это общение нужно больше чем ему: я пыталась развивать диалог всегда, задавала вопросы, на все его сообщения отвечала, писала всегда по объему больше чем он, и часто интересовалась им и его жизнью, он много о себе рассказывал. Он же чаще поддерживал диалог, чем развивал его, редко задавал вопросы, писал обычно немного - 1-2 слова и/или смайлы, либо несколько фраз, и про меня редко спрашивал сам, обычно в ответ из вежливости на мои вопросы о нем и только. Несколько раз он присылал свои фото (приличные, разумеется), одно время отправлял голосовые, но по видео мы никогда с ним не разговаривали. К тому же спустя время он начал время от времени меня игнорировать часами: сидел онлайн и смотрел мои сторис, а мои сообщения (даже ответные, когда он писал первым) висели непрочитанными. Потом он все же на них отвечал, но к тому времени я уже места себе не находила и думала, что он больше не хочет со мной общаться. Когда в переписке возникали паузы в несколько дней, я мучилась от неизвестности и думала, что он не хочет со мной общаться. Но потом он или я прерывали молчание. Я установила себе правило: не писать больше 2 раз первой, потому что у меня возникало чувство, что я ему навязываюсь, и я думаю, что так оно и было. Но потом же я об это правило и обожглась: в конце прошлого года я написала ему первой 2 раза подряд, он был не слишком общителен, а потом и вовсе замолчал. Я связывала тогда это с тем, что решилась впервые за долгое время высказать ему претензию за то, что он часами игнорирует мои сообщения. Тогда я написала ему, что воспринимала наше общение почти как дружбу и ценила его, а игнор воспринимаю как неуважение и не понимаю, почему он так поступает. Он ответил, что не видит проблемы в том, что он не ответил на сообщение вовремя, и что ему друзья не отвечают на сообщения часами, и он никогда не сердится на них за это, и даже объяснил, что не отвечает на сообщения, потому что работает, а находится онлайн пока в работе возникают паузы. Потом мы поболтали на интересные нам обоим темы, тепло попрощались и  после этого повисло молчание. Всё это время каждый день он заходил и смотрел все-все мои сторис, и молчал. Я думала что это уже конец. Меня сильно накрыло,  я  очень скучала, плакала 3 дня, и на нервной почве схватило спину. Но писать ему первой не собиралась, для меня это было унизительно. Потом я успокоилась...И вот спустя почти месяц он написал мне: "Привет! Как ты?". Я была разозлена тогда, но в то же время было приятно, что он наконец решил возобновить переписку. Я думала весь остаток дня, как лучше с ним поступить, потому что мне не нравилось моё состояние. Когда я с ним общалась, у меня на душе  - будто солнце светило, птички пели, небо голубое, по нему легкие облачка бегут, всё цвело и зеленело. Он переставал писать - мрачные тучи нашли, дует сильный  ветер, и вот-вот хлынет ливень (из моих слез). Для меня это не красивые метафоры, я так это и ощущала. И в конце прошлого года я решила дать ему и себе ещё один шанс. Я думала, что смогу снизить его важность для себя, и относится к нему просто как к приятелю по переписке, не более того. И перестану следить за его активностью в сети. На следующий день я ответила ему, пытаясь все свести к шутке, и заодно спросила почему вредный и упрямый ... то писал мне по несколько раз в день, а то вдруг замолчал на долгое время. На что он ответил, что я тоже не писала ему. Когда я ответила ему, что я чувствовала, что навязываюсь, что он писал мне из вежливости, и потому пропадает желание общаться и проявлять инициативу, он написал, что это глупости и он никому не пишет про книги из вежливости. Я всё же пыталась прояснить ситуацию и узнать, с чем связано его молчание, он написал, что он уже ответил на этот вопрос мне. Тогда я ответила: " ну хорошо, я не буду тебе писать, ты не будешь писать мне, и будет молчание, кому от этого будет по кайфу?" Он в ответ  - ахаха, и всё. Думаю, ладно. Потом он продолжил мне писать в том же духе. Я отказалась от отслеживания его активности в сети, он перестал меня игнорировать, и даже стал развивать диалоги и чаще задавать вопросы. Мне казалось, что всё наладилось, я смогла частично побороть свою зависимость от этого общения. Кроме того, во время паузы в общении я выписала все хорошее, что он мне давал через общение, и все плохое, и хорошего оказалось гораздо больше, что помогло мне разложить всё по полочкам, и понять лучше себя. На первый список я смотрела и думала, как разместить свои потребности в реальной жизни и удовлетворять их самой и/или с другими людьми, и кое-что получилось. А второй список я смотрела, когда хотелось ему написать, но сдерживала себя. Эта работа мне помогла. Но все же той активности от него как в начале общения уже не было, и это был логично, я радовалась тому, что есть. И тут эту соц сеть запретили. Я написала пост там, что больше в этой соц сети страницу вести не буду, и перехожу в другую. В тот же день мы с ним списались по моей инициативе. Меня подмывало спросить, продолжится ли наше с ним общение в другой соц сети, но я сдерживалась. И тут вдруг он сам написал, что скоро будет писать мне там. Я так обрадовалась. что даже не сразу ему ответила. Ну думаю, раз сказал, значит так и сделает. Каково же было мое разочарование, когда прошло несколько дней, и он молчал! Дело в том, что он хитростью прошлым летом выманил у меня номер телефона. и писал мне пару раз в мессенджер, но я не знала, сохранил ли он его вообще или может быть, удалил. Я места себе не находила. Я очень переживала из-за его молчания, из-за его обмана и военных событий (это никак между собой не связано), и меня накрыло сильно. Я думала, что он, может, и вообще забыл про меня. Я 4 дня рыдала. У меня было ощущение, будто внутри по моей душе провели острым ножом, и теперь эта рана кровоточит и никак не утихает душевная боль. В один из таких дней муж обнаружил меня вечером, зареванную и сидящую на полу, в темном коридоре. Он удивился, но я сказала ему что переживаю из-за событий на Украине. Это была полуправда, конечно. Он поверил.

Вы наверняка спросите, почему я создала тему не про мужа, а про другого мужчину, которого и не видела никогда, только если на фото. Я прорабатывала эту свою ситуацию в демо-консультации психолога летом, и она направляла меня на то, что у меня проблемы в отношениях с мужем, что на это надо обратить внимание, а есть или нет общение с тем мужчиной - это не столь важно. Но это, может, и разумно, но....И этот мужчина для меня был важен как друг, я не могу его одним взмахом руки задвинуть в своей голове на задний план. Дело в том, что с мужем у нас в целом хорошие отношения, но есть один большой минус - он на выходные почти всегда уезжает к родителям. Они меня к себе не зовут и я им не нравлюсь, а он не сделал ничего, чтобы как-то эти отношения наладить. Мне постоянно было одиноко из-за его долгого отсутствия, не хватало его внимания, хотя он, конечно, звонит каждый день и мы подолгу говорим. Но, опять же, повторюсь, от мужа я уходить не собираюсь, завязывать реальные или виртуальные романтические или неприличные отношения с тем мужчиной я точно тоже не собиралась и не собираюсь. Я несколько раз спрашивала у мужа, почему он уезжает и оставляет меня одну,  может его что-то не устраивает во мне или наших отношениях, но ответ был неизменным: ему нужно помогать родителям в селе, он привык к физическому труду, а здесь, в городской квартире ему нечем заняться, вот и всё. А тот мужчина мне интересен не только потому, что у нас совпадают частично или полностью вкусы и взгляды на жизнь, но и тем, что он делился со мной подробностями своей жизни, рассказывал о своей стране, присылал много всего полезного и интересного - то, что послужило мне, выражаясь высокопарно, духовной и интеллектуальной пищей. И у меня нет отца, нет братьев, и вообще в моей жизни мало было и есть мужчин, и мне очень интересно что и как думают мужчины, особенно - из страны, которую я очень люблю и язык которой я выучила самостоятельно. Поэтому, я думаю, я так подсела на этого мужчину. Ну и эмоции, конечно же.

Чуть больше недели назад я написала ему сама 3-й раз, нарушила свое правило. Он быстро ответил, продолжал диалог, спрашивал как я. И больше мне не писал. Я подумала и решила, что после той боли, которую он причинил мне своим обманом и несерьезным ко мне отношением, нужно всё-таки прекратить это общение. Я не хочу больше страдать и переживать из-за него, я измучилась и поняла, что другого сценария не будет. Он для меня значим  и интересен, я же, судя по его поведению, для него не значима вовсе, так, просто приятельница по переписке. И даже если он будет снова мне писать, все повторится опять. К тому же это зависимость, и я так понимаю, что избавится от нее можно только разрывом этой связи.

И тогда, может быть, я смогу начать работать над своими отношениями с мужем и над своей самооценкой и всем остальным. Сейчас я не смогу это сделать, хотя мне стало легче после нескольких походов в церковь и понимания того, что раз я этому человеку не нужна - то и он мне, значит, не нужен.

У меня только 3 варианта. Первый   - молчать, ждать, что он напишет (хотя я уже не хочу этого как раньше), и если вдруг напишет - отвечать холодно, диалог не развивать. Второй - просто молча заблокировать его везде, и никогда не писать ему. Третий - у меня есть написанное прощальное сообщение на его языке, где я пишу ему о том, почему решила прервать с ним общение и о своих чувствах и ожиданиях от того общения, и благодарю его за внимание и все, что он мне присылал. Но это сообщение - не с целью возобновить нашу с ним переписку, а именно прощальное, чтобы он понял....Но я не знаю, как он отреагирует...И нужно ли оно ему вообще, неизвестно. В общем, не знаю, как правильно завершить эти "отношения", чтобы не было недосказанности и незавершенности...Устала от неопределенности...

Ответ для: Полина

Полина, добрый день.

Во-первых - хорошо, что Вы так подробно выговорились - думаю Вам после этого стало легче - это уже терапия.

Во-вторых - Вы сами дали все ответы в своем письме.

У Вас не было фигуры отца в детстве - и не было замены его никем. А папа дает безопасность и уверенность в себе и умение коммуницировать с мужчинами - это базовое.

В результате отсутствия отца и фигуры, его хоть как-то заменяющей в детстве - получился т.с. пробел в базовых потребностях - раз, недокорм в эмоциональной насыщенности с противоположным полом, которую дает первой девочке папа - два. И, слышали Вы или нет - но в каждом из нас живет: Внутренний Ребенок, Внутренний Родитель и Внутренний Взрослы - так вот - Ваши Внутренние Взрослый и Родитель не до конца сформировались, не совсем крепкие, не выросли. Поэтому Вы не являетесь опорой сами себе - а ищите ее в мужчине, автоматически перенося свои детские не удовлетворенные вовремя потребности на напарника т.с.

Предполагаю, что Вы и замуж вышли, видя в супруге опору, надежность, крепкий тыл. Дело было не в любви, ибо не хватает с ним эмоциональной близости и доверия полного. Это сработала невротическая установка, на данный вид замужества. Теперь Вы ищите эмоциональную близость с другим мужчиной.

Смотрите, Вы его обвиняете и предъявляете ему претензии - как мужу. А Вы ему никто, как и он Вам. Вы его даже не видели и не знаете что за личность там скрывается и внешне и внутренне.

Т.е. Вы как бы присоединили его к себе - эмоционально привязались именно из-за своей невротической установки, зависимости, идущей с детства - он то Вам ничего не должен. Но Вы сами придумали эту сказку, того чего нет и придали мужчине роль, которую он в действительности не играет и не собирался - он сам Вам сказал, что просто переписывается. Из-за отсутствия опоры на себя, и не получая близость от мужа - по сути Вы насилуете на предмет всего этого совершенно постороннего человека. мужчину, который Вам ничего не обещал и не должен - именно потому, что восполняете за счет него свой внутренний пробел, идущий с детства. Я не знаю, какие отношения у Вас были с мамой, это тоже имеет значение.

Вам нужна терапия - надо работать с детством, Внутренними Ребенком, Родителем и Взрослым. Снимать Ваши невротические установки. Тогда Вы не будете ни на кого залипать. И с мужем не будете зависимой от его решений.

Повысится самооценка, уверенность в себе - нарастут ресурсы - все наладится. И дело первично не в муже и не в отношениях с ним - а в Вас, в детстве.

Если готовы к долгой ответственной психотерапии - обращайтесь.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Полина

Добрый день Полина! Вы очень емко и подробно описали свой жизненный мир, переживания и чувства, которыми наполнены события. Но мне представилось, что этот мир преимущественно связан с вымыслом, с фантазией, с какой-то информацией, которой не хватает в реальной жизни. В связи с чем, связь с реальностью ощущается, как неустойчивая и очень зависимая от наполнения внутренней потребности духовной жизни. Я обратил внимание, на ваше общение с мужчиной из полюбившейся вами страны, когда свои ожидания вы связываете с тем, что вам кажется. Чувствуется в ваших переживаниях инфантильный жизненный мир, в котором ожидание встречи с мечтой, «Алыми парусами» до сих пор присутствует. Не смотря на то, что вы очень скромно описали отношения с вашим мужем и охарактеризовали их как хорошие, думаю что стоит обратить внимание на них в целом. Мне вспомнилось выражение, что мы не ценим часто того, что находится рядом.

Здравствуйте Полина!

Сочувствую вам, что вы находитесь в таком довольно неустойчивом эмоциональном состоянии. Вы уже сами пришли к выводу, что вам надо выходить из таких запутанных отношений. Конечно это будет не очень просто, но совершенно понятно, когда-то это надо начинать. Вам можно попробовать совершить так называемый мозговой штурм разрешения этой ситуации. Для этого можно использовать хорошо известный квадрат Декарта. Каждый из трёх рассмотренных вами 3 –х вариантов можно проанализировать с помощью четырех вопросов. 1. Что хорошего случится если я выберу 1 вариант? 2. Что не случится хорошего, если я выберу 1 вариант? 3. Что плохого случится если я выберу 1 вариант? 4. Что не случится плохого, если я выберу 1 вариант? Рассмотрев вот так подробно и внимательно все предполагаемые варианты, вы сможете выбрать наилучший из них.