Ответ для: Мари
Отлично, в таком случае ваша пока что мальнькая, но уже активно взрослеющая дочь сама приняла решение не делать ДЗ. Она знает, что в школе её ждёт позор и знает, что есть лазейка в виде вас, чтобы со стыдом (а точнее ответственностью за свои действия) не сталкиваться. Поэтому вопрос про пропуск школы и возникает. И будет повторяться, пока вы не обозначили границы.
Например, пропустить школу можно в случае болезни или по семейным обстоятельствам. Если бросила спорт, то соревнований теперь нет, но они могли быть поводом Остальное не обсуждается.
Верните ей эту ответственность. Сама ведь не делает домашнее задание? Сама. Тут даже не может быть повода для ругани. Только поступок-ответственность. Это тоже часть стабильной обстановки в семье.)
Ответ для: Манойло Татьяна
Как будто она перестала за что-то бороться, стала просто уходить от ответственности, то есть проще не пойти в школу и не получить 2,даже если родители будут очень ругаться. Мы объясняем, что нормально получать плохие оценки, у всех бывает, можно исправить, но у неё синдромом отличницы перед классом, не перед нами. Мы стерпим лень, а учитель , как она думает, не поймёт, что она не выучила.
Ответ для: Манойло Татьяна
У нас есть границы, я ей это говорю, что школа обязательно, выучила, не выучила, пропуск- по серьёзной причине. Так и было сегодня. Но её не волнуют аргументы, просто можно же один раз пропустить и всё. Оделась и не пошла, в дверях довела до истерики меня. Опять ор, крик, результат- она не пошла и всё. И как донести, что так нельзя, я не понимаю.
Ответ для: Мари
Получается и ответственности у неё нет, не пошла же, ну поругались сильно с родителями, но ответственность не наступила, то есть она готова терпеть наши ссоры, в гневе оскорбления, но не идти туда. Просто пережду, когда мама с папой остынут и всё как раньше.
Не авторитет, не страх наказания с нашей стороны, ни-че-го не действует
Ответ для: Мари
Почему вы в итоге позволяете ей не посещать школу? Чем занимается дома? Какие санкции применяете после того, как она с истерикой остаётся дома?
А главное, что именно происходит, если она пришла в школу без ДЗ? Кто там её больше всего преследует?
Ответ для: Мари
Вот тут вы зрите в корень. Она привыкла, что ругань - норма. Поэтому не боится и не реагирует.
Ответ для: Манойло Татьяна
Она не приносит плохих оценок, может на перемене быстро сделать дз, прочитать, и получить 5. А когда ленится, то не хочет никуда идти. Дома идут разговоры вечером, что так нельзя, надо учиться, это не обсуждается, это правило, его не нарушают. Могу ограничить телефон, Интернет, соц сети, могу отказать в поездке, если куда-то собирались. Но её не страшат эти наказания, как показывает практика. Дома ничем, телевизор, или музыку слушает.
Здравствуйте, Мари! Вы понимаете- это переходный возраст, надо принять это со всеми его сложностями. В этом возрасте начинаются гормональные изменения организма, и, к тому же, ребенок начинает рассуждение об окружающем его мире, межличностных отношениях ,проявляется самовосприятие. От адаптации к окружающему ребенок переходит к индивидуализации. Здесь родительский контроль, постановления, предписания "так надо", "так принято" уже все меньше действуют, ребенок уже смотрит не только на слова, но и на поступки, и как они сочетаются между собой. Естественно, как показатель истинности, воспринимаются поступки, и, если они не сочетаются со словами, то в период максимализма это воспринимается как двуличие, фальшь и вызывает протест, зачастую проявляющийся в неповиновении, девиации. Например, мы требуем послушания и на непослушание реагируем агрессией, здесь мы сами совершаем непослушание родительскому благоразумию, умудренности жизненным опытом и устойчивости (интеллектуальный, эмоциональный, волевой) к возникающим стрессам, тревогам, вызовам жизни. Ваша дочь все более стремится становиться самостоятельной и это нормально и естественно: разве зависимый человек может самостоятельно принимать решения, что либо созидать? В это непростое время нужно убрать гиперконтроль, как агрессивную реакцию на проявление самостоятельности: если этого не сделать, то стремление к самостоятельности примет уродливые формы и содержание (бунтарство будет сменяться минутами псевдоспокойствия ( себе на уме). Чрезмерное психологическое напряжение может привести к непредсказуемым последствиям. Рекомендую вам жить своей жизнью, общайтесь, просите помощи (с этим сталкиваются многие). Объясняйте дочери, убеждайте, увещевайте, разговаривайте по душам, вместе работайте, отдыхайте. Поначалу будет казаться, что нет никаких результатов, согласитесь, для решения сложных вопросов нужны забота, терпение и время; как говорится - молитва и труд, всё перетрут, а труд воспитания в наше время - самый тяжелый. Только если спонтанное чувство свободы, воспринимаемое как независимость от всего, гипертрофированный произвол "я хочу", занесет ребенка в явную опасность, твердо, но без агрессии воспретить. Давайте дочери возможность становиться взрослой, проговаривайте вместе свои проблемы на семейном совете, где она равноправный член семьи, участвующий в решениях реально, а не понарошку. Будьте внимательны к дочке именно сейчас, проявляйте безусловную любовь, и вы с честью преодолеете это непростое время. Мира вам душевного, бодрости духа, и да поможет вам Бог!
Ответ для: Мари
Так в итоге, какой финальный аргумент с её стороны заставляет вас отступить и оставить её дома?
Ответ для: Манойло Татьяна
И почему не позволяю, потому что не могу заставить выйти из дома. Стоит в дверях, не пойду и всё.
Ответ для: Манойло Татьяна
Когда я уже на срыве, на оре, даже могу ей дать по попе, а она стоит, и говорит я всё равно не пойду, как мне 11 летнего ребёнка притащить туда, я знаю она будет сопротивляться и упираться, я не утащу. Всё испробовано, от разговора по нормальному с аргументами до ора, угроз, и физических наказаний. Итог один, не идёт
Ответ для: Богачев Сергей
🙌🙌🙌спасибо за поддержку и такие слова
Ответ для: Мари
Мари, вы звучите так, как будто в вашей семье всё идеально. Все участники абсолютно чисты и невинны и только дочь портит идеальную картинку.
Но так не бывает. Ребёнок - это всегда отражение семьи. Значит нет сейчас ни стабильности, ни границ, ни поддержки. Она просто, простите за сленг, прохавала обстановку и выживает как ей удобно. Она знает, что кроме слов и неубедительных наказаний (которые вы по доброте душевной ещё и отменяете иногда) ничего вы ей не сделаете. Очевидно, дочь у вас умная. Она знает как надавить, чтобы мама и папа отстали. В крайнем случае она подключает физическое воздействие. Берёт вас на понт (ещё раз прошу прощения). Она уверена, что вы не вытолкнете её из квартиры в сторону школы.
В этой ситуации ВАМ нужна поддержка. Не тут на сайте, а конкретные действия, работа со специалистом. Потому что устойчивости вам не хватает и ребёнок этим счастливо пользуется.
Обретёте устойчивость - дома настанет мир. Не раньше. Дочь не проблема её не надо решать,она лишь показатель обстановки.
Ответ для: Манойло Татьяна
Да, я знаю, что мы не святые, но точно не заслуживаем такого отношения с её стороны
В этой теме 52 ответа, 7 участников, последнее обновление Мари 2 мес., 3 нед. назад.