Всем привет, у меня такая ситуация. Когда с будущим мужем начались отношения, у него на тот момент были долги, которые он по своей неграмотности создал. Я решила ему помочь и дала некую сумму денег просто от души, без возврата, чтобы покрыть хотя бы часть. Почти сразу мы съехались и тут понадобились деньги на переезд, т к с прошлой квартиры их не вернули, и хоть он их у меня никогда не просил, я сама всё оплатила. Когда началась совместная жизнь, то его зарплаты хватало со скрипом только на наши потребности, но не на то, чтобы закрыть прежние долги, и совсем не оставалось чтобы отложить. Я же зарабатывала в два раза больше его. Потом он решил пойти на курсы массажа, чтобы иметь возможность зарабатывать больше, которые оплатил с кредитки. В это время мы готовились к свадьбе, а он уволился с прежней работы, чтобы устроиться массажистом, но в итоге нашёл только подработку массажистом, и только через месяц. В итоге, всю свадьбу оплатила я. Все расходы были всё это время на мне. Основную работу он нашёл только сейчас, спустя три месяца. А у меня из сбережений не осталось ничего. Я отдала всё, что имела. Сейчас я как бы в отпуске - на самом деле просто не работаю, потому что так сильно устала и просто нет сил. Мы с мужем не раз говорили о всем том, что я вам написала. На что он признаёт свою безответственность и хочет исправиться, да уже исправляется, только считает, что всё равно я его разбаловала, говорит, что я его должна была именно «пилить», а не вежливо просить устроиться на работу и больше зарабатывать. Говорит, что жестко надо было, чуть ли не за дверь выставить и сказать «пока не найдёшь работу, не приходи». Но у меня был средний метод, я твердила, но никогда не оскорбляла. Поэтому у меня вопрос к вам, психологам, как вообще нужно поступать в подобных ситуациях, когда муж теряет работу, не идёт больше зарабатывать и тд? Просто я считаю, что жена, да даже будущая жена такой же равноправный кормилец и должна тоже обеспечивать семью, а не «папа работает, а мама красивая». И второй вопрос: как мне себя правильно вести, если я зарабатываю больше, ну и естественно плачУ, когда муж не может. Ведь если отмотать время назад и я бы не стала платить за свадьбу, мы бы просто поставили роспись в кабинке, но я же хотела красиво…

Здравствуйте, Анна!

Поэтому у меня вопрос к вам, психологам, как вообще нужно поступать в подобных ситуациях, когда муж теряет работу, не идёт больше зарабатывать и тд?

Нет универсального ответа для всех на этот вопрос, у каждой пары своя ситуация, своё мировоззрение и поэтому всё индивидуально! Вы считаете, что жена такой же равноправный кормилец и должна тоже обеспечивать семью. Прекрасная позиция, продолжайте придерживаться её, если и Вам, и Вашему партнёру комфортно строить отношения с этой точкой зрения

И второй вопрос: как мне себя правильно вести, если я зарабатываю больше, ну и естественно плачУ, когда муж не может.

Тут нужно исходить из того, а как Вам больше подходит себя вести, как Вы хотите? Исходя из Вашего рассказа чувствуется, что Вам причиняет небольшой дискомфорт платить за мужчину длительный период времени, особенно учитывая, что после этого у Вас не осталось сбережений, так ли это? Если да, то Вы можете четко поставить границы партнёру, например, сказав ему, что берёте на себя ровно половину расходов, но не больше.

Ведь если отмотать время назад и я бы не стала платить за свадьбу, мы бы просто поставили роспись в кабинке, но я же хотела красиво…

Вы могли бы сначала просто поставить роспись, а потом, когда мужчина стабилизировал своё финансовое положение, могли бы подкопить и уже отметить с размахом...

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Здравствуйте Анна!

Вы поступили так, как поступили. Можно было бы несколько иначе, однако время назад не вернёшь и теперь надо понять, как можно было действовать ранее, чтобы вновь не корить себя за какие-то неверные поступки. То, что вы считаете, что в семье мужчина и женщина равноправны, это совершенно верно, с одной лишь поправкой. Да, они равноправны, но у них разные возможности для наполнения домашнего бюджета.

Мужчина рожать не может, а женщина рожает и довольно длительное время привязана к родившемуся малышу, и поэтом физически не может работать в это время. Во время декрета и послеродового периода вся ответственность за материальное благополучие семьи лежит на мужчине и поэтому он просто должен обеспечивать не только себя. но и жену и ребёнка. Так что изначально именно мужчина считается кормильцем, а женщина лишь помощница ему.

В наше время этот принцип не совсем соблюдается, так женщина может зарабатывать гораздо больше мужчины и быть материально независимой от него. В таком случае она сама решает вопрос своего обеспечения до рождения ребёнка и создаёт денежную подушку, чтобы иметь возможность несколько лет содержать себя самостоятельно, вне зависимости от того, работает мужчина или нет.

Ответ для: Анна

Здравствуйте вы все правильно делали и муж ваш оказался адекватным человеком,будем надеяться что он будет развиваться и найдет хороший заработок. Что касается вашего вопроса то пилить насчет работы надо потому что мужчина это кормилец семьи и добытчик для семьи а женщина хранительница семейного очага во всех смыслах.

Здравствуйте, Анна! Дело в том, что муж ждет от Вас больше позиции Мамы, нежели жены, поэтому у него и такие претензии к Вам - что не пилили, не ругали - т.е. не стимулировали его. Он в силу своей незрелости не может брать на себя ответственности,а Вы обращаетесь к нему, как ко взрослому мужчине, который на это способен, поэтому и поддерживали его, старались быть Женой, а не матерью. Подумайте - готовы ли Вы в отношениях становиться Мамой для мужчины?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Анна!

Просто сказать, да сделать тяжело.

Невозможно сказать, как правильно, а как нет, как должно быть и как не должно. Важно чего вы хотите и как хотите жить!

Хотите платите за своего мужчину, хотите не платите

Решение принимаете только вы.

Вам никто ничего не должен и вы не должны. Если «пилить человека» мотивации это слабо добавит! Есть теория самодетеременация, которая говорит о том, что человеку важно быть автономным в своих решениях, никто не любит делать то что ему навязывают!

Принимайте решение, уйти от мужа или жить дальше, Платить или жить с раздельным бюджетом, вы творец своего счастья. Почитайте про ассертивность в интернете, думаю это поможет.

Удачи вам!

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Здравствуйте, Анна!

Если Вас это устраивает, то это нормально. Если Вас что-то не устраивает, то нужно разбираться и менять модель поведения.

"но я же хотела красиво…"

Вы хотели красиво, Вы и получили красиво. Это было нужно Вам. У мужчины были свои проблемы, которые он не мог решить, за него Вы решили его проблемы, Вы решили вопрос с его долгами, оплатили свадьбу и т.д. Вопрос, зачем Вас это нужно было? Вы хотели замуж, хотели быстрее найти мужчину? Или Вы хотели удержать мужчину? Необходимо проанализировать эти вопросы.

Вы оплатили все это и тем самым дали мужчине "сигнал", что Вы главная, Вы решаете вопросы, Вы "спасаете" мужчину, мужчина это понял, принял.

Важно не "спасать", а направлять человека. У мужчины были долги, но это были его личные долги до знакомства с Вами, которые он сам должен был оплатить и с ними справиться. Вы решили ему помочь. Но с какой целью? Важно проанализировать этот момент.

Мужчина остался без работы, Вы получается оплачивали все. Важно разделить обязанности поровну, если мужчина потерял работу, то он может найти себе любую другую работу, даже временно. Но, если Вы оберегаете его от работы, которая ему не подходит, то мужчина также это считывает и принимает это, перекладывая на Вас всю финансовую ответственность. Если мужчина отказывается устраиваться на работу, то Вы не обязаны оплачивать его "хочу", т.е. показывать ему, что у Вас денег нет, не покупать лишнего, не давать ему деньги на расходы, т.е. дать понять ему, что денег нет и тогда у него будет мотивация идти работать. Бывает, что мужчина так и не идет работать, ведь у него есть все, пусть и минимум, тогда здесь выводы нужно делать самой женщине, готова ли она это принимать и содержать мужа? Если не готовы, то делать выводы и уходить. Важно строить отношения "Взрослый"-"Взрослый", а не "Родитель"-"Ребенок".