Я нелюбимая дочь.

Question

Я нелюбимая дочь.

Ответ для: Нина

Нина, здравствуйте. Хочу поддержать Вас. Вы сейчас находитесь в сложной ситуации этического и внутреннего выбора - помогать или нет больной матери. По идее сейчас для вашей внутренней надолбленной девочки хороший период, чтобы лишний раз попытаться завоевать любовь матери. Но проблема в том, что вы её никогда не завоюете. Мать вас любит, но видимо не так, как хотелось бы вам и не столько, как мечталось. Вы видели всю жизнь, что сестре уделяется больше внимания и заботы, это необходимо принять и это не исправить никак. У вас до сих пор не пройдена сепарация с матерью. И самое лучшее, что вы можете сделать для себя – начать её проходить. Написывать сама себя любовью, которую не получили, взращивать в себе хорошую материнскую фигуру. Все это делается в терапии с психологом.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо за ответ. Просто так вот ждешь всю жизнь, что мама тебя заметит, полюбит… А потом понимаешь, что этого не будет никогда. И вот это осознание причиняет большую боль. Сестра меня заблокировала. Приезжает к маме, когда надумает. На все мои попытки поговорить и составить график помощи-игнор. Манипуляциями совместно с мамой вынуждают меня забрать ее к себе. Но я не могу. У меня своя семья, дети. Такой вот ультиматум. Либо я себя веду, как им нужно, либо меня не существует.

Ответ для: Нина

Нина, здравствуйте. Так бывает, когда мама нам не дала в детстве любви - мы ждем этого от нее до старости, поэтому - псхологически приклеены к ней. А когда мы приклеены психологически - нами легко манипулировать. Встаньте у окна вечером, когда всех уложите спасть и кажите вслух "Я себя в обиду больше никому не дам, тебе мама - тоже и в первую очередь. Я тебя ооочень люблю и поэтому все ждала твоей любви в ответ. Но я уже взрослая девочка и сама могу полюбить себя вместо тебя. Я тебе благодарна за все. Правда. Но я - это я. А ты - это ты. У тебя своя жизнь. У меня - своя. Я НЕ ВИНОВАТА в твоей беспомощности и не имею права решать все за тебя. Я тебя очень люблю. И именно поэтому - отпускаю от себя. И теперь настала эпоха - ЛЮБИТЬ МНЕ СЕБЯ САМОЙ". С первого раза может получится чуть-чуть. Потом снова накатит. Но - чем чаще Вы будет говорить это - тем быстрей отвяжитесь. В идеале, конечно, надо бы в детство идти и там снимать травму эту. Но не у всех есть на это время и деньги. Попробуйте сами справиться. И еще - представьте что проснулись и Вы абсолютно счастливы что касается мамы. Вот как Вы будете себя вести с ней при этом? Что делать сами добровольно? А от чего откажетесь? Попробуйте потихоньку все менять так, как при счастливом пробуждении. Совсем бросать маму никто не просит. Но прожить свою жизнь а не мамы - это не Ваша ли задача? А задача мамы - найти в себе себя - пока еще есть время. И делая за нее ее работу Вы лишаете ее этой возможности. Поэтому изменив систему отношений - Вы сделает и ей лучше и себе. Чтоб Вас не душило чувство вины - засыпая, представьте, что она у Вас сзади в виде драконьего хвостика - вот берите воображаемые ножницы и каждый вечер перед сном тихонько отчекрыживайте этот хвост. Многим помогает.

Ответ для: Нина

Добрый день, Нина! Сочувствую Вашей ситуации. Быть нелюбимым ребенком очень трудно, вне сомнений. Человек должен почитать своих родителей, об этом и заповедь есть даже. Однако, почитать родителей - значит не осуждать их, как бы они к нам не относились. Напомню, что осуждение - это вынесение суда над ними, а отнюдь не конструктивная критика или констатация фактов. Взрослый человек оказывает послушание родителям лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители требуют делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, слушаться их мы не обязаны. У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей.«Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Известный русский святой Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь. Ваша мама нарушила ее полностью и продолжает это делать. Корень описанной Вами проблемы – элементарный эгоизм Вашей мамы. Она причинила Вам много боли и причиняет до сих пор. Видимо, сестра, наблюдая это и понимая свое привилегированное положение, тоже выросла эгоистом. Когда родители говорят ребенку: «Ты нам должен!» – это тупиковая ситуация. Для Вас лучше всего постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Вы можете помогать так, как считаете нужным, насколько это не тяготит Вас. Попробовать обсудить с сестрой размер ее помощи матери, а если это невозможно - то поставить перед фактом, что Вы можете помочь именно такой суммой и в таких ситуациях. Пока что Ваша мама еще может сама себя обслуживать, у нее есть пенсия, можно помогать исходя из конкретной ситуации. Вы пишите, что пытались всю жизнь заслужить любовь матери. Теперь Вы видите, что это невозможно. Вы уже взрослый человек и у Вас своя семья. Пришла пора полюбить себя самой и поставить в общении с матерью и сестрой личные границы, которые не заставят их любить Вас, но точно заставят уважать и считаться с Вами. Желаю Вам всего наилучшего и поздравляю с наступающим Новым Годом и Рождеством Христовым! Буду рада помочь Вам проанализировать ситуацию более подробно и выстроить здоровые отношения с мамой и сестрой! Whatsapp +79037178465 Skype - leila22ru22 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Нина

Здравствуйте. Вам необходимо выйти из этого треугольника и перестать играть в эту игру. А это только возможно сепарировавшись от матери (т.е. обрести самостоятельность и независимость, как физическую, так и эмоциональную). Мама может испытывать любые чувства и думать о вас все что угодно. Это её право. Но ваше право, сохранять мир и покой в своей душе, несмотря на поведение и чувства мамы. Сепарация это нелёгкий и длинный путь, но всегда приводит к понимаю и любви. Это того стоит. Обращайтесь. Думаю смогу вам помочь. 8 962 532-45-84. Вотсап. Онлайн

Ответ для: Нина

Здравствуйте, Нина. Вы говорите о любви и, конечно, об этом следует размышлять. У вас не один ребенок и как вы думаете каким образом каждый из детей чувствует себя в отношениях между собой и в отношениях с вами, а как вы думаете ваша мама чувствует себя любимой дочерью?

Ответ для: Нина

Добрый вечер, Нина. Прочитала Ваша ситуацию несколько раз. Прежде всего хочу Вам сказать, что Вы молодец, осознать проблему и принять решение действовать - это уже огромный шаг. Ваша мама, такая же мама и для вашей сестры. У Вас есть своя семья. А энергия, которая направлена на решение вопросов с мамой, могла бы быть Вашим ресурсом и соответсвенно ресурсом Вашей семьи. Ваши дети нуждаются в Вас Нина, больше, чем мама. В этой ситуации поможет формировании собственной опоры и принятие ситуации ( мама любила так как умела, манипулирует, потому что знает, что ей не откажут). Маму уже не исправить, но Вы можете поменять свое отношение. Выставить четкие границы. Взять листок и ручку, и написать , что вы готовы делать для мамы, не в ущерб себе самой. Например: помогать продуктами раз в месяц, навещать раз в 2 недели. И не нарушать их. Вы взрослая и сами можете принимать решение. И Ваша мама тоже взрослая и тоже в состоянии принимать решения. Чем больше будете потакать маме, тем больше будет у нее болезней и манипуляций. Возможно лучше обратиться к психологу для формирования четкой опоры и поддержания этого состояния. Благодарю Вас.

Accepted Answer

Здравствуйте Нина! Сочувствую вам в ваших сложных отношениях с мамой. Проблема действительно сложная. Ваша мама, нуждаясь сейчас в вашей помощи, ранее не особо заботилась о вас. Конечно же это больно, когда вам необходима была поддержка, она не всегда заботилась о вас. Решать, как поступать в данном случае, в конечном счёте, придётся вам. Почему-то мне представляется, что вы всё равно поможете ей в этой ситуации. Довольно долго вы очень нуждались в её любви, и теперь хорошо понимаете, сколь важна поддержка родного человека. Но вам надо договориться и с сестрой, несмотря на то, что вы живёте ближе к вашей матери, ей также необходимо учавствовать в уходе за мамой.

Я нелюбимая дочь. - консультация психолога

Я нелюбимая дочь.

Новые вопросы