Добрый день. 

Проблема в отношениях с мужем. Ощущение что живу от и до его "показательных выступлений". выражается это в обиде, не желании разговаривать и уж тем более решать конфликтную ситуацию путем разговоров и понимания. Сам не умеет говорить о своих эмоциях и чувствах, только криком с претензиями из серии: " Ты не так ответила, ты не так посмотрела, почему я должен терпеть твое вот такое поведение"  это образно.

Вопрос: как научиться отвечать и реагировать на подобные вещи чтобы они не повторялись? Ходить и просить его поговорить - просто не хочу уже, устала. Для меня в принципе неприемлемо такое поведение и я не могу долго находиться в состоянии конфликта с человеком которого люблю, поэтому и его поведения не понимаю. 

Ответ для: Ольга

Добрый день Ольга. Чтобы помочь вам и разобраться в этой ситуации, информации в вашем сообщении недостаточно. Тут надо более подробно разбираться, узнавать всё подробности.

Но если обобщить, то , если я правильно поняла, вы не можете с мужем договориться, а точнее решать конфликты, особенно он. Это значит что его в семье не научили этому. Он не умеет просто словами сказать, что его беспокоит, что не нравится, что обижает и злит. Ти сам же от этого злится. Поэтому очень неконструктивно ведёт себя. Предположу, что и позитивные чувства ему тоже сложно выражать (любовь, благодарность, похвалу и пр).

А ваша реакция болезнена, то есть вам больно слышать это всё от него. Скорей всего кто то в детстве к вам также или похоже относился . И пока вы не покопаетесь в своей боли, то не научитесь "правильно" на него реагировать. Ваша реакция это ваше бессознательное, что то глубокое, ею нельзя так просто управлять. Точнее можно, но после осознания своей боли и причин.

Ну а чтобы было легче с ним общаться, очень рекомендую книгу М. Розенберга "Ненасильственное общение" и "Эмоциональный интеллект" Гоулман. В них много практических рекомендаций и конкретных примеров, как разговаривать в той или иной ситуации.

Здравствуйте Ольга!

Отношения с мужем очень важны для благополучия в семье и над ними действительно необходимо работать. Муж вырос в своей семье и вполне возможно. что такое его поведение для него просто повторение той атмосферы, в которой он брал пример от отношений его родителей. Это не оправдывает его неприемлемое поведение, а лишь может понять его поступки.

При разговоре с ним вам можно употреблять несколько выражений, чтобы налаживать общение.

Например обращаясь к нему вы можете каждый раз говорить:

«Милый, я так тебя люблю, что готова слушать твои претензии ..»

Или: «Я понимаю, что ты переживаешь … «

Или: «Любимый ты так правильно всё говоришь, но я иногда не запоминаю ..

И так далее.

Чаще говорите ему о том, что вы любите его, он такой хороший. заботливый, умный. Произносимые ласковые слова помогут преодолеть его чёрствость.

Здравствуйте, Ольга. Сколько лет Вы живёте с мужем? Так было всегда? Уговаривать поговорить может и не нужно, но можно, в таких ситуациях, это предлагать. Раз он не может говорить о своих чувствах и потребностях, говорите Вы о своих. И, да, может, Вы, действительно, так реагируете, что ему не хочется Вам ничего говорить. Проблему можно попытаться решить, работая с психологом парой- Вы, вдвоём с мужем- в подобной работе можно найти преемлемый, для обоих, способ взаимодействия. Если муж не захочет пойти, Вы можете пойти в работу сами, чтобы проработать свои тригерные точки- что-то он, безусловно, в Вас задевает и по этому, Вам больно. Если решитесь обратиться за профессиональной помощью, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга! Выдерживать подобные «показательные выступления» это очень сложно и сильно ранит.. расскажите пожалуйста всегда ли так было? Или это началось в какой то момент? В какой? Как ранее вы разговаривали и обсуждали какие то вопросы? Также расскажите как вы отвечаете на данный момент? Как реагируете? Есть люди, которые получают удовольствие от реакций другого человека..и таким образом могут специально провоцировать подобные ситуации..поэтому важный момент как вы реагируете? Один из способов реакции на подобные слова это спокойствие, да, это сложно не начать тоже злиться, отвечать в более грубой форме..но зачастую спокойный тон с вашей стороны даёт хорошие результаты.. также после этого, когда муж снова будет кричать на вас..можно обратить его внимание на то, что вы разговариваете с ним спокойно, и спросить почему он кричит? Понравилось ли ему если с ним разговаривали в таком же тоне как и он с вами.. Это только мои предположения..как возможные варианты, я могу быть не права..

Психолог. Моя главная цель искренне помочь Вам и поддержать в сложной ситуации. Первая сессия 20 мин./ бесплатно

Ответ для: Елизарова Лилия

Мы вместе уже 15 лет, и мне кажется что подобным образом он начал реагировать последние лет 5, со временем все чаще. В какой момент мне сложно сказать. Ранее по-разному когда ругались, когда просто разговаривали, не всегда находили компромисс. На данный момент я реагирую спокойно: молчит и ладно, что-то важное я могу написать сообщением, в плане бытовых вопросов. При детях мы разговариваем, но просто по делу, вопрос-ответ. Он очень болезненно реагирует когда повышают голос на него, хотя я в принципе не склонна к этому, иногда бывает. Но сам легко выходит из себя.

Ответ для: Ольга

Есть ли у вас страх что муж будет на вас кричать? Общаетесь ли вы между собой? Не относительно каких то вопросов, которые надо решить? Или же вообще общение складывается только из обсуждений бытовых вещей, вопросов относительно воспитания детей? Как ваш муж взаимодействует с детьми? Спокойно или также как и по отношению к вам? Проводите ли вы время всей семьей? Есть ли у вас совместное хобби с мужем? Или проводите ли вы совместный досуг? Предлагали ли вы куда нибудь совместно сходить? Дело в том, что совместные увлечения или интересы достаточно хорошо сближают, совместные эмоции..это важно. 15 лет..это достаточно долгий срок выстраивания отношений, спустя 15 лет брака вы вошли в кризисную фазу отношений. Многие браки сталкиваются с этой проблемой.. Из вариантов, которые приходят мне в голову, можно рассмотреть семейную психотерапию, если на это будет согласен муж. Если же нет, то можно рассмотреть формат индивидуальных консультаций..так как этот период сложный и когда у вас будет поддержка со стороны, это очень облегчит проживание этого сложного периода. Можно набросать разные варианты..как можно улучшить ситуацию, но это лучше делать в комплексе..потому что сложно понять какие из них сработают..

Психолог. Моя главная цель искренне помочь Вам и поддержать в сложной ситуации. Первая сессия 20 мин./ бесплатно

Добрый день, Ольга!

Почему Вы стали замечать это именно сейчас? Что произошло?

Если муж всегда поступал по отношению к Вам, то что должно измениться сейчас? Как обычно Вы реагировали? Как Вы бы хотели реагировать? Вы говорили мужу о том, как Вам хотелось бы, что Вас устраивает и не устраивает?

Как часто Вы проводите время вместе? Есть ли то, что Вас сближает, объединяет?

Возможно, Вам не хватает друг друга, нужно эмоционально сблизиться друг с другом, проводить время вместе, радовать друг друга, дарить подарки друг другу.

Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.

Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?

Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга!

Ваш супруг говорит и действует из позиции обиженного ребенка (травмированного ребенка). Жить со взрослым человеком, который из трех эго-состояний (Ребенок, Родитель, Взрослый) постоянно находится в позиции Ребенка, причем обиженного, очень тяжело. Такое состояние является результатом его неконструктивного воспитания и психологической травмы в детстве.

Исправить его с Вашей стороны не очень реально, тем более что Вы пробовали уже говорить. Как правило, такой человек не понимает, что от него хотят. Обиженный Ребенок в Вашем муже всегда страдает от недостатка внимания, обижается, сердится, "выступает". Говорить с ним с позиции Взрослого не получается, а в позиции Родителя находиться постоянно очень тяжело, ведь вы выходили замуж за внешне взрослого человека и хотели здоровых партнерских отношений. Исправить ситуацию можно лишь с его стороны, то есть он должен понять проблему и захотеть найти компромисс и взаимопонимание с Вами, и строить здоровые отношения в семье. В этом случае поможет сначала индивидуальная, а потом семейная терапия с психологом.

Если он сам это не понимает, то возникает вопрос, какие чувства связывают вас в браке. Отношения стоит строить только на любви. В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает, по каким критериям оценивать и понимать, что партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, что он любит партнера.

Подумайте, любите ли Вы себя? Испытываете ли к себе Уважение, Заботу и Страсть. А затем стоит подумать, есть ли в отношении Вашего мужа к Вам уважение, забота, страсть? Как они проявляются? Испытываете ли Вы к нему все три составляющих любви и в какой мере? Насколько Вы готовы терпеть дискомфорт в отношениях и быть "вечной мамой" обиженного и сердитого ребенка? Все это стоит проанализировать, лучше со специалистом, чтобы понять, насколько ситуация имеет потенциал для позитивных изменений. Также хорошо серьезно обсудить с мужем все это и честно поделиться друг с другом, какие Вы видите Ваш брак сейчас, через год, 5 лет, 10 лет и так далее и может ли он существовать в таком режиме.

Буду рада помочь Вам в ситуации более подробно и улучшить ее.

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (20 минут)!

Запись по номеру Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог