Здравствуйте! Алина, 16 лет.

Пожалуй, я начну эту историю с того, что мои родители в разводе, и моя мать вместе со мной переехали к ее родителям. И с этих пор мама перестала проявлять какой либо интерес к моей жизни.

Ситуация сложилась такая: мать не лезет ко мне, чтобы я не лезла к ней. Банальные разговоры по душам ни к чему не приводят. Взять к примеру недавний случай. Я решила предпринять попытку разговора на тему того, что другие мамы интересуются жизнью своих детей и любят их, а моя нет. И состоялся такой диалог:

– Мам, ты меня слушаешь?

– Что? Ага.

*сидит в телефоне даже не смотрит на меня*

– Повтори, что я только что сказала

– Я уже не помню

Потом я ушла втихую плакать в ванную, после чего пришла и сказала, что плакала(сама бы она не заметила или сделала бы вид, что не заметила, потому что её раздражает и бесит, когда я плачу) , она спросила:"почему?", я сказала из-за того, что она меня не слушает, она сказала, что слушает, но просто не запоминает, что я говорю, на что я ответила, что это и значит, что она меня не слушает.

И так постоянно. Оценками интересуется изредка(на них ей все равно, ни ругет, ни хвалит толком),вечно откупается, может отпустить гулять до глубокой ночи и даже не позвонить, ей будет все равно, если я буду совершать какие-либо действия, отклоненные от нормального поведения. И все это она аргументирует тем, что "у тебя своя голова на плечах".

Но это все пустяки, я привыкла к такому отношению, поняла, что нужно её принять такой, какая она есть, ведь её уже не исправить.

Конечно, я не говорю, что она плохой человек, но как мать она ужасна. Возможно есть небольшой осадок обиды, но по большему счету уже все равно. Я не виню её за это, ведь понимаю, что все идёт из детства и вероятно, её поведение а-ля "я буду в 40 вести себя как 17-летняя" такое из-за того, что в детстве она была под контролем бабушки и толком по мальчикам не набегалась, но бабушка говорит, что мама делала, что хотела, но тут я судить не могу, тк не знаю всей картины произошедшего в прошлом.

А вот и главная проблема – мужчины. Она постоянно в поиске, как только видит первого попавшегося мужчину, так сразу готова полностью ему отдаться. В основном, они ей только пользуются. Если изначально я и бабушка, мы – родные люди, которые никогда не по делают ничего плохого ей, пытались донести, что она поступает неправильно в некоторых моментах, то сейчас лично я уже забила на все это и даже как-тоо не вникаю в её отношения с мужчинами. Скорее даже наоборот, я жду когда она наконец снова уедет к одному из таких хахалей на день или два.

И вот всплыл давний вопрос о квартире. Бабушка планирует купить нам квартиру, потому что в 40+ лет это не дело сидеть у родителей на шее (к слову, мать не платит за квартиру в плане коммунальных услуг, на свою не копит) И меня волновал вопрос о её хахалях, и произошёл данный диалог:

– Ты ведь не собираешься туда мужиков водить?

– Ну только одного, просто чай попить

– Мам, пойми, <называю имя подруги> не водит к себе никаких мужчин, ведь она не одна в доме, у неё есть дочь.

– А как я замуж выйду?

– Что... Ты серьёзно думаешь об этом? (дело в том, что я была бы не против, что мама пытается устроить свою личную жизнь, но в том случае, если бы ей было бы не за 40+ и у неё не было бы меня)

– Я просто хочу семью

– А я тебе что не семья?

– Мне не нужна такая семья.

И вот с этого я просто перестала ощущать свое существование.

Разговоры ни к чему не ведут, она не слушает меня, вечно говорит "отстань, я устала" и не интересуется моей жизнью.

Так вот, мой вопрос: Что делать дальше? Неужели мне и с её хахалями нужно находить общий язык и жить вместе с незнакомым мужчиной в доме? (Опять же, к слову, она 3 года с перерывами пыталась жить с одним "мужчиной", меня она взяла с собой потому что бабушка говорила, что я должна жить с матерью. В итоге, они поженились, потом развелись. В этом всем, как и в целом несостоявшейся жизни, мать винит меня. Местами он её избивал и манипулировал, а один раз чуть не разбился специально на машине, после их расставания пошли угрозы от него, и очень долгое время писал ей, как он её любит и хочет, чтобы она вернулась, а в процессе, когда мы жили вместе, он говорил, матери, чтобы та отдала меня в детдом, отцу или оставила у бабушки, вот такая весёлая история)

Вариант жить с отцом отпадает, он сам еле-еле сводит концы с концами. Бабушка тоже у себя не оставит, её позицию я описала выше. Что же получается, единственный вариант это ужиться с её ухожорами, этот тоже отпадает.

Так, что же делать? Мне действительно нужна помощь.

Как и большинству других подростков, ведь такая проблема встречается не только у меня, и "проблема отношений родителей и детей" стала одной из главных болезней в семьях.

Алина писал(а):

Здравствуйте, Алина. Да, сейчас в жизни людей многое поменялось. Если 20-30 лет назад женщина за 40+ выглядела на свой возраст и ждала только прихода пенсии, то сейчас женщина 40+ часто выглядит на 30 лет и даже меньше, реально может родить ребенка, имея разницу с первым ребенком в 13-18 лет, а то и в 20-25. 30-летняя девушка выглядит как 18-20 летняя и зачастую еще не замужем и не имеет детей. Сейчас в обществе культ молодости. То, что мама не интересуется Вашей жизнью и не занимается Вашим воспитанием больно ранит. Но если вам достались лимоны, сделайте из них лимонад. Ищите в любой ситуации свои плюсы. У Вас зато нет гиперопеки, как у некоторых ваших сверстников, а есть свобода. Вам предоставили возможность быть самостоятельной. У Вас есть отец, что важно. Пусть он не может Вас содержать, но Вы всегда можете с ним посоветоваться по какому-то важному для Вас вопросу. К тому же, сейчас для молодежи есть масса возможностей подработать и поправить свое материальное положение, например, раздавать листовки на улице, расклеивать объявления, еще доставка еды, работа в сети быстрого питания.. Даже если сейчас Вас на работу по возрасту не принимают, то через год -два обязательно примут. Главное, у Вас есть родители и бабушка. Не надо унывать. Уныние - смертный грех. Учитесь хорошо, спланируйте, кем бы Вы хотели стать, в какой сфере проявить себя. Стремитесь к самостоятельности в жизни. Это не плохо, поверьте.

Наталья Булкина, психолог

Здравствуйте, Алина! Алина, как по взрослому вы описали ситуацию. Это вызывает уважение к вам. Даже в самом подробном ответе невозможно дать всеобъемлющую рекомендацию - как вам жить дальше. Судя по всему, вам уже необходимо самостоятельно принимать решения в своей жизни и нести за них ответственность, так как взрослые, которые рядом с вами, эту ответственность брать не хотят или не могут (бабушка-например). По этому, вам необходимо самой отстаивать свои интересы в плане проживания. Какие у вас самой есть пожелания в этом плане? Какое решение проблемы проживания вас бы устроило (если учитывать, что ваша мама все же продолжит поиск партнеров и периодически их будет находить)? Как правильно вы заметили, вашу маму изменить невозможно, меняется только ваше отношение к ней. Вам придется принять самостоятельное решение о проживании (вероятно вы это уже давно делаете) и самой воплощать его например, аргументированно уговаривать бабушку, чтобы она оставила вас у себя хотя бы до 18-летия; или проживание с отцом (на каких то условиях); или покупка двух небольших квартир (отдельно для вашей мамы и для вас); или.... Если у вас есть какой-то авторитетный для вас взрослый родственник (дядя, тетя и тд.) можно посоветоваться с ним, может этот человек авторитет для вашей мамы и она к нему прислушивается. Конечно, в описываемой вами ситуации, психологическая помощь нужна вашей маме. Алина, психологическая поддержка вам сейчас крайне необходима. Рекомендовала бы вам обратиться к психологу.