Добрый день! У меня трудная ситуация с родителями. С мамой у меня никогда не было близких отношений, у нее достаточно тяжелый, конфликтный характер, она любит манипулировать людьми, давить на чувство вины. Папа добрый и спокойный, но мама его как будто под себя "подмяла", по большинству вопросов он не имеет своего мнения, а поддерживает мамино. Под давлением мамы я получила образование по профессии, которая мне абсолютно не подходит, и я об этом всегда знала, но в 17 лет не смогла дать маме отпор, когда она настояла на поступлении именно в этот университет именно на эту специальность. По ее инициативе устроилась на работу, которая меня не устраивала. Но я с детства привыкла слушать маму и не хотела ее расстраивать. Когда-то мы в течение нескольких лет жили вчетвером - родители и мы с мужем (у родителей частный дом). Дом просторный, двухэтажный, но при этим нам никогда не хватало места - в психологическом плане. От мамы постоянно были придирки, замечания, поручения, иногда доходило и до скандалов. Мужа превратили в маминого водителя, потому что общественным транспортом мама ездить не любит. Папа ежедневно возил и забирал ее с работы на машине, а если он не мог - настойчиво подключали моего мужа, даже если он не хотел/был занят/устал. Я долго терпела, потому что считала, что все это нормально, но при этом ежедневно ощущала напряжение и тревогу, так как постоянно ожидала новой неприятности. В какой-то момент мама устроила нам особо сильный скандал, и у меня как будто лопнуло терпение. Мы быстро нашли съемную квартиру и переехали. С того момента у меня как будто жизнь пошла в гору. Наше с мужем психологическое самочувствие улучшилось, отношения близки с идеальным (Муж для меня на первом месте, мы по-настоящему близки) Также я устроилась на хорошую работу (не по специальности) и заочно получаю второе образование. Мы накопили денег, и только что купили квартиру в ипотеку. Мама обычно всегда критиковала все мои идеи, поэтому я не решалась ничего менять. Только когда я начала по-настоящему жить самостоятельно, я почувствовала в себе силы и волю. Конечно мы с родителями общаемся, я к ним езжу раз в неделю, созваниваемся и т.д. Пару лет назад, в 56 лет мама ушла на пенсию. Она психиатр, в больнице, где она работала, произошли перемены, которые ей не нравились, вот она и ушла. Хотя ее не увольняли и даже давали хорошую должность. После этого у нее были реальные возможности устроиться в другие места, но они ее тоже чем-то не устроили. В итоге она в 56 лет засела дома, почти ничем не занимается, увлечений у нее никаких нет, и она не хочет их искать. Потом начались проблемы со здоровьем, невралгия затылочного нерва, гипертония и панические атаки. Она лечится уже 4й месяц, при этом постоянно ищет у себя болезни, меняет врачей (например, была у 5-х неврологов). Состояние ее то лучше, то хуже. Явно нуждается в помощи психолога или психиатра, но т.к. она сама психиатр, то считает, что и так знает, что делать. Когда папы нет дома и он на работе, на каждый свой подъём давления или паническую атаку она вызывает либо меня, либо моего мужа. Все равно, заняты мы или нет. Ей нужно, чтобы кто-то был рядом, чтобы открыть дверь для врачей скорой помощи, так как сама она якобы не может дойти до двери (что не правда). Мой муж работает в основном из дома, поэтому у него часто есть возможность поехать к ней и работать там. В итоге он ездит к ней по три-четыре раза в неделю, по вечерам, по первому ее требованию. Но он от этого уже подустал, так как мама часто закатывает ему истерики. Я тоже езжу к ней, но в выходные, так как в будни не могу сорваться с работы. Вся наша жизнь теперь зависит от ее состояния. По первому звонку мы должны все бросать и ехать к ней, никого не волнует, что у нас работа, учеба, ипотека и ремонт в недавно купленной квартире. Также родители стали требовать, чтобы мы переехали к ним обратно. Но я не могу на это пойти. Мы с мужем можем просто не вынести этого в эмоциональном плане. Нам даже пару дней с ней трудно провести. Я предложила найти и оплатить маме сиделку, но она категорически против. Сейчас меня очень мучает совесть и чувство вины. Получается, я поступаю неправильно. Мне кажется, по-хорошему я должна на все забить и быть с ней, терпеть ее выходки и т д. Но как же наша с мужем жизнь и наша с ним семья? Я чувствую себя ужасным человеком, предателем, не знаю, как с этим справиться.

Здравствуйте, Екатерина! Внутри Вашей семьи сложился определенный сценарий взаимоотношений - когда Вы были ребёнком, то мама занимала доминантное положение, имела власть над Вами и мужем (со стороны мужа это было его добровольное решение! его выбор), но Вы были ребёнком и Вы могли адаптироваться к этой ситуации только так, как мог ребёнок - подчиниться. Ведь Вы жили и верили в то, что такие отношения внутри семьи - нормальны! Что мама главная, что на Вас ответственность за её состояние и настроение и Вы ДОЛЖНЫ делать так, как хочет мама, чтобы она была довольна! Т.е. мамой больше двигала забота не о Вас, а о самой себе!

Вы выросли, стали понимать, что есть что-то ненормальное в таких отношения, постепенно дистанцировались от мамы, вышли замуж, переехали, купили квартиру. Мама ушла с работы, НО дело в том, что МАМА НЕ изменилась - у неё есть потребность контролировать Вас, управлять Вашей жизнью. Она воспитывала Вас таким образом, чтобы Вы считали, что Вы должны жить ДЛЯ мамы, но не для себя и поэтому мама игнорирует Ваши потребности, Ваши чувства, Вашу жизнь!

Что сейчас происходит - мама пытается вернуть этот контроль над Вами (и Вашим мужем тоже!), свою власть, прибегая к манипуляциям - манипулируя своим здоровьем. У Вас "включается" привычный стиль реагирования, привычная роль в отношениях со своей мамой - отметьте, возникает чувство вины и позиция жертвы - что Вы ДОЛЖНЫ пожертвовать своей жизнью, чтобы мама была довольна!

Маме не нужна сиделка, потому что тогда она утрачивает власть НАД ВАМИ, поэтому и не соглашается. Она ЗНАЕТ на что нужно "надавить" морально, чтобы получить обратно власть над Вами - на чувство вины у Вас, на её здоровье, на то, что Вы обязаны быть с ней!

Мама перекладывает на Вас ответственность за СВОЮ жизнь, Вы эмоционально берете, Вы запрещаете себе жить своей жизнью, словно - Вы не имеете права быть счастливой, отказывать маме, помогать ей ТАК, как Вы можете ей помочь, НО при этом НЕ жертвуя своей жизнью. ДА! маме не будет нравится то, что Вы наймете сиделку, но и думать о Вашей жизни - семье, учебе, работе, квартире - ОНА тоже не будет!

Вам тяжело принять решение и понять, как контактировать и общаться с мамой, как строить отношения, чтобы не чувствовать себя виноватой. Это зависимость! Здесь два пути: или подчиниться маме - да, мама будет довольная, а Вы пожертвуете своей жизнью, семьей; или выстроить дистанцию с мамой, разорвать зависимость - да, мама будет НЕ довольна, но у Вас будет своя семья и своя жизнь!

Екатерина, если решитесь более прицельно разобраться - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Екатерина, здравствуйте. У вашей мамы сложился достаточно жесткий авторитарный характер. Она всегда знает, как лучше и требует беспрекословного подчинения. Несмотря на то, что обстановка в ее жизни давно изменилась, но характер остался прежним. К сожалению, у вашей мамы отсутствуют другие интересы в жизни кроме вас и вашей семьи, поэтому ситуация только усугубляется. Отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться. Если она чувствует, что вы отдаляетесь, то в ход идут манипуляции, что сказывается на ее здоровье. Мама применяет их, чтобы вызвать в вас чувство вины. Ведь вы всегда ее слушали, подчинялись. Даже сейчас вы переживаете. Вам нужно разобраться в себе. Чтобы выйти из под контроля мамы, нужно стать взрослой и независимой. Возможно вы еще остались для мамы маленькой девочкой, и поэтому она хочет, чтоб вы жили вместе, чтобы видеть вас, советовать, участвовать в вашей жизни. Попробуйте посмотреть на свою маму с другой стороны. Вспомните, какие у нее были жизненные ситуации. Возможно в вашей жизни всегда присутствовала чрезмерная мамина забота. Она сильно вас опекала. Поэтому и сейчас она продолжает. Тогда вы поймете и не будете предвзято относиться к ней. И поговорите с ней, расскажите о своих чувствах, что вы ее понимаете, но у вас уже своя жизнь, взрослая. Она тоже нуждается в ласке и внимании. Она думает, что вы про нее забыли и пытается вам о себе таким образом напоминать. Вспомните, чем ваша мама увлекалась в жизни. Помогите ей найти свое хобби. Любимое занятие ее отвлечет, она станет мягче. Из за отсутствия увлечений она начинает болеть, даже пытается найти в себе много заболеваний сама, которых на самом деле нет. Это у нее идет психологическое воздействие на свой организм. Пусть они с папой почаще выезжают на природу. Купите ей абонемент в басейн. Вода очень хорошо снимает стресс и напряжение. И она будет меньше вас тревожить. Вызывайте ей такси, если заняты, научитесь в мягкой форме говорить слово "нет". Но звоните ей, спрашивайте, как прошел ее день, о чем она мечтает. Ваша мама просто очень хочет чувствовать себя нужной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью - это результат терпения, понимания и внимания друг к другу. Екатерина, я желаю вам удачи! Если вам нужна будет моя помощь обращайтесь, я с радостью вам помогу. Пишите мне в ватсап +79615164425 или на почту vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Вы пишите, что по-хорошему, Вы должны все бросить и быть с мамой. Однако, для кого будет так хорошо? Для Вас? Точно нет, согласны? Ведь Вы как только отделились от авторитарной мамы, сразу почувствовали энергию жизни, свободу своего выбора и удовольствие от этого. Потому для Вас это точно будет плохо.

Для мамы? Не знаю, хорошо ли будет для мамы, если она так и не научится жить самостоятельно, не подавляя других людей. У нее еще довольно молодой возраст и в этот период она может заниматься собой. Если идти у нее на поводу, то ее панические атаки будут прогрессировать. Ведь Панические атаки, это возможность держать Вас рядом, заставлять приезжать по первому сигналу, возможность управлять вами. могут и другие болезни появляться для таких целей.

Екатерина, все верно Вы пишите, маме нужен психотерапевт, чтобы она справилась с паническими атаками и другими недомоганиями. Однако, это только ее решение должно быть.

При этом и Вам нужно избавиться от рычагов управления, которые у вас есть и которыми пользуется Ваша мама - это чувство вины. Пока у Вас будет чувство вины, у нее будут обиды на Вас. Потому очень желательно проработать это детское чувство , а оно детское, потому что именно тогда было навязано Вам. И после будет легче общаться с мамой и пояснять свою позицию и после общения будет гораздо легче себя чувствовать в эмоциональном плане.

Екатерина, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь. С уважением, Елена

Добрый вечер, Екатерина! Ваша мама хороший манипулятор, этим она и "подчинила" Вас всех. Но т.к., Вы сейчас взрослый и самостоятельный человек, Вашей маме сложно иметь влияние на Вас и она выбрала такой метод манипуляции. Вы около нее, уделяете ей внимание, тем самым, опять же "подчиняясь" ей. Вы предлагали нанять ей сиделку, посетить психолога, но мама категорически отказывается. Почему? Потому что хочет видеть именно Вас и иметь такой контроль над ситуацией, что и было в Вашем детстве. Вы ощущаете чувство вины, Вас мучает совесть за то, что Вы "не хорошая" дочь, т.к. не выполняете ее просьбы и не жертвуете собой и своей личной жизнью. Конечно Вы не можете бросить свою семью и не должны. Если Ваша мама дееспособна, но имеет некоторые трудности, то можете предоставить маме врачей на дом для того, чтобы с ней занимались и убирали у нее панические атаки, также наймите сиделку, если ей действительно необходимо. Ваша мама не одинока, у нее есть муж, который поможет ей в любой момент. Панические атаки имеют свойства подкрепляться, если их не убирать. Ваша мама должна заняться своей жизнью, своим здоровьем, для этого ей нужны врачи, психолог. Удачи!

Здравствуйте Екатерина! У вас хорошее чувство ответственности перед своей матерью и большая дочерняя любовь. Это поможет вам справится с ситуацией. Не надо обвинять себя в недостатке внимания и этим вызывать у себя чувство вины. Ваша мать осознанно, или нет, манипулирует этим вашим чувством, и вы это осознаёте. Такое осознание поможет вам выйти из сложившегося положения. Вы уже однажды продемонстрировали свою самостоятельность и ушли на съемную квартиру. Как вы и пишите, это помогла на некоторое время снизить напряжённость в отношениях. Вам необходимо продолжать и дальше действовать в этом направлении, выстраивать новые взаимоотношения, понемногу сужая круг обязательств, которые ваша мать наложила на вас и вашего мужа, но при этом, не оставлять её без вашего внимания. Чаще звоните ей, чаще интересуйтесь её здоровьем по скайпу, расспрашивайте её о том, что она думает по тому или иному вопросу. Сейчас много телепередач, где обсуждают различные семейные и бытовые проблемы, заинтересуйте её как специалиста по этим вопросам. Найдите ей форум в социальных сетях, где она могла бы применить свои знания и силы и высказывала бы своё мнение. Но постепенно сокращайте прямое, непосредственное общение, так изматывающее вас и вашего мужа. Найдите ещё какие-то пути переключить её внимание. Конечно, всё это не очень легко сделать, но это же ваша мать, и кто кроме вас способен найти достойный выход из сложившегося положения. Желаю вам успеха в разрешении сложной проблемы.