Доброго времени суток! Обращаюсь с этим вопросом уже не впервые, но так и не получила совета, который бы мог помочь. Речь о моём внутреннем ребенке, который ощущает свою неполноценность после развода родителей (отец говорил, что он сошёлся с матерью не по любви, а ради того, чтоб не ночевать на улице; а у матери вроде бы были к нему какие - никакие чувства. Во всяком случае подробностей уже не узнать: оба умерли. Брака у них не было, только сожительство. До тех пор пока моя бабушка не выгнала отца из квартиры, так как квартира была ее, они не нашли общий язык. Это произошло, когда мне было 13 лет. Потом отец приходил, навещал нас. Всегда было видно, что он любит только нас с сестрой, а маму он не любил, мог оскорбить и пару раз даже поднимал на нее руку.

Но все равно, когда они были под одной крышей, хоть и не любящие друг друга, тогда еще не было этой зияющей дыры в моем сердце. «Они же ведь вместе, что расстраиваться?» — уговаривала я себя. А когда отца выгнали, и он приходил навещать, то тогда уже все, ничего не склеить, образовалась эта дыра неполноценности. Сестра кстати развод перенесла спокойно, сейчас уже давно о нем забыла и не переживает так, как я, во время развода ей было 10. В детстве помню только их ссоры и скандалы, никогда не видела взаимопонимания между ними. Я до сих пор проецирую распад их союза на себя взрослую. И до сих пор во мне присутствует психологическая потребность «искать счастье», которое закроет эту дыру неполноценности. До сих пор осталась эта психотравма. В следствие "поиска счастья" в детстве частенько возникало желание подражать кому- нибудь из окружения, либо кому- нибудь с экрана телевидения. У меня взрослой этот "поиск" вытекает в образование любовных зависимостей от мужчин и в крайне низкую самооценку...

Ну не у всех же детей так! Кто- то ведь спокойно воспринимает развод родителей! Почему у меня так не получилось? У меня ничего не получается сделать с этой неполноценностью.. Плюнуть на нее и сказать себе что я уже взрослый человек, не завишу от родителей- я не могу, ведь таким образом я по сути отказываюсь от своего начала, от своего рождения, от своих родителей... Что сделать? Как начать ощущать полноценность? Как закрыть травму?

Здравствуйте Оля! Вам необходимо повысить свою самооценку.

Оля писал(а):

Здравствуйте, Оля. Выходит, что Вы сирота, ибо Ваши родители не только расстались, но уже покинули наш мир. Какими бы не были наши родители -добрыми или злыми, любящими или не очень, они подарили нам жизнь и дали шанс построить жизнь так, как мы этого захотим. Что Вам делать в данной ситуации? Вы добрая и умная девушка. Вы любите своих родителей, и это хорошо. Подумайте о том, что они в другом мире. Как они там? Думают ли о Вас? Чего они желают вам? Может, они раскаиваются в том, что недостаточно вас любили и заботились о вас с сестрой. Сходите в церковь. Закажите об умерших родителях заупокойную службу. Вам станет легче. Ваша бабушка жива? Если да, позаботьтесь о ней, она помогла Вам вырасти. Поддерживайте доверительные отношения с сестрой. Ведь вы -родные души. Как начать ощущать полноценность? Легко. Начните ощущать свою полноценность. Ибо Вы -полноценный взрослый человек. Ваша жизнь зависит исключительно от Вас. Относитесь по -доброму к другим людям, и люди будут Вам отвечать тем же. Потребность"искать счастье" есть у всех людей. Это нормально. Счастье приходит к добрым людям скорее, чем к злым. Каждый ребенок в определенном возрасте отделяется от родителей, "сепарируется". Это начинается в переходном возрасте и продолжается в дальнейшем. Если сепарации от родителей не происходит, человеку сложно бывает построить самостоятельно свою семью. Сепарация не означает отказ от своего начала, от своих корней. Это означает, что человек стал самостоятельным и психологически независимым от родителей. Как закрыть травму? Прожить жизнь без травм невозможно. У каждого человека бывают психологические травмы. Другое дело, как человек справляется с травмой. Душевную травму надо пережить, переработать, сделать своим опытом. Стать сильнее и жить дальше.

Наталья Булкина, психолог

Оля, здравствуйте. Сочувствую вам. В детстве вам пришлось нелегко. Сложные отношения родителей, которых вы рано потеряли, отсутствие их взаимопонимания как будто и сейчас не дает вам покоя. Нет представления о том, как строятся счастливые отношения, нет веры в то, что вас можно любить просто так, ни за что-то. Есть много способов справиться с трудностями, которые корнями берут начало в детстве. Бывает очень полезно выразить свои мысли, эмоции по отношению к родителям в письме или работая с образом, так негативный фон становится доступным для проработки, осознаваемым на более конкретном уровне. Стоило бы выявить те ваши выводы о себе, о жизни, которые были получены в детстве, взглянуть на них по новому. Может было и что-то положительное, которое сейчас для вас незаметно. Может что-то стоит переформулировать и тогда влияние прошлого ослабит свою хватку. Прошлое уже не существует, оно остается только в наших мыслях, и изменяя их, мы меняем и наше настоящее. Чего вам и желаю. Такого настоящего, о котором мечтаете и которого достойны.