Практически всю мою сознательную жизнь моя мама меня обзывала иногда и била. Происходило это просто так, она могла разговаривать сама с собой А потом кричать в мою комнату какая я плохая. В целом я пыталась справиться с обзывательствами мамы в мою сторону но в последнее время у меня это не получалось. Сегодня когда я просто стояла на кухне и готовила мама зашла ко мне и сказала что я толстая и мне надо худеть, хотя вес у меня нормальный. Когда я сказала маме что я не хочу слушать её обзывательства, она ответила что я буду слушать её в любом случае. Проблема заключается в том что я уже не могу игнорировать её или говорить что мне эти обзывательства не интересны, потому что мама начинает давить ещё больше на меня и доводит меня до слез.

Здравствуйте Ольга! Очень жаль, что вы живёте в такой обстановке, когда вынуждены терпеть эти оскорбления от своей мамы. Я вам сочувствую и переживаю вместе с вами. К сожалению у вас наверное не получается так ей ответить, чтобы она поняла, что вам очень неприятно слушать эти выпады и она доводят вас до слёз.

Вам нужно научится так называемому ассертивному поведению. Это английское слово означает позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других, слушает, понимает и пытается достичь компромисса в отношениях. Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно; конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

Возможно стразу у вас не получится так разговаривать с вашей мамой, но постепенно вы научитесь такому диалогу и у вас наладятся правильные отношения с мамой.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга! По сути, у Вас только один путь — сепарация от матери и ограничение общения с ней.

Вы не сказали, сколько Вам лет и почему продолжаете жить в такой обстановке. Но сменить её абсолютно точно придётся, иначе Вы так и будете испытывать негативные эмоции из-за матери.

Проблема может быть ещё и в том, что Вы, возможно, за всю свою жизнь привыкли к подобным чувствам и эмоциям и отказаться от них, как и отделиться от мамы, Вам будет очень не просто. Но в этом Вам смогут помочь консультации психолога. Можете оставить заявку на консультацию у меня в профиле для более детального и глубокого разбора Вашего запроса.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Ольга

Здравствуйте Ольга! Со стороны мамы к вам идёт повышенное внимание. Вам нужно сепарироваться от мамы. Поймите, что вы её не измените. Однако можете изменить своё отношение к сложившейся ситуации. Готова вас проконсультировать и постараться вам помочь.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Добрый день, Ольга. Сочувствую Вам. Видимо, давление мамы, да еще, я так поняла, всю жизнь, вогнало Вас в позицию жертвы. Агрессор, насильник всегда найдет свою жертву, он словно чувствует, на ком можно отыграться, а Вашей маме и ходить далеко не надо. Это очень печально. Вам неплохо найти своего внутреннего "агрессора", найти свою внутреннюю опору, конечно, самому это сделать сложно. Я готова оказать поддержку.

Мария

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Могу представить, как непросто жить в ситуации давления. Вы пишите, что уже пробовали какие то методы. Хочется спросить, замечали ли какие то изменения? Почему сейчас не получается? Думали, а может говорили с мамой, чем вызвано такое её обращение к Вам? Чем мама это объясняется?Так всегда было или вы видели и другое поведение мамы? Сейчас скажу. Это непросто будет понять. Большинству детей свойственно обижаться на родителей, не нравится как воспитывают и т.д. Самым правильным понять, объяснить себе, что они не могли по другому. Научили их так, опыта другого не было, может заболевание какое то, образования не хватило поменять свое поведение и т.д. Неважно, предстоит жить вместе или разъехаться, нужно проработать чувства с психологом. Это не быстрая работа. Найти ресурсы принять маму и найти оптимальный способ поведения, чтобы эмоционально не вышибало.

Ответ для: Ольга

Сочувствую вам. Что бы хотели для себя?

Консультации очно и онлайн (скайп, телеграм, вайбер, ватсап) +375291339127 С уважением, Ольга Константинова.

Добрый день, Ольга)

Ваша ситуация характерна для виктимной личности (жертвы). Безусловно, это выученное поведение. Вероятно, в Вашем случае - с детства. Я могла бы Вам посочувствовать. Будучи на этом сайте, очевидно, что Вы в этом мало нуждаетесь, т.к. для сочувствия к психологам не обращаются, достаточно ближнего окружения. Что касается профессиональной помощи психологической, я предложу Вам ответить для себя на один вопрос: 1. Что Вам дает позиция "жертвы" в этой ситуации? Иными словами, почему Вы остаетесь жертвой неизменно? В виктимологии есть один очень важный постулат: виктимность всегда преследует вторичную выгоду. Важно осознать Ваши скрытые мотивы прибывания в этом состоянии. Это станет отправной точкой в решении Вашей проблемы. С уважением, Анна

Психолог рядом с Вами ±375 29 652 50 73 www.jasvami.by

Здравствуйте, Ольга!

Сколько Вам лет?

Какой у Вас вопрос?

Что Вы хотите понять, разобрать для себя?

Отвечу по тексту.

Что Вам мешает съехать от мамы?

Вы маму не измените, она такая, какая она есть. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам нужно сепарироваться от мамы и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Разве сейчас Вы счастливы рядом с мамой? Она не дает строить Вам свою жизнь, принимать решения. Вы не сможете доказать маме свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Вы никогда не станете «правильной», если она всегда так относилась. Ей всегда будет недостаточно внимания, похвалы в свой адрес, она всегда будет нуждаться, чтобы она руководила всей ситуацией. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.

Здравствуйте, Ольга! Сколько Вам лет? Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!