Может вас это и заинтересовало. Мне сложно выражать свои эмоции. Я запрещаю себе злится, хандрить. И после этого чувствую другого себя. Например вы видели частицы? как они передвигаются, это так красиво. Может в таких ситуациях я полностью погружаюсь в себя? Просто слежу и полностью поглощен этой мыслью. И из за моих психических состояний я вынужден делать не то что мне хочется. Например я сильно хочу спать, или требуется поесть. Бывает что по долгу не хочу что то делать, заваливаюсь в кровать и откладываю на потом. Да, я пренебрегаю своим телом. Но кто меня осудит за это? ошибки я не приму. Сами знаете с кем имеете дела, нет вашего недопонимания, просто анализируйте. Нет у меня проблем. Не убеждайте в этом себя что они есть если я так думаю. Это не справедливо. Просто взять и судить человека, кидать ему клички, а не эмоциональную простую помощь. Может я чего то не понимаю... Я перешел на домашнее обучение, и совсем ничего не делаю, я прогуливал школу, это в 9ом классе. Все началось с 7ого. И вовсе я не собираюсь рассказывать какую то долгую историю. Не люблю я туда ходить, для меня это тупо, бессмысленно. Сейчас я думаю, что та ситуация в которой я оказался слишком затянулась. Я вижу одно и то же. Родители не позволят покинуть их. А я еще и боюсь внешнего мира. Мне страшно пойти и найти работу, что то делать вне дома. обо мне что то не то могут подумать... И я уже проявил себя именно так что меня отправили в дурку. Больше я запрещаю высказывать свои истинные мысли, быть самим собой. И что я с этого получил? просто апатию.... и вся эта школа.... вся эта стабильность так давят на меня. У меня бывают мысли что раз я ничего не делаю, нигде не существую, просто обычный парень который пытается что то сделать но ничего не выходит он сдался и перестал боротся, из за того что его отправили в дурку. Когда я там очутился, я думал что я никому не нужен, всем на меня наплевать, а здесь тюрьма и кидают клички на пациентов поэтому они должны подстроится чтобы выйти поскорее. Я там пробыл всего 28 дней, это короткий срок. Обычно сидят там до 1,5 - 2 месяца если нормальный. Кто может мне помочь и разобраться в своих чувствах? Кто найдет для меня ценный смысл моего существа, чтобы я не думал что все что я делаю просто так, ничего не значит. А про.... Апатию..... там мысли просто уйти..... умереть, ДА ради БОга я могу сделать это прямо сейчас, только опять же ум не позволяет говоря что я себя просто сдеформирую и возможно перестану быть способным к самой жизни.....

Здравствуй ! И ещё раз здравствуй! И ещё третий раз здравствуй ! Такое приветствие это тот толчок, о котором ты просишь. И оно означает пожелание тебе быть здоровым во всех смыслах этого слова. То, что с тобой происходит, это нормальный процесс взросления и поиска смысла жизни. Очень мало людей задумываются над этой проблемой. Мне потребовалось более 50 лет, чтобы найти для себя этот смысл. Но это мой смысл. Я могу тебе его рассказать, могу объяснить, могу даже в какой-то мере доказать. Это долгая история. А в молодости хочется всего и сразу, и чтобы родители обеспечивали и не вмешивались в личную жизнь. А время идёт, и надо самому принимать решение, а по привычке ничего не хочется делать, и надо перестраиваться и опять же, по привычке, хочется поплакать и попросить у кого помощи, простой эмоциональной помощи. Это тоже нормально, просить о помощи, но решения надо принимать самому, вот в этом вся проблема. В принципе надо самому себе ответить на один вопрос: Что я хочу от жизни? Если не получается ответить, надо постараться ответить на другой вопрос: А что жизнь хочет от меня? Если и на этот вопрос трудно ответить, то тогда есть простой способ дать толчок самому себе. Надо просто взять пост и сутки или больше ничего не есть, и пить простую воду. Через некоторое время мозги начинают усиленно работать, и ты поймёшь, чего ты хочешь в первую очередь. Далее по нарастающей, что для тебя важно во вторую очередь, и так далее. Как только выстроишь цепочку из нескольких стимулов, можешь приступить к осуществлению первоначальных потребностей.