Здравствуйте. Мне 43 года. 7 лет назад вышла замуж (второй брак, первый муж скоропостижно скончался). Муж образованный, очень талантливый и интересный человек. В браке выявились его страшные черты характера: приступ агрессия и непреодолимое делание унизить, сломать веру в себя, растоптать женщину. Особенно это касается внешности. Я единственная и любимая дочь своих родителей, выросла в любви и в радости... у меня было все самое лучшее, я знала что, я самая красивая, здоровая (родители научили ценить и беречь хорошую генетику), умная, успешная... я стала сопротивляться- эти мерзкие эпитеты и сравнениями мое. Пыталась поговорить с мужем, что такое отношение я не потерплю и если он не перессорит своё поведение, нам придётся расстаться. Он плакал, рыдал, говорил, что не знает, почему так себя ведёт...  стал работать над собой... результат- приступы не исчезли, но, презрением попитанные слова поменял на молчаливый презрительный взгляд. Я очень хорошо выгляжу. Но, в приступках мужа все мои достоинства превращались в недостатки. Например: мои зелёные, очень красивые златая стали «омерзительные, кошачие глазище». Мои длинные, густые кудри- как у медузы Горгоны... но это невозможно передать словами... важно КАК он это говорит... страшной силой! За пять лет мое здоровье пошатнулась... появился зоб... невроз. Лечение было сложным и долгим. Все эти годы я пыталась помочь ему. Не разводилась потому что, это просто идеальный человек, если убрать эту невыносимую черту и маниакальное желание сломать женщину! Я выяснила ужасные подробности детства: мама его с отчимом пили... запойные люди. Муж с братом видели, как мама занималась сексом с собутыльником и отчим валялся  рядом  пьяный без сознания... они рассматривали голую мать и медленно сходили с ума. Брат суда спился и нет в живых. Мой муж умом и талантом в своего отца... вырвался из омута семьи и стал достойным человеком, но эта привычка- унижать осталась. Мы вместе выяснили все его детские переживания, проплакали... сходили на кладбище и простил он маму. Родилась дочка. Уже два года муж бросил курить, алкоголь и так не употреблял... приступы ушли на нет... но тут у меня началось! Я периодический впадаю в прошлое. Начинаю возвращаться с самым тяжелым моментам и задаю вопросы -а что ты имел в виду, когда ты это или то сказал? ему от  этого больно...не хочет рада вернутся! А меня штормит так, нахожусь на грани... я держу «голову» руками крепко, чтоб не терять ее... но мои руки устали!!! Иногда кажется, от этих воспоминании схожу с ума! Я этого не хочу! Зачем вспоминать прошлое, когда можно наслаждаться сегодняшним днём?! Я как то сама впадаю в яму и оттуда вылезать долго... я пишу цели: что освобождаюсь от груза прошлого... я прощаю мужа и прощаю себя... потом сжигаю эти бумажки... не помогает. Какой тот триггер и я пропадаю. Ходила к психологу... она мило рассказала, что я должна проживать свои эмоции... я их выражаю, а как проживать, не сказала. Мне необходимо забыть прошлое! Когда я не помню весь пережитый ужас, я счастлива! Как забыть прошлое? Как это делать? Помогите пожалуйста...  Благодарю вас, что выслушали меня.

Здравствуйте, Нина! Вы столкнулись с тем, что Ваш муж — агрессор, насильник (насилие есть разное, в том числе и эмоциональное) и Вы взяли на себя роль «спасительницы» в отношениях, так как верили, что Вы можете что-то изменить — а именно — изменить его, ведь если он перестал бы пить, начнёт уважать Вас,тогда у Вас была бы та семья и те отношения, которых Вы и ждали. И Вы это и делали - вытаскивали его, но при этом терпели отвержение, унижения, оскорбления и пытались поверить в то, что на самом деле он другой - идеальный для Вас. Вы попали в зависимые отношения, где Ваша роль - была роль жертвы, которая терпит и ждет пока её оценят и полюбят. Вы верили, что спасете его, измените и тогда, он "исцелившись" полюбит Вас.

НО Вы показывали всё это время, что готовы принимать его таковым, готовы быть спасительницей, готовы разговаривать, убеждать, пытаться его менять, НО — на этом всё…

Сейчас, вроде бы муж и изменился - бросил пить, курить, перестал проявлять агрессию - т.е. Вы смогли "спасти" его, и Вы получили отношения, которых Вы ждали. Но, что происходит тогда? Происходит то, что для Здоровых отношений и Вам тоже нужно быть другой! Не спасительницей, а женщиной, которая любит и уважает саму себя, а не пытается спасти мужа от самого себя, при этом всё больше убегая в дисфункциональные отношения! Вы брали на себя роль именно "Спасительницы", с его стороны видели роль агрессора. Но - Вам не знакома роль женщины, способной любить и уважать себя. И сейчас, спасать уже не кого, а что делать? И вы становитесь сами агрессором, нападаете на него, начинаете изводить - к чему это может привести, к тому, что муж опять станет прежним, а Вы опять станете спасительницей. Это и есть сценарные дисфункциональные отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но этого не происходит.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Вам нужно определиться — чего Вы хотите дальше? Пытаться и дальше его изменить или разрешить себе выйти из этой дисфункции, увидеть себя и понять, чего вы хотите и чтобы к этому прийти, что нужно менять в себе!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ваш зоб прошел после лечения?

Ответ для: Агеева Амаля

Да, мне повезло- встретила замечательного врача.

Ответ для: Шендерова Елена

Благодарю вас за ответ. Разве в отношениях мы не помогаем друг-друга? Мой муж вырос в такой обстановке, вполне мог стать маньяком. Его психика была покалечена. Мы вместе выяснили причины его неестественного поведения и за два года он провёл колоссальную работу над собой. А у меня думаю, посттравматический синдром. Я как военный, который вернулся с боя. Мой невроз, которого не видно, проявляется редкими, но сильными приступами паники. Я ищу причину в прошлом- где я могла провернуть ситуацию так, чтоб меньше пострадать. К сожалению, мало кто из врачей занимаются неврозом... я Обьязательно что то придумаю и справлюсь. Мне есть за что бороться. Вам спасибо за ответ ?