Добрый день. Моя проблема стара как мир. Я замужем, есть двое детей. Три года назад я начала встречаться с бывшим. Привязалась к нему, а два дня назад мы расстались. Я даже не знаю из-за чего. Это очень злой, жестокий и эгоистичный человек. Он мог унизить, оскорбить, но я его любила, да и сейчас видимо люблю. Мне очень плохо. Я постоянно плачу, начались боли в сердце. Муж понял все, но простил. Не отходит от меня ни на шаг. А я ничего не хочу. Мне больно, обидно и жить не хочется. Помогите мне. Как мне выбраться из этого состояния? Я боюсь что произойдёт что-то страшное, я не выдержу и сделаю что-нибудь с собой. Помогите, мне некому это все рассказать.

Здравствуйте, Ольга!

Вы сделали Важный шаг -рассказали уже на этом сайте, нам. Скорее всего Вы чувствуете комплекс. Страх, что совершили что-то ужасное. Вину перед мужем. Обиду на бывшего. Злитесь...

И вот для начала, важно выбрть отношение к ситуации. Знаете, можно попасть в пробку и опаздывать на важное совещание. И стоя на сфетофоре думать - Мир ужасен и неспрведлив! Всегда со мной так, мне не везет! Мама была права - я никто.

А можно думать иначе: - да, сегодня одни "красные света". Что бы я хотела поделать приятного, пока стою в пробке? Все равно уже опаздываю.... И послушать музыку или накрасить губы...

Сначала отдайте ответственность мужу, что он остался с Вами и Вас понял. Вы не отвечаете за его чувств. Раз начли отношения с бывшим, значит Вашим чего-то не хватало.

Потом, отнеситесь к себе сочувственно. Видимо Вы видели любовь только равную страданиям, раз позволили себе столько долго находиться с тем, кто унижал Вас и оскорблял.

Потом проживите потерю. Это непросто. Прожить -это разрешить себе страдать и чувствовать горе. Но после этого будет легче.

И потом можно искать закономерности. Почему я встречаю тех или иных мужчин? Что я знаю про отношения, что "вхожу" в те, в которых мне плохо?

В этом помогает психотерапия. Но можно пойти путем прослушивания разных видео, чтением, медитацией, молитвой...

Ищите свой путь к себе. И найдете.

Вам нечего стыдиться. История про "живу с одним, люблю другого" -случется со многими. А Вы можете "настроить" свою жизнь так, чтобы жить с тем, кого любите и испытывать радость и спокойствие. Взаимное!

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте!

Вам сейчас трудно, но мне кажется, что важно сейчас посмотреть на реальную сторону происходящего.

Скорее всего, 3 года Вы находились и, по всей видимости, сейчас также находитесь в созависимых отношениях. Поэтому не мыслите себе жизни без этого человека, хотя, как Вы пишете, он Вас оскорблял и унижал.Вы долгое время жили в позиции жертвы. Но реальность такова, что рядом с Вами Ваш муж, который, все простил и даже помогает, поддерживает Вас.Несмотря ни на что, он с Вами.

Вам нужно время, чтобы разобраться в себе, понять, кто был с Вами рядом, почему Вы терпели унижения и оскорбления, находились так долго в токсичных для Вас отношениях. Я понимаю, что одной Вам сейчас очень трудно. Если захотите, мы можем поработать вместе.Информация есть обо мне в профиле.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте. Есть трое детей, но подумываете даже о суициде из-за расставания с мужчиной. Бывают яркие ощущения, ради которых не хочется думать о своей гордости, семье, даже дети отходят на второй план. Он видимо как ушел, так и вернется в вашу жизнь, но есть сегодня и есть боль, которую причинил тот самый человек. Бесперспективность налицо и это трудно оспорить. Могут быть последствия, сегодня муж простил, в следующий раз может уйти он. Начинайте взвешивать готовы ли вы оставить детей без отца в неполноценной семье, об их будущем, стоят ли эти мимолетные моменты того, что вы строили.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте Ольга! Ваша очень непростая ситуация не даёт вам сейчас обдуманно и взвешенно взглянуть на произошедшие случай. Очень необходимо время, для того чтобы искать какой-то выход. Вы в кризисе, но вы не одиноки. С вами сейчас рядом и ваш муж, и ваши дети. Если вы сейчас не в состоянии открыться им и рассказать всё, что вас мучает, то у вас есть возможность рассказать об этом более подробно здесь. Вполне возможно, что при этом могут открыться какие-то подробности, которые помогут вам как-то по-иному взглянуть на то положение в котором вы оказались. Кроме того, специалисты этого сайта также могут вам подсказать более приемлемые способы выхода из вашего состояния.

Ольга, здравствуйте. В вашем сообщении мало вашей истории. Обращаясь к сказанному вами, складывается ощущение, что ваши отношения являются как единственными возможными, словно у вас с детства есть только один опыт строить такие отношения, которые бывают между ребенком и матерью. Естественно, что ребенок привязан к маме, ребенок зависим от мамы и при благополучных отношениях в семье ребенок через отца приобретает свободу, индивидуальность. Вы как будто были лишены отца или будто в вашем детстве не было доброго, теплого опыта ваших отношений с отцом, будто функция отца для вас осталась не понятной, будто ваш отец оказался вами не принятым, будто отец был для вас на втором плане, будто ваш отец с вашей мамой не могли быть счастливы. Будто ваше рождение усугубило "климат" в родительской семье, будто в том есть ваша вина.

Здравствуйте, Ольга. Вас очень притягивают отношения с бывшим. При этом вы осознаете, что он жесток и деспотичен. Что привлекло вас в нем? Желание ощущать себя "жертвой"? А может чувство утраты? Что он не с вами, что он человек из прошлого? Ольга, вам необходимо разобраться в себе. Понять, какие чувства вы сейчас испытываете к своему мужу? На сколько дорог для вас этот мужчина? Он вас простил, оказывает вам свое внимание и поддержку. Неужели это вас не радует. А если бы он вас не простил? Если бы он собрал вещи и ушел, стало ли бы вам от этого легче? Вам бы пришлось пережить еще одно расставание. А теперь спросите себя, кого бы вы хотели увидеть рядом? Того, связь с кем является созависимой и приносит боль и страдания. Или, с тем, кого вы могли тоже потерять, но он вас не оставил в трудную минуту. Он рядом. Помогает и поддерживает. Если вы расстались со своим бывшим, причем дважды, это уже говорит о том, что эти отношения не приносили вам счастья и спокойствия. Не перетягивайте свое прошлое в настоящую жизнь. Живите по принципу здесь и сейчас. Оглянитесь, посмотрите вокруг себя. Что происходит с вами? Какие эмоции вы ощущаете? Кто находится рядом? Кто вас любит? Кто ценит вас? Это важно. Тогда вы поймете ценность всего происходящего. Необходимо беречь и ценить все сегодня, тогда завтра не будет необходимости догонять прошлое. Все что имеем мы не ценим, а потерявши плачем. Отпустите прошлое, дайте свободу бывшим отношения. Проанализируйте все, сделайте выводы и двигайтесь вперед с тем, кто для вас дорог. С кем вам тепло и комфортно, с тем, с кем надежно. Выбор только за вами. Подумайте об этом. Ольга, я желаю вам удачи.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Здравствуйте, Ольга! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. Но, Вы в это время были замужем? изменили мужу? почему? что это была за влюбленность - это были нереализованные отношения из прошлого?

Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.

Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад. Вернуться к себе, к своей жизни. Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?

Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности. Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Но ...и в отношениях с мужем, Вам нужно тоже разобраться....

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ольга! Боль, которую вы сейчас чувствуете, нужно перетерпеть. В боли нет ничего плохого. Проходя через боль, мы многое осознаем и мы меняемся! Только, пожалуйста, не вините себя ни в чем. Вы ни в чем и не перед кем не виноваты. Вы стали жертвой психопата. И в этом вы не виноваты, как и миллионы других людей. Сейчас-он уже в прошлом. Не давайте ему вернуться в вашу жизнь, и ваша жизнь наладится! Некоторые люди не имеют и части того, что есть у вас, у вас же есть любящая семья, дети и муж, который сейчас борется за вас и на вашей стороне! И вам стоит за себя побороться! Через боль и не могу. Тот пылесос, в который вас втянул бывший, уже позади. Если вы примите все меры предосторожности, чтобы он заново не мог с вами связаться и играть в его злостные игры, ваша жизнь начнёт налаживаться. Более того, в вас появится что то новое, что не даст вам больше стать жертвой обмана. Но процесс этот не лёгкий, придется пройти стадии осознания, отрицания, гнева, принятия и т.д. Какие-то дни будут лучше, какие-то хуже, но все они будут вести к выздоровления. Созависимость это болезнь. Так работает этот механизм. Некоторые люди проходят этот тяжёлый путь в одиночку. Но вам повезло больше. Вы не одна. В семье и на сайте вас все поддержут и помогут избавиться от злостной зависимости от бывшего.