Почему он мне врал, что любит

Question

Почему он мне врал, что любит

Ответ для: Вакер Мария

Кольцо подарил со словами чтоб показать серьёзность намерений. Поездка за границу была 50% путёвки моя, остальные траты на нем. По России он платил в основном. Если он бывал у меня, то всегда приходил с продуктами. Жадным его не назову. По поводу предложения, он мне сказал, что ему снился сон про свадьбу, и тут же добавил, что может сделает мне предложение в Тайланде. Я это и запомнила, потому что показалось романтично. А там начал уходить от темы,типа я такого не говорил. Вот как понимать его?

Ответ для: Мария

А что между вами происходило до поездки в Таиланд? Что произошло, если честно, что его развернуло на 180 градусов?

Ответ для: Мария

Здравсвуйте, Мария! Ситуация, в которую вы попали, действительно странная и неприятная. Она ввергает вас в неопределённость и похоже не оправдывает ожидания. И мне бы хотелось, чтобы в связи с этим вы более точно обозначили запрос. А то мы ступим на зыбкую почву дум и рассуждений. Психолог не сможет ответить на вопрос "почему он так поступил?" потому что клиент не он, но с запросом "Почему мне постоянно попадаются такие мужчины/ситуации?" - вполне можно работать. Пока что можно сказать только, что у вас были разные ожидания от отношений. Вы хотели жить как семья в одном жилом помещении, а он собирался приятно проводить с вами время, но образ жизни не менять. Возможно так. Пока что не понятно в чём проблема. Два взрослых человека не сошлись во взглядах и расстались. Да, это причиняет боль - всё-таки это потеря. Но как будто бы и с ситуацией и с вами лично всё в порядке. С чем вы в итоге остаётесь? Вы боитесь чего-то? Или злитесь, может быть? Или вам нужна поддержка? Буду очень благодарна за подробности.

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте. Вы и правда описываете отношения, которые, если смотреть на действия, развивались до определенного момента, а потом по какой-то причине достаточно быстро закончились. Закончились они не по вашей воле и не удивительно, что подобный поворот не оправдал ваших ожиданий и вы чувствуете себя обманутой. При этом вы говорите о том, что обмануты вы именно в чувствах, а не в ожиданиях. Возможно ли, что любовь для вас, как и для него, оказалась важнее всех планов и действий? Как на фоне всех действий и планов развивались ваши чувственные отношения? Как развивалось взаимодоверие? Знание о внутреннем мире друг друга, общение о своих мыслях и чувствах? Понимание друг друга? Что чувствовали вы на разных этапах этих отношений и что говорил он вам о своих чувствах? Я правильно понимаю, что есть что-то что мешает вам задать вопрос, который вы задаете нам, мужчине с которым вы пробыли вместе полтора года и с которым как будто бы вам больше нечего терять?

Ответ для: Вакер Мария

В том то и дело, что ничего, все было в обычном русле

Ответ для: Кулаков Игорь

О чувствах мы мало говорили, честно, но мне казалось, это подразумевало наше общение, в ом и числе и те моменты, где мы были наедине, я не про секс сейчас

Ответ для: Манойло Татьяна

Скорее обижена на него, что он сразу не дал понять, что ему не нужна семья в полном смысле. Хотя это именно он в начале отношений делал упор, что хочет жениться и ребёнка

Ответ для: Мария

И да, злюсь, что снова неудача в отношениях, где я надеялась на развитие

Ответ для: Мария

А что значит обычное русло? Для вас? Скажите, вы писали, что это не первые отношения, которые закончились расставанием. В чем была причина расставания в тех отношениях?

Ответ для: Вакер Мария

В прошлых отношениях попался маменькин сынок, там мать решила за него. И он тоже при расставании сказал, что не любил

Ответ для: Мария

И сейчас снова мне мужчина говорит, что не любил, поэтому и не стал развивать отношения, хотя я была уверена, что это была любовь, это проявлялось в мелочах даже. Почему мне попадаются такие мужчины? Я боюсь уже начинать новые отношения. Все кажутся одинаковыми, сначала одно говорят, потом противоположное

Добрый день, Мария! Ситуация непростая, однако довольно частая. Ведь даже по вашему описанию видно, что мужчина часто бывал на расстоянии и намерений жениться у него не было. Очень жаль, что у Вас повторилась ситуация и вы снова разочаровываетесь в мужчине. С этим к психологу, возможно именно специалист поможет обрести навыки распознавания, поработает с вашей самооценкой, уверенностью в себе, критическим мышлением. Вот почему я так считаю, простите, понимаю, что все это болезненно: - зрелые мужчины переживают кризис (вялотекущий или острый), тем более, имея за плечами развод и дочь, неся ответственность за прошлые ошибки. В кризисе, зачастую, они ведут себя решительно, как бы убеждая себя "Я смогу":

Цитата: Сразу проявил симпатию и сказал, что настроен серьёзно

Проявить симпатию да, а вот "настроен серьезно" - это про его желание доказать себе, что все сможет заново, чтобы вы не исчезли распознав что к чему...

Цитата: В первые полгода отношения стремительно развивались, мы познакомились с нашими семьями и друзьями

еще одно доказательство, что спешил, принимал серьезные решения, знакомил со своим окружением, чтобы проверить, сможет построить или нет. Вам не кажется, что такая торопливость мужчины 40+ по крайней мере странна, даже если предположить, что влюбился до умопомрачения, романтик, легкий на подъем? Ведь за плечами развод, ошибки, одиночество, а это не радости... -

Цитата: Перед поездкой в Тайланд он мне намекнул, что не против сделать предложение.

Давайте так, зачем? Предложение делают обычно в виде сюрприза, чтобы женщина удивилась, чтобы эти прекрасные эмоции были естественными... Здесь снова - убеждал себя, вот, если сможет, значит все в порядке. И это нельзя назвать враньем, у человека не было мысли вас уничтожить, просто за ваш счет решить, что лучше для него. -

Цитата: Но я рассчитывала, что он переедет ко мне, так как работает в моем городе по сменам

- когнитивное искажение, приписывать свои мысли другому человеку, полагая, что и он так думает. - вы едете за границу, он собирается делать предложение, а оплата пополам. Вот что хочу сказать, менталитет русских мужчин остается пока прежним, как можно ярче продемонстрировать свои финансовые возможности, поднять значимость в глазах любимой, а здесь ситуация как с европейцем. Но там и женщины стремятся к независимости... -

Цитата: Думал, что со временем полюбит, но не вышло.

Ну и неприятный итог всего этого. Сходите к психологу, что-то вам мешает стать счастливой, критически оценивать ситуацию и людей, возможно вы мягкая и слишком открытая, возможно, торопитесь создать семью и вами руководят добрые, но фантазийные мысли. Будьте счастливы, сейчас мои коллеги дали вам массу рекомендаций, воспользуйтесь. И все будет хорошо.

Ответ для: Мария

Получается и вам и ему сложно говорить о своих чувствах? И о той части отношений, которая происходит внутри, а не видна со стороны, каждому из вас приходилось лишь догадываться?

Ответ для: Кулаков Игорь

Да, мы мало говорили о чувствах, я человек закрытый в этом деле, а он тоже редко признавался в любви, и то в состоянии небольшого алкогольного опьянения. Он не пил так чтоб совсем терять разум, но бутылочку вина мог, хотя знает, о том я не переношу алкоголиков. Мне почему-то о чувствах всегда трудно было говорить, мне проще показать это прикосновениями, заботой, лаской, поцелуем. Думаете, в этом проблема?

Ответ для: Мария

Мария, чувства обычно составляют фундамент романтических отношений, да и даже в бизнес отношениях чувства очень важны, потому что влияют на многие решения. Если по какой-либо причине пара будет избегать регулярно говорить о своих чувствах, о том что происходит между ними и что они думают, то они могут построить красивый "дом" (делать значимые дела и строить значимые планы), но они не смогут построить совместный фундамент. У каждого в паре будет создаваться свое представление о том что происходит внутри этих отношений и это представление будет отличным от реальности. Рано или поздно представление столкнется с реальностью и если различие будет слишком большим, то дом-отношения рухнет. Полтора года - большой срок, я полагаю что и различий между вами накопилось достаточно много, и дом вы успели построить большой и красивый, очень больно смотреть на то как он внезапно разрушился. Но, я вижу, вы не были погребены под его завалами и готовы двигаться вперед. Как ни парадоксально, по вышеописанному принципу работают и отношения с самим собой. Порою прикасаться к своим чувствам, и не то что говорить, а даже думать о них, чувствовать - может быть невыносимо сложно. У всех нас есть такие моменты и такие чувства. Но в то же время, если нет возможности наблюдать и не думать о своих чувствах, то собственное поведение, а вместе с ним и мир вокруг, может стать непредсказуемыми и ранящими. И наоборот - чем лучше мы способны выдерживать и проживать свои чувства, открывать их себе и, когда это уместно, другим, тем стабильнее становимся мы, тем более подходящих людей для себя мы можем выбрать, и тем стабильнее становятся отношения, которые мы строим.

Ответ для: Кулаков Игорь

Видимо да, я думала, что мы любим друг друга, я это чувствовала. Слова не всегда бывают правдивыми, можно что хочешь говорить, а чувствовать другое. А тут на языке тела вроде понимаешь, как к тебе относится человек

Ответ для: Мария

Да, словом можно соврать, это сделать проще чем делом. В то же время слова, в отличии от знаков-действий, обладают большей стабильностью и определенностью, объективностью. Они позволяют узнать именно то, что человек хочет вам сказать, и если человек хочет быть искренним, а большинство людей в интимных отношениях этого хотят, то слова позволяют нам более точно понимать что происходит в другом человеке, точнее, чем любые действия, которые для разных людей нередко значат очень разные вещи. Важно и то и то.

Ответ для: Мария

Важно и то, что когда общение об отношениях регулярное и разностороннее, когда сказано очень много разных слов, раскрывающих отношение человека к вам (да и не только к вам) с очень разных сторон, то соврать становится практически невозможно.

Ответ для: Кулаков Игорь

Я согласна с вами, я пыталась вывести его на разговор о чувствах, отношениях, но он увиливал, это меня злило и обижало.вот и дошли до точки, когда он сказал, что не любил изначально. В этом и вопрос : зачем тогда начинать было, если не было уверенности в своих чувствах? Эгоистично? Я то все принимала за любовь, и да и окружающие замечали его трепетное отношение ко мне, принимали за любовь, со стороны вроде виднее

Ответ для: Мария

Есть ли у вас уверенность в своих чувствах? Что вам мешает о них рассказывать?

Ответ для: Кулаков Игорь

Интересный вопрос...думаю, что любила его, не с самого начала конечно, постепенно все больше узнавала человека. Что мешает рассказывать? Не знаю, не хочется выглядеть дурой, когда в ответ получишь, что это не взаимно, наверно, мне проще обсуждать это с чужими людьми, чем с любимым человеком

Ответ для: Мария

Может посмотреть, что человек делает, а не говорит? Как вы себя сейчас чувствуете, Мария? Как спите?

Ответ для: Мария

Сейчас я переживаю сложный период в своей жизни, дочь выросла и уехала учится в другой город, я осталась одна... Это очень непривычное состояние, ненужности что ли. Поэтому я мужчину и начала торопить, чтоб съехаться, хотела ещё ребёнка, но ведь он тоже хотел и говорил об этом сначала

Ответ для: Вакер Мария

Сейчас я описала бы состояние, как апатия. Ничего не хочу, ночь эту не спала, все думала, что не так пошло... Есть родные, друзья, но их обременять сильно не хочется. Сижу на успокоительных, но сильные нельзя, я за рулем все время.

Ответ для: Мария

Вот ключевое: я торопила, спешила заплонтить свою внутреннюю пустоту мужчиной. Хотя выпивает, не все устраивает. Нельзя, Мария, натянуть другого человека на то, что вы хотите. Вам многое кажется, вы додумываете за другого.Поэтому вы терпите неудачу. Вот у вас проявляется эгоизм в этом плане. Вы хотите реальность подогнать под свои рамки. Сейчас вам очень сложно. Примите мою поддержку. Я бы рекомендовала вам идти в терапию: горевать о потерях, проживать, начинать чувствовать себя другой. Ваша жизнь меняется и вы вместе с ней. Приходите говорить о себе.

Ответ для: Мария

Цитата: Интересный вопрос...думаю, что любила его, не с самого начала конечно, постепенно все больше узнавала человека. Что мешает рассказывать? Не знаю, не хочется выглядеть дурой, когда в ответ получишь, что это не взаимно, наверно, мне проще обсуждать это с чужими людьми, чем с любимым человеком

Давайте упростим вопрос, сделав его более конкретным. Сейчас вы говорите, что думаете, что любили его - похоже, вы не уверены в этом. Что мешает вам быть уверенной? В этой теме вы один раз озвучили свое чувство обиды, и один раз чувство злости - поправьте меня, если я что-то пропустил. Пару слов не так много на фоне всего количества информации, которую вы нам дали, но, похоже, в этих своих чувствах вы уверены. Что дает вам эту уверенность? Я в своем первом сообщении спрашивал

Что чувствовали вы на разных этапах этих отношений и что говорил он вам о своих чувствах?

возможно вам не захочется отвечать вслух, но будет полезно и если вы ответите только себе: Что вы чувствовали, когда прочитали этот вопрос? Что вам помешало ответить на него? Что вам помогло в этом разговоре озвучить те чувства, которые вы озвучили?

Ответ для: Мария

Высыпаться важно. У вас сейчас много чувств, которые хорошо было бы разделить со специалистом. Найти ресурс, чтобы не уйти в негатив.

Ответ для: Вакер Мария

Спасибо вам

Скорее всего, вы врете, впервую очередь, сами себе. Обманываетесь, подпитываетесь ложными иллюзиями. Но можно по другому. Не сразу. Отслеживайте за собой сон, аппетит. Старайтесь не быть уставшей. У вас есть ресурс, просто вам сегодня необходима поддержка и внимательное отношение к себе.

Ответ для: Кулаков Игорь

Сначала чувствовала радость от общения, просто общения, влечения не было ещё. Мы не спешили с этим. Чувствовала что-то вроде эйфории, когда он говорил о нашем будущем ребенке, он реально хотел. Разочарование наступило, когда он начал уходить от тем обсуждения дальнейшего развития отношений. Даже раздражение, что он пытался отшутиться или перевести на другую тему. Это было на протяжении полугода наверное... Я не истерила, не кричала, хотела спокойно и конструктивно поговорить. Он не любит истерик, бывшая жена такая была.

Ответ для: Вакер Мария

Да, разрыв только произошёл... Где-то внутри я понимала, что это может произойти. Уж слишком разные мы оказались в итоге. Наверное, имело место привычка, вот он рядом и хорошо, пусть и два через два дня. Такой график ка него. Скорее всего, я знала, что мы не подходим друг другу, но гнала от себя эти мысли, хотела во что бы то ни стало создать семью, а дальше как пойдёт. Глупо?

Ответ для: Мария

Похоже, у вас хорошо получается понимать свои эмоции, но понимать, или же говорить о своем отношении к человеку - сложнее. Возможно, в том числе поэтому хочется подобной определенности от другого человека, быть уверенной в том как он к вам относится, и в том что он хочет сделать вместе с вами. Если же другой тоже не уверен в своих чувствах, то такая ваша потребность может подталкивать его к тому чтобы заменять настоящие чувства желаемыми, врать о происходящем - и себе и вам. Сейчас я согласен с коллегой, с Марией Вакер, думаю, в первую очередь вам сейчас нужно дать себе время, позаботиться о себе и дать другим позаботиться о вас. Разобраться в том что произошло можно позже, когда накопятся силы, и лучше всего это делать с одним специалистом, выстроив стабильные рабочие отношения с ним, которые создадут для подобного, скорее всего болезненного процесса, безопасные условия.

Ответ для: Кулаков Игорь

В прошлый раз я обращалась к психологу, тоже очень больно было, хотелось выть. Но сделала ошибку. Не пережив толком расставание, начала снова искать мужчину. Буквально через три недели я нашла, того, с кем расстались вот на днях. Я же неправильно сделала? Я даже не отошла от тех отношений, а тут начала общение с этим человеком. Может он почувствовал, что его тоже использовали? Конечно, я приложила все усилия, чтоб ему было комфортно со мной, но любовь ли это? Сейчас не понимаю, что меня терзает больше : потеря любимого человека или то, что я опять вынуждена кого то искать... Не хочу быть одной, невыносимо, только работа и остаётся, а смысл жизни уходит получается, для меня создание семьи является что-то вроде успешности в жизни... Но так и не получилось за 20 лет создать её. Семья это я и дочка, которая была смыслом, а сейчас она взрослая уже.

Ответ для: Мария

сложно построить конструктивные отношения, когда невыносимо быть одному, ведь волей не волей выходит, что тогда партнер - это прежде всего способ избежать боли одиночества. С другой стороны и сложно жить без партнера, когда это приносит столько боли. Это выбор, у каждого из вариантов есть свои положительные и отрицательные стороны. Это выбор, который принадлежит вам и на который вы имеете полное право. Что бы вы ни выбрали, регулярная работа с психотерапевтом, продолжительная и неспешная, поможет вам чувствовать меньше боли, быть менее одинокой и строить более конструктивные отношения с людьми. Этому же могут помочь и другие вещи - хобби, близкие хорошие люди, друзья, даже просто знакомые, с которыми можно перекинуться парой нейтральных слов - обменяться вниманием. Одной работы для того чтобы чувствовать себя хорошо мало кому достаточно, не только вы так чувствуете.

Ответ для: Мария

Вы не создаете впечатление глупого человека. Вам просто хочется тепла, любви как любому человеку. Другое дело, что вы обманываетесь и потом страдаете. Со временем принимайте и этот ваш опыт. Зато теперь вы точно знаете, как вы не хотите.

Ответ для: Вакер Мария

Знаю, но слишком больные шишки набиваю. Я наверное не умею подбирать соответствующих партнёров, всё как то не так получается, и так всю жизнь. Думаешь, вот он, на всю жизнь, а нет, опять ошиблась

Ответ для: Мария

Мария, я хочу вас поддержать. Вы уже сделали шаг и задаете себе вопрос: почему так? Это работа неразовая, вам необходимл узнать себя, посмотреть в стлрону себя и увидеть, почему так происходит. В этом можно разобраться, как вы так устраиваете ситуацию, что на выходе ВАМ очень больно, стыдно, горько. Всё в ваших руках. Приходите говорить о себе.

Добрый день, Мария! Вы хотите любить и быть любимой, мужчина говорил о любви, но поступками он показал другое, он оказался не готов к семейной жизни, а Вам хотелось бы, чтобы была семья, Вы на многое закрывали глаза, возможно, были "звоночки", которые говорили о том, что Вы не подходите друг другу, но Вы на них старались не обращать внимание, ведь Вы хотели замуж, любви. Это нормальное желание любить и быть любимой, но важно быть с человеком, который будет любить, уважать, оберегать Вас. И вместе с этим важно научиться быть одной, наслаждаться тем, что есть сейчас, посмотреть на одиночество с другой стороны, Вы свободна, много общения, свободного времени, конечно, Вы в поиске мужчины, но Вы не забываете о себе, о своей жизни, наслаждаетесь тем, что есть. С мужчиной должно быть ещё лучше, чем сейчас. Вы поняли, что мужчина не хочет семью с Вами по каким-то своим причинам, он Вам сказал прямо об этом. Вам важно пройти этот этап и строить новые отношения с другим уже мужчиной. Вы говорите, что это не первые отношения, которые заканчиваются по такому же сценарию, тогда нужно это проработать с психологом, чтобы в следующих отношениях это не повторилось.

Ответ для: Пылаева Наталья

Уже боязно наступить на те же грабли, в возрасте за 40 и мужчины то не хотят ничего менять, особенно если долго живут в одиночку. Разочарование за разочарованием

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо за то, что разложили всё по полочкам. Взглянула на ситуацию его глазами. Я чувствовала, что он мог использовать меня, но гнала эти мысли, верила в чудо.

Ответ для: Мария

Спасибо за ответ, Мария! Я бы не сказала, что это преднамеренное использование (семантика русского языка довольно объемная, воспользуюсь) - это скорее похоже на самоутверждение мужчины, однако, фокус-то в том, что он не думает о чувстве женщины. Проверял, думал слюбится, потерпит... В итоге, ранил вас так необдуманно. С таким человеком разве при любом раскладе можно было бы построить крепкие отношения, быть как за каменной стеной. Он самоутверждался, вы надеялись. Но взрослого человека не исправить и не перевоспитать. Полюбите себя, вы еще молоды, хотите пример? Я работала над проектом с итальянскими психологами, так вот женщина в 40, с выросшими детьми, свободная и опытная, там самый сок). Просто в нашем обществе еще со времен Пушкина - это "бальзаковский печальный возраст". А на самом деле ведь не так! И здоровье еще есть, и опыт, и умение приспосабливаться к ситуации, и гибкость, и мудрость. У вас все это есть! Поднимите свой взгляд выше, полюбите себя, поблагодарите себя за то, что вы прошли достаточно жизненных уроков и к вам подтянется такой же сильный, независимый и ответственный мужчина. Пока взгляд вниз, охотники за легкой добычей всегда увидят беззащитность. От всей души, удачи Вам!

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо, но так больно, доверилась человеку, как не распознала обман? Он о чувствах говорил редко, но всегда проявлял участие во всех моих делах...если не забывал, конечно. Сейчас анализирую всё что было и прихожу, что очень многое связанное со мной, он забывал... Видимо, было не особо интересно, раз не помнил. Но этот эксперимент "стерпится - слюбится", сильно ударил по моему самолюбию. Я тоже наверное так думала, возможно, и с моей стороны тоже любви так таковой и не было... Слишком многое меня раздражало в нем с самого начала, да и замуж я хотела наверное, чисто из желания, что я кому-то нужна ещё...грустно, что он это понял раньше меня. Почему я продолжала самообманываться так долго? Сама не знаю, наверное, чтоб рядом был кто-то, он мне казался не самым плохим вариантом тогда. Мы неплохо проводили вместе время, думала, что люблю, а оказывается, просто заполняла пустоту, старалась видеть только хорошее из наших отношений. Получается, никто из нас не любил, а отношения катились как получится. Теперь даже обиднее стало за себя... Почему я так не люблю себя, раз жила иллюзией? Наверное, надо обижаться на себя. А не на него...

Ответ для: Мария

Что ж, расставание сродни утрате, ну вы и так это знаете. Если будет невмоготу, обратитесь к специалисту, в этой ситуации хорошо работают когнитивно-поведенческие техники, нейролингвистические, техника трансовых состояний, психоанализ. Хорошо бы вам начать меньше критиковать себя и более критично относиться к поступкам избранника, поработать над самооценкой и здоровым эгоизмом (умение настаивать, ставить границы, что с вами можно, а что нельзя, забота о себе, отсутствие беспричинного чувства вины). Главное во всем этом - вы и ваша любовь к себе. Несчастный человек никого не может сделать счастливым. Успехов! Вы сильная, вы справитесь.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо всем психологам , я реально разобралась в своей ситуации, собрав ваши советы, проанализировала свои чувства в этих отношениях и всё прямо выстроилось в очень логичную цепочку, все ошибки вылезли, ну и ожидаемый финал тоже стал понятен мне, даже легче стало на душе. Спасибо.

Accepted Answer

Ответ для: Мария

Мария здравствуйте. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Это больно и очень обидно. Есть ощущение, что вами просто попользовались Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться. Вы пишите: " Через 3месяца на мой день рождения он подарил кольцо со смыслом. " Он вам сам сказал в чем смысл? За чей счет вы путешествовали? Вы пишите: "он мне намекнул, что не против сделать предложение. Но почему-то забыл об этом" Вы проговаривали эту ситуацию? Что значит забыл? Получается не хотел.

Почему он мне врал, что любит - консультация психолога

Почему он мне врал, что любит

Новые вопросы