Мой парень долгое время находится в депрессивном состоянии, он лечился у психиатра, но сейчас просто сидит дома и играет в игры. Он просил меня помочь ему, но я могла ему предложить только поддержку на словах и постоянно предлагала ему обратиться за помощью к специалисту.

В этих отношениях я постоянно сомневаюсь в его чувствах. Он всегда пишет мне, говорит, что любит, что все изменится. Но через некоторое время он может отстраниться, стать холодным, может обесценивать меня, критиковать и ревновать. Я злюсь, ругаюсь, ухожу, но потом возвращаюсь с мыслями о том, что человек делает это, потому что ему плохо.

Еще я держусь за хорошие моменты, которые были у нас пару месяцев назад. Тогда мы не расставались с ним совсем, а месяц назад после неблизкого общения он попросил меня оставаться рядом, и тогда я приняла решение сделать это и ждать, когда все изменится.

Но сейчас я плачу каждый день. У меня начало развиваться тревожно-депрессивное расстройство, и с лета я тоже лечусь у психиатра.

Я виню себя в том, что срываюсь на него, что пишу ему претензии, что требую от него любви. Мне хочется просто уйти и ждать вдалеке, но человек не отпускает, когда я ухожу, он просит прощения и просит не оставлять его.

У меня нет сил. Я бы хотела помочь уже себе. Но я не хочу оставлять человека, которого люблю. Я не хочу бросать его.

Ответ для: Катя

Здравствуйте! Здорово, что вы предложили Вашему молодому человеку обратиться к специалисту, поддерживали его, делали "скидку" на его непростое состояние. Но оправдывать абсолютно все неприятные Вам проявления Вашего молодого человека (холодность, отстраненность,обесценивание и т.д) не стоит. Сейчас Вам самой тоже нужна помощь. Вы пишете, что нет сил, но бросать молодого человека не хотите. А кто поддержит Вас, если он этого не делает или делает недостаточно? И что для Вас значит бросать? Возможно ли не прекращать отношения, а договориться с молодым человеком о временной паузе, например, для Вашего восстановления? У Вас появится возможность посмотреть на ситуацию со стороны, Вы восстановитесь морально. Сейчас у Вас эмоциональное состояние непростое, необходимо, действительно, сначала помочь себе, а затем уже поддерживать молодого человека и решать, где проходят грани этой поддержки.

С уважением, Мария Крюкова.

Катя, спасибо за ваше обращение.

Выходит, Вам было хорошо с человеком, и Вы приняли решение создать с ним отношения, сделать его своим парнем, потом стало с ним не хорошо, но Вы приняли решение остаться с ним несмотря на это, а сейчас Вам уже настолько плохо, что уже нет сил принимать решение?

К сожалению, отношения с человеком в тяжелом состоянии не могут быть легкими, такие отношения требуют сил. И это справедливо не только для отношений с другими, но и для отношений с собой. Чтобы быть, чтобы жить тоже нужны силы.

И если человек тратит больше сил чем успевает восстановить, то силы заканчиваются. Это грустная правда жизни, от которой никуда не деться.

Вы не можете помочь своему парню. И он не может помочь Вам. Судя по всему, сейчас ваши отношения у вас обоих лишь отбирают силы, но не дают.

Возможно, если Вы сосредоточитесь только на себе, то Вам будет хватать сил на то чтобы заботиться о себе и восстановиться. Но тут Вам самим явно не помешает помощь других людей, у которых хватает сил и на себя и на других. Поэтому хорошо, что Вы обратились к психиатру, и что написали сюда. Я надеюсь у вас в жизни есть еще другие люди, родственники, друзья, просто приятели, которые могут поделиться с Вами хотя бы небольшим количеством своего ресурса, внимания, заботы, тепла.

Есть и позитивная правда жизни - в жизни все меняется, у вас в прошлом были хорошие моменты, будут хорошие моменты и в будущем; другие, но тоже хорошие, возможно даже намного лучше :) Чтобы прийти к этим хорошим моментам Вам сейчас нужно принять тяжелое решение и начать заботиться о себе, и только о себе. Это не значит, что Вы не можете любить этого мужчину, но Вы не можете любить активно - заботясь о нем и помогая ему.

Такое мое мнение на основе того чем Вы с нами поделились.

Еще одна позитивная правда жизни в том, что другие люди тоже люди, так же как и Вы, они не беспомощны, они живут на этом свете не первый десяток лет и у них развились кое-какие собственные навыки и возможности для заботы о себе, и сформировался круг людей, которые могут им в этой заботе хоть немного, но помочь. Важно это держать в уме.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Здравствуйте, Катя. Вы помогали, как могли, и пока могли, но силы могут иссякнуть и нужно найти возможность восстановить их, чтобы решить, что делать. Вы можете спасти только себя- другого Вы спасти не можете. Мч кажется, пользуется Вашим сочувствием. Дайте ему возможность научиться справляться сосвоим состоянием самостоятельно, иначе, Вы сформируете круг зависимых и созависимых отношений. Если есть возможность, кроме психиатра, хорошо было бы поработать и с психологом в личной терапии.о

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Катя

Катя добрый день, ситуация противоречивая и виден конфликт потребностей, с одной стороны вы хотите восстановить себя и своё здоровье, но с другой стороны не хотите оставлять партнера, скажите пожалуйста как вам, кажется, почему оставить человека в этой ситуации для вас недопустимо и невозможно? Почему для вас важно остаться? И как вам кажется каждая ли девушка оставалась в таких взаимоотношениях? Чем вы руководствуетесь когда думаете о том, что бы остаться в этих взаимоотношениях?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Катя</blockquot Здравствуйте, Катя. Спасибо что делитесь своими переживаниями. Вы попали в не простую ситуацию, с одной стороны хорошо и социально одобряемо помогать близкому человеку в трудной ситуации, а с другой длительный контакт с человеком с депрессивной симптоматикой может быть разрушительным для вас. И судя по тому что вы пишете, это так и есть, сейчас вам самой нужна помощь. Хорошо что вы оба лечитесь у психиатра, но тут еще и психолог нужен. Потому что в контакте с вашим молодым человеком вы истощаетесь и заражаетесь его состоянием. Часто бывает что сопереживающие, эмпатичные люди быстро вовлекаются в депрессивные состояния своих близких. Сейчас вам в первую очередь нужно позаботиться о себе, иначе вы оба очень быстро пойдете ко дну... Не позаботившись о себе, вы и ему помочь не сможете. Поговорите с ним и попробуйте взять паузу на восстановление, объясните что вам сейчас настолько плохо, что более поддерживать его ресурсов нет. Это не предательство, это способ выжить. Обязательно запишитесь к психологу и ходите длительно до улучшения состояния. Вам необходимо отреагировать все что накопилось, одними таблетками, если вы продолжите жить в таких эмоционально тяжелых условиях, к сожалению не обойтись. Буду рада помочь

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Ответ для: Катя

Катя, здравствуйте!

Отношения с человеком в депрессии действительно могут быть очень непростые, поскольку человек с таким диагнозом сталкивается с определёнными сложностями в жизни, которые не всегда может преодолеть, учитывая его эмоциональное состояние

Судя по тому что вы описали, я предположу, что человек может от вас отстраняться в моменты, когда он впадает в эмоциональную яму и ему не хватает энергии на общение и поддержание отношений. Но, при этом, он просит вас о поддержке, потому что ваша поддержка для него ценна

Я понимаю ваше сочувствие и желание быть с этим человеком, хочу отметить, что вы направляли этого человека получить помощь от специалиста, что в моем восприятии является показателем заинтересованности жизнью и состоянием человека. Но, к сожалению, хочу отметить и тот факт, что при всем нашем желании помочь другому человеку, поддержать его и быть рядом - мы не можем сделать все за него. Помочь можно лишь тому, кто готов принимать помощь и действовать самостоятельно. Вашему молодому человеку, скорее всего, все еще нужна медикаментозная помощь и консультации со специалистом, но он этого не делает. На данный момент это и есть его выбор, вы можете влиять на его решения очень опосредованно

Не следует забывать и о том, что в данной ситуации есть не только ваш молодой человек, которому сейчас нелегко, но и вы. И у вас сейчас тоже непростой период и вам тоже нужна поддержка. Вы такой же равноценный и равнозначный участник этих отношений и следует проанализировать отношение другого человека к вам и устраивает ли вас в данный момент времени такое отношение

Прежде чем принимать какое-либо решение, я бы порекомендовала вам проанализировать нынешнюю ситуацию, зафиксировать то, что вам сейчас нравится, проанализировать то, что не устраивает и подумать над тем, как бы могли развиваться дальше события и что бы вы делали в каждом из вариантов развития событий

Еще я бы порекомендовала вам выйти с партнёром на открытую коммуникацию: проговорить что происходит, как вы себя чувствуете, чего бы вам хотелось и обозначить, что вы будете делать если желаемое воплотится/не воплотится. Можете обозначить конкретные шаги и назначить примерные сроки их исполнения

Но перед тем, как это сделать - следует оценить свои силы и готовность к действиям, и как следует подумать над тем, зачем вы это будете делать, какой будет ваша жизнь в период активных действий и как вы себя будете чувствовать, а также над вопросом куда и зачем вы движетесь и готовы ли вы туда двигаться

Как бы ни развивались события дальше, я желаю вам пройти этот непростой путь, заручиться поддержкой близких людей и при любом развитии событий приобрести для себя что-то значимое и ценное

Любая информация носит рекомендательный характер, если вы хотите оставить отзыв или проработать свой запрос индивидуально - можете перейти ко мне в профиль, изучить анкету и записаться на консультацию