Я замужем, живу с мужем и ребёнком. У нас тяжёлая материальная ситуация, есть Ипотека и кредиты. Мы с мужем работаем, но заработок одного из нас не покрывает все расходы. Сейчас у меня есть работа, которая мне очень не нравится, доставляет мне огромный психологический дискомфорт, от которого начались проблемы со здоровьем. Приняла решение уволиться (обдумывала его несколько месяцев). Хорошей работы в нашем городе особо нет. В прошлом году я прошла курсы наращивания ресниц, на обучение деньги взяла у мамы, в долг, она была не против. Отучилась и поняла, что это приносит мне радость и на этом можно заработать намного больше денег чем на моей работе. Решила, что уволившись буду заниматься наращиванием ресниц. Когда об этом узнала мама, она начала на меня кричать, что я не хочу просто работать, что у меня есть работа и надо ей радоваться, перешла на оскорбления... (зачем тогда давала деньги на обучение?). Когда я решила худеть (есть небольшой лишний вес), она мне с усмешкой говорила: да зачем тебе это надо... Когда перестала, говорила - тебе надо худеть, посмотри какой живот вырос! Всегда считает, что только её мнение правильное, мне слово даже не даёт. И так во всем и всегда. Не могу с ней быть рядом без скандалов. Она меня доводит до истерик. В подростковом возрасте даже пыталась отравиться. Если ей что-то сказать, её же словами и подколами, она обижается, а за собой или не замечает или специально делает так.

Оксана писал(а):

Оксана, здравствуйте. Действительно, когда близкий человек не поддерживает, это очень тяжело. Особенно сложно бывает, когда таким человеком является мама. Однако у всего есть обратная сторона. Отсутствие поддержки близких закаляет характер, заставляет научиться держаться за жизнь, находить возможности для выживания, для улучшения своего положения. Когда ваши начинания подвергаются критике, вы поневоле продумываете аргументы в пользу своих решений, учитесь отстаивать свою позицию, бороться с трудностями. Из вашего письма видно, что у вас сильный дух и мотивация на лучшее. Это вызывает уважение. Сейчас вам трудно и силы можно поберечь, не тратиться на конфликты. Возможно когда ситуация выправится, постепенно улучшатся и отношения с мамой. Искренне вам этого желаю!

Здравствуйте, Оксана! У Вас с мамой зависимые отношения, Вы до сих пор ориентируетесь на её мнение, не можете отделиться от неё эмоционально. Вы рассказываете ей о своих планах (сменить работу, похудеть и т.д.), зная, что она будет Вас отвергать и обесценивать и поддерживая с ней такие отношения, Вы сами поддерживаете эти зависимые и невротические отношения с мамой. Вы не получите от мамы одобрения, принятия, поддержки, но Вы, скорее всего продолжаете верить в то, что это возможно, пытаясь отвернуться от реальности, от тех отношений, которые на самом деле есть между Вами и матерью. И эта надежда, эта потребность в принятии со стороны мамы и держит Вас в этом порочном круге зависимости. Выход на самом деле есть - это перестать пытаться получить от мамы одобрение, принятие и поддержку, принять ТО, что мама такова и другой не будет, принять ТО, что Вам хотелось бы получить от неё поддержку, НО этого НЕ будет и перестать гнаться за этим, дистанцироваться от мамы эмоционально, проводить границы между её мнением и своим, разрешить маме отвергать Вас и Ваши решения - это всего лишь её мнение. А ваша жизнь зависит ТОЛЬКО от Вас и Ваших решений! Учиться принимать решения самостоятельно, не обсуждая их с мамой, не ставя себя в зависимость от её мнения, не пытаться изменить её, не бороться с ней, переключиться с мамы на свою жизнь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Оксана писал(а):

Оксана, добрый день...

Вопрос взаимоотношений с родителями - серьёзный во все времена.

Мамы искренне желают нам самого хорошего, вплоть до того, что хотят чтобы мы были, несмотря на всю нашу взрослость, хоть немного маленькими, для них, мам! Часто мы говорим себе, мол, с нашими детьми мы так себя вести не будем, и забываем про это, как они подрастают.

Самое сложное в этом, но и самое результативное - научиться реагировать так, что мамины слова не будут задевать. Ведь Ваши отношения с мамой построены таким образом, что, говоря очередную колкость в Ваш адрес - она ожидает от Вас уже привычной реакции - что подкрепляет уже сложившиеся особенности Ваших коммуникаций. На этом и держатся созависимые отношения- маме выгодно, чтобы Вы реагировали именно так как Вы реагируете- и тогда она сможет оставаться мамой в своём понимании. Важно научиться не принимать мамины фантазии и описания Вашей ситуации на свой счет, буквально говоря и реально веря в то, что "Мама, то что ты говоришь - ко мне никакого отношения не имеет", или "Мама, у меня на этот счет другое мнение". Если получается сказать это про себя или вслух без обиды на маму - то хорошо. Маму не переделаешь, да и не надо! зато свой градус накаливания можно снизить - кто-то должен начать приводить к комфорту Ваш диалог- Вы начнёте и обязательно справитесь!