Здравствуйте!

4 года назад Я уехала из родного города, где жила 22 года с мамой.

Первые 2 года часто ездила в город к маме, на сессии...

Стоит сказать, что у меня отличная мама - мы вместе ходили на концерты любимой группы, слушаем одну музыку, смотрим одни шоу, фильмы и тд.. У нас всегда были отличные отношения, такими и остались..

Когда Я приезжала к маме, в день отъезда всегда плакала, но приезжала домой к мужу и как-то успокаивалась, жила дальше..

Но тут мама приехала ко мне, когда муж был в командировке.. Мы много гуляли, отлично проводили время, каждое утро вместе пили кофе, шли гулять...

Но тут мама уехала... Я проводила её, начала плакать и уже два дня у меня не проходит истерика. Я безумно хочу к ней, Я хочу каждый день проводить вместе..

Я не могу вернуться в родной город, не бросив мужа.. Но Я люблю его, у нас всё хорошо. И мама пока не может переехать ко мне.

Так тяжело мне не было никогда.

Я понимаю, что уже взрослая девочка, что нужно строить свою жизнь, но не могу Я без мамы..

Я хочу, чтобы мне объяснили как с этим жить, как перестать грустить и думать только о том, что готова всё бросить и уехать к ней..

Я понимаю, что это не нормально, но ничего не могу с этим поделать..

Боль такая, что лучше переломать все кости, лишь бы не чувствовать эту пустоту внутри.

Ответ для: Аля

Аля, здравствуйте! Вы описываете свою сильную привязанность к маме и называете себя девочкой . Возможно Вы не просто так девочкой себя называете, а это связано с тем, что не чувствуете себя взрослой и мамино присутствие для ребенка нужно. Вы замужем и когда муж уехал, мама своим присутствием заменила Вам фигуру мужа, она дает Вам определенное состояние . Надо исследовать причины такой привязанности, скорее всего, это не ощущение себя взрослой . А вот почему не сформировалось эо ощущение, нужно в индивидуальной работе с психологом выявлять. Можете обратиться ко мне на консультацию , я работаю по видеосвязи.

С уважением, Елена

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо за ответ. Да девочкой Я себя назвала вроде как "взрослая девочка", с намёком что ну какая ж девочка, взрослая женщина уже, 26 лет... Да, мама приехала когда муж был в командировке, и уехала когда он ещё не вернулся. Я понимаю, что сильно зависима от людей, ненавижу одиночество, но разлуку с мужем, друзьями, другими родственниками переживаю гораздо проще чем разлуку с мамой.. Далеко ходить не нужно- у нас много общего, она мне самый лучший друг, у нас с ней тяжёлая жизнь была, через многое прошли, и всегда были вместе.. Я просто хочу понять, как скучать, но не убиваться,не заливаться слезами, не думать о том, что без её присутствия моя жизнь не полная...

Ответ для: Аля

Здравствуйте. Из вашего сообщения очевидна зависимость от мамы, которая обычно наблюдается в раннем детстве, со временем родители позволяют ребенку стать взрослым и не зависимым от них человеком, способным жить в паре и выстраивать свои более глубокие отношения, которые передают детям, но дети это уже другое поколение и важно дать им свободу, личную внутреннюю свободу. Когда любви мало дети не могут уйти от родителей, развивается зависимость. Вы пишете, что пережили много горя. Это о чем послание? О том, что вы не получили в свое время любовь, вы вынуждены были одновременно развиваться, взрослеть и страдать, держась за маму, будто другой любви у вас не было. В вашем сообщении ни слова о папе. Вы родились от взаимодействия между родителями внутри вас есть некое впечатление их и есть части, которые несут любовь и мамы и любовь и папы. Наверно вашей части, которая несет любовь от папы очень грустно и одиноко, она потеряна, она затемнена мамой, ей безумно больно и когда мама уезжает эта часть становится явной и вы ее описываете. Это лишь айсберг вашей проблемы.

Ответ для: Зубкова Галина

Да как бы он не присутствовал в моей жизни, а потом и вовсе умер... От мамы Я получала очень много любви, она всегда была со мной, мне хватало и общения и внимания и любви.. И она адекватная женщина, всегда давала мне свободу выбора и прочее.. Я просто очень её люблю, Я переживаю что случись что а Я далеко.. Тут дело в том, что мне просто без неё тяжело и не комфортно. Я не считаю что это плохо. Плохо то, что я не могу перестать истерить и хотеть к ней..

Здравствуйте, Аля. Ваша привязанность очень трогательная и вызывает много тёплого отклика.

И с отношениями с мамой Вам повезло. Но вот, что меня затронуло : что Вам сложно переживать расставание. Как будто, по описанию, Вы переживаете настоящее горе. Как мне кажется, что это про невозможность переживать грусть и что она черезмерна и разрушительна.

В то же время, как будто все разрушается без мамы и все нужно разрушить, чтобы быть с ней. Думаю, что это про непройденный процесс сепарации, т.е. психологический процесс отделения от неё. И это очень большой страх многих : страх сепарации.

Это не плохо. И точно про ценность ваших с ней отношений. Грустить-это нормально. Похоже, что Вам нужно найти опору в себе.

Начните с опоры на собственное дыхание, дишите, почувствуйте, что вы можете стоять на своих ногах. Что вы так же можете делать обыденные каждодневные дела. Вы не разрушаетесь, а связь с мамой так же остаётся и так же не разрушается. Ищите, на что в себе можно опереться и в вашей отдельной жизни.

Вы же знаете, что связь с мамой не разрушится? Конечно,да. Так не разрушайте себя. Живите полной жизнью и дышите полной грудью.

А вот процесс горевания, похоже, для Вас совсем непростой. Хочется с Вами говорить о потерях, кого-то оплакивать... В этом много боли, но это очень важный процесс. Есть предположение, что Вы многих неоплакивали. Но это всего лишь предположение.

Здравствуйте, Аля! Такое бывает, когда человек не может внутри себя обрести опору, когда не чувствует себя на своём пути, на своей дороге, ему трудно остановиться. Ведь, чтобы остановиться и заниматься делом, важно преодолевать сложности, учиться мотивировать себя, поддерживать себя, справляться с задачами, а это трудно.

Ведь если соотнести с позициями, то именно Ребёнку сложно удерживать свой интерес, именно он пасует перед сложностями, боится их, не верит в свои силы, его интерес гаснет, когда возникают проблемы, потому что он не смог научиться их преодолевать. Ему кажется, что он всё ещё успеет и найдёт то, что ему интересно и привыкает не трудиться над собой, не мотивировать себя идти по одному пути, а перескакивать, пробовать. Везде он находит причины, которые ему мешают — пропал интерес, что-то не устраивает, хочет убежать и ничего не делать и т.д. т.е. он видит вокруг себя только ограничения. Ему хочется спрятаться, убежать, не выходить из дома, чтобы не сталкиваться с.. .собой. Он смотрит вокруг и видит людей, Взрослых, которые увлечены своим делом, живут своей жизнью, у которых есть свой путь, и он не понимает, почему у него не так.

Какие Вы видите ограничения на своем пути Вы? Почему боитесь остановиться? С чем столкнетесь? Когда ребёнок ещё маленький, то есть родители и они Стимулируют его, т.е. оказывают влияние из вне, а Взрослый человек учиться Мотивировать себя — т.е. сам ставить цели и двигаться к ним. Но, цель он должен увидеть перед собой, чтобы она была для него значимая и яркая. Когда он видит цель, он может обозначить задачи и этапы, которые ему необходимо пройти и начинать следовать. Вы уже выросли, и никто из вне не сможет Вам дать мотивацию. Вам важно учиться мотивировать себя! Вам страшно...потому что Вы выросли...

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что ни мама, ни кто другой не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Аля

Аля, здравствуйте! Ваши отношения с мамой вызывают очень много теплых чувств. Я Вас очень хорошо понимаю.

Это хорошо, когда в жизни мама - тот человек, который дает много любви, поддержки, заботы. И в этом Ваша сила, Ваша опора. Вероятно, Вам вместе пришлось пережить немало трудностей, и это сплотило Вас еще больше. Но Вы совсем не пишете про отца, только то, что его в Вашей жизни почти не было. Можно предположить, что Вы с мамой находитесь в некоторой степени в созависимых отношениях, эмоционально Вам трудно от нее оторваться, отделиться. И Вы боитесь этого.

Процесс, который Вы проходите с мамой в психологии - называется сепарация.Это закономерный процесс, и все мы рано или поздно его проходим. Но проблема в том, что если Вы находитесь с мамой в созависимых отношениях, сделать это будет весьма болезненно и непросто, так как у Вас сильная эмоциональная зависимость от мамы. Но, если Вы отделитесь от нее, то отношения Ваши по-прежнему останутся теплыми и добрыми. Если совсем непросто проходить этот путь, обратитесь к психологу. Психологи работают с подобными запросами.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Добрый день, Аля!

Мама - это самый близкий и родной человек, тем более, когда отношения хорошие хочется общаться больше и больше. Но, важно понимать, что у Вас своя личная жизнь, а у мамы своя. Вы можете жить рядом, вместе, когда это будет возможно, никто не отменял хорошие отношения с родителями. Но когда речь идет о зависимости - это уже другой вопрос.

Какие у Вас отношения с мужем? Чем Вы заняты в повседневный день? Что Вы получаете от мамы? А что получаете или не получаете от мужа? Вы ощущаете себя взрослой?

Ответ для: Аля

Здравствуйте. Вы себя видимо еще не очень уверенно чувствуете в семейной жизни и хочется спрятаться под крыло к маме, где комфортно и тепло. Обратите внимание на свои семейные отношения, чего не хватает, что напрягает, что нужно изменить для комфортного сосуществования и самое главное, что не дает вам чувства надежности и уверенности в будущем.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Аля

Здравствуйте, Аля! Здесь, как мне видится, дело не только в застревании на роли Ребенка, как уже отметили коллеги, а еще и в глубинном чувстве одиночества, чувстве брошенности. Есть такое?

Ответ для: Басанский Павел

Здравствуйте! Чувства брошенности нет, у меня отличные отношения с мужем, у меня достаточно друзей, которые всегда поддержат.. Я не бываю в целом одинока, Я в какой-то степени боюсь одиночества.. Я ненавижу оставаться одна, но в особенности без мамы

Здравствуйте! Нет самодостаточности. Если не от мамы, то вы будете зависимы от мужа, если не от мужа, то от какой-нибудь подруги. Вы очень правильно и вовремя обратили внимание на эту проблему. Человеку не должно быть плохо в одиночестве. Вы боитесь заглянуть в свой внутренний мир? Но ведь на самом деле, самый главный человек в вашей жизни это вы сама. И вам нужно научиться разговаривать с собой, общаться с собой! Попробуйте хоть немного. Мама -бесспорно это самый близкий и дорогой человек, но сепарацию от мамы нужно пережить. Вы принимаете решения вместе с мамой? Или все таки вы все решаете сами? Задумайтесь об этом. Если этого не произойдёт, то вы так и останетесь созависимым человеком. Любить маму и радоваться срюовместному общению это одно дело, но впадать в травму от отсутствия мамы это совсем другое. Ваша мама жива и здорова, а вы чувствуюте, что теряетесь в этом мире, если её нет рядом! Вы должны найти опору в себе, а не только в близких и друзьях.

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте! Отношения с мужем отличные - мы занимаемся тем, что нравится обоим.. Никто никого не ущемляет, нам хорошо и весело. Иногда мне не хватает его, когда он в командировке. Но я понимаю, что такая работа, что это необходимо, и отношусь к этому спокойно. С мамой то в основном разговоры по телефону, обо всём.. И когда Я долго её не вижу, Я привыкаю, что живу далеко от неё, что у меня своя, вполне насыщенная жизнь.. Но стоит мне или ей приехать, меня накрывает в день отъезда.. Мой идеальный мир - муж и мама рядом. Но пока это невозможно и от меня ничего не зависит в этой ситуации..

Ответ для: Кузнецова Елена

Что-то в этом есть конечно.. Мне как будто не комфортно наедине с собой.. Страшно.. А ещё Я боюсь, что если мне будет комфортно одной, то Я как будто предам любовь к маме или мужу, что будто это плохо - чувствовать себя комфортно в одиночестве.. Да, Я на самом деле редко принимаю решения сама, Я почти всегда советуюсь с мужем, изредка с мамой.. Бывает, конечно, что послушаю но сделаю по-своему, но это редко (