Мне 19 (в этом году будет 20). Учусь на втором курсе университета, с этого учебного года (с сентября 2021 или чуть раньше, с мая) начались проблемы с тревогой и ее восприятием. Я всю жизнь справлялась с проблемами сама, к психологам обращалась лишь в подростковом возрасте (14-16 лет) по совершенно другим причинам (семейным).

Сначала я просто перестала контролировать тревогу, мои мысли доходили до того, что мне думалось, будто умереть легче, чем сдать какой-либо экзамен или зачет (хотя я отличница, если можно так сказать; в школе тоже всегда училась хорошо; очень отстаивала свою позицию и мнение, была, так скажем, сама за себя).

В октябре-ноябре 2021 ситуация ухудшилась, в каникулы я выпала из жизни на несколько дней, все мои увлечения перестали приносить удовольствие, я несколько дней просто лежала и не могла ничего делать. Думала, у меня выгорание, потому что такое положение дел тогда сменилось резким приливом сил и желанием сделать много всего сразу. Я порыве я начала учить новый язык, писать рассказ, много рисовать (это мое хобби). В дальнейшем все повторилось, снова упадок сил и усугубление состояния. Я делала много дел по учебе, не могла радоваться ничему, не могла думать о себе и своих проблемах в голове, потому что это вызывало приступ истерики. Я нервничала из-за любой мелкой проблемы, в один момент я уже просто не узнала себя в зеркале, что меня очень напугало. Будто я и не я одновременно, это даже дало расслабление на какое-то время, ведь благодаря этому я будто отделилась от тела и не чувствовала стыда и какой-то ответственности за свое поведение. Так я не могла вернуться в "осознание" себя весь день. После приступы непонимания своей внешности стали короче, буквально иногда, когда смотрю на себя в зеркало. Такое состояние вперемешку со слезами было даже в Новый год. Я боюсь будущего, не могу думать ни о чем, что связано со мной, как с человеком, потому что испытываю страх, тревогу и желание закрыться от всех. Я хочу испариться, но при этом понимаю, что не могу без редкого общения с людьми. Я больше не хочу учиться, хочу лишь закрыться в комнате, лечь на пол и ничего не чувствовать.

В новогодние праздники я снова чувствовала себя лучше, провела их с близкими на даче. Вернувшись в город, я почувствовала, как снова испаряюсь как личность. На протяжении двух недель я плачу каждый день по вечерам и ночью, совершенно не могу ничего делать, устаю от любого действия (даже принятия ванны). Я не помню, когда в последний раз меняла одежду на чистую, у меня нет сил прибраться (хлам в комнате даже как-то создает уют и так мне не страшно).

Я не могу смотреться в зеркало, я не воспринимаю себя как себя, я довела себя до ужасного состояния, при этом питаюсь нормально, хотя есть желание заморить себя голодом и не выходить из комнаты целыми днями. Я не вижу своего будущего, мне страшно о нем думать, а если я начинаю, то снова слезы и истерика. Хочется забиться в угол. Я разговариваю с мамой и даже смеюсь с ней, когда она приходит с работы, могу отвлечься, но если тема разговора хоть немного затрагивает болезненную мне тему, то слезы и ком в горле, желание причинить себе вред и исчезнуть. Сейчас я тоже не могу писать все это без слез.

Я чувствую себя человеком, который никогда ничего не добьется в жизни, я испытываю страх и тревогу постоянно, мне не хочется выходить в общество, у меня ощущение, что все используют меня, я будто никогда не испытывала никаких искренних чувств, не знаю, что такое радость и любовь, я боюсь следующего семестра, я так сильно хочу ничего не чувствовать. Я ничтожество, а моим близким людям очень тяжело со мной.

Я не могу удержать свое внимание на одной вещи слишком долго, я теряю интерес очень быстро и ничего из себя не представляю. Я всегда справлялась со своими проблемами сама и была сильным человеком, но у меня не осталось сил. Мне кажется, будто я лишь привлекаю к себе внимание, все выдумываю, никаких отклонений в поведении у меня нет. Я вообще не знаю, что я испытываю на самом деле, я не понимаю, кто я и что я. Я не знаю, что мне делать.

Здравствуйте, Леся. У Вас очень тяжёлое состояние, это- похоже на биполярное расстройство. Есть много моментов, которые требуют прояснения и работы над ними. Нужно понять, что активизировало у Вас тревогу. На Вас могут действовать Ваши убеждения, желания, возможно, не реалистичные, страх за будущее. Со всем этим можно и нужно работать в индивидуальном анализе. Вы можете начать работать с психологом, а дальше, будет видно- нужен ли Вам более узкий специалист. Вы можете обратиться ко мне, или выбрать психолога из списка на сайте. Если решитесь обратиться, буду рада помочь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93