Что ж, с чего бы начать... В первую очередь хотелось бы поздороваться да добавить, что было весьма трудно решиться на этот шаг в целом, осознать проблему и и понять, что это именно проблема. Но сейчас ощущение, что психолог - необходимость, поскольку сама проблема стала портить жизнь не только мне, но и моим близким.

Началось всё, полагаю, именно серьёзно ещё в 2019-м, в конце 9-о класса. Хотя те же проблемы со сном были у меня нередко, но только в последний год они стали более серьёзными: сначала меня могло начать вырубать за компьютером, за важными делами (та же учёба), а после пришла бессонница. Даже сейчас я пишу это, мягко говоря, в не самое подходящее время. Но я не могу уснуть, если ложусь рано, что бы не приходилось предпринимать. Не могу уснуть, а потом меня рубит на парах - и материал не усваивается. Но это ещё только полбеды. Хотя то же засыпание и сонливость днём очень вредят и по сей день. Я не могу усваивать материал так, как это было, например, в классе 8-м. Одно дело бессонница... За всё эти три года моё состояние и отношение к себе и ко всему вокруг в целом, кажется, ухудшились. При этом, я ещё мало что помню. Ну как, большую часть того, что было все эти годы. Но что-то и помню. Проблемы с памятью начались, кажется, ещё в 15-м году и только ухудшились. Хотя они не столь критичны, но иногда мешают вспомнить что-то, что было очень давно. К лицам людей это, как ни странно, не относится. То, что казалось когда-то важным, постепенно переставало этим быть. То же касалось и заданий, учёбы, хобби. Раньше мне ещё была важна ответственность, а сейчас - ничуть Я каждый раз борюсь с артблоком и всё никак не могу продолжить рисование, которое теперь стало ещё и источником пусть и маленького, но дохода. Но не могу сделать с этим ничего. Раньше мне удавалось успешно игнорировать негатив, либо подавлять его в себе. Закрыть эмоции, не высказываться. Когда же случалось так, что не выходило не сказать матери о своих навязчивых мыслях, меня встречали слова о том, что всё это пройдёт и я просто себе надумываю.

Теперь же мне трудно высказываться. Трудно показывать внешние эмоции. Вернее, большую часть даже не могу - всё ощущается внутри. Куда сильнее, куда лучше. Всегда. Загорается и угасает. Исчезает и давит.

За этот год меня два раза посещали серьёзные мысли о самоубийстве, хотя раньше моей позицией был абсолютный протест и негатив к такому. А в этом году уже и ни страха, ни негатива не осталось. Причём, хочу отметить, что настолько серьёзные, что была совершена покупка верёвки и мыла, и сама планировка. Правда, этого так и не состоялось, поскольку близкий человек вытащила из этого. Но сам факт...

Ощущение, словно где-то там фоново, что нередко выходит и за грань, я иду по пути самоуничтожения. Я не могу почувствовать радость большую часть своего времени, а если она есть, то кратковременная. Я не чувствую её от достижений и побед. Я чувствую, как слова, когда мне говорят что-то хорошее, проходят мимо, не обращаю на них внимание, хотя слушаю. Я чувствую, что мне наплевать на всех вокруг, включая себя. Я чувствую, что часто хочу просто лежать, смотря в потолок. Это состояние меланхолии или что-то похуже? И оно стало хуже в этот год. Хотя у меня сейчас учёба, первый курс, всё очень важно, а тут... умудриться 6 раз пропустить и ещё расстроить мать, которая заплатила за обучение. И очти никак на это не среагировать.

Мне даже не страшно, хотя раньше было бы. Мне даже не страшно думать о собственной смерти. Ощущение, что всё во мне только хочет приблизить её. Раньше моё отношение к алкоголю и наркотикам также было негативным. Нет, второе я не употребляю и не стану. А вот алкоголь... Сначала он помогал, действительно вытаскивал из состояния меланхолии, но сейчас перестаю видеть в нём какой-либо смысл. К тому же, надоел банально. И всё совершенно наоборот - никакой зависимости. И даже сейчас, при поддержке, при предоставленном обучении и общежитии, я нередко чувствую, что хочу исчезнуть. При этом да, мне, уже не побоюсь этого сказать, плевать на то, что подумают близкие. И это плохо.

Сначала это была просто меланхолия. Но аж настрлько часто за этого год? И то, что я хочу исчезнуть как личность, которая не должна существовать. И при этом я не занимаюсь себя по сравнению с другими людьми, правда. Я просто иду к саморазрушению.

И всё же, несмотря на то, что мне понадобилось аж два года, чтобы решиться на психолога, какой-то моей части ещё хочется жить и исправить положение, пока всё не стало ещё хуже. Пока. Стоит сказать, что отношения с родней и близкой подругой пока не испортились, потому что мне удалось их урегулировать, но с собой я не в ладах.

Надеюсь, этого будет достаточно.

Антон, здравствуйте!

Не поверите, но ваши проблемы типичны для человека с определенными врожденными свойствами. Как правило это люди с высоким интеллектом, которые мучаются от вопросов, связанных со смыслом жизни. Им не столько важно заработать или добиться чего-то, сколько понять, зачем это все? Не находя ответа, постепенно впадают в депрессию вплоть до суицидальных мыслей.

Очень советую посмотреть вводные лекции тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот статья на эту тему, посмотрите также и другие похожие. https://www.yburlan.ru/biblioteka/rom3-ya-ne-hochu-zhit

Если хотите разобраться в этом вопросе, приходите на личную консультацию. https://vk.com/t.sosnovskaya_psy https://www.facebook.com/profile.php?id=100000975165399 https://www.instagram.com/psyholog_sosnovskaya/