Я чувствую себя ненужной, чувствую что надоела и меня не приятно видеть. Мой муж приходит с работы поест попьет чай, и уходит во двор за домом сидит в телефоне и курит. Да работа сложная и я никогда не упрекаю его ни в работе ни в деньгах. Я отношусь ко всему с пониманием, но то что он сидит постоянно за домом в телефоне, я не знаю почему, вроде в тик токе, да и приходят глупые мысли что он общается с кем то, а если это так то я не знаю что я буду делать. Я чувствую себя очень плохо, и я боюсь все потерять, я люблю мужа готова его во всем поддержать, у нас сын и еще ждем ребенка, хочется чтоб после работы он приходил и проводил какое то время с нами чтоб не чувствовать себя так как будто ты просто какая то мебель, если я говорю ему о том что он проводит много времени во дворе с телефоном, он отрицает начинает психовать может послать. Может я правда уже для него ничего не значу, совсем ничего. У нас есть трудности кое какие, которые мы пытаемся пройти, но они же касаются не только его так же и меня, я тоже переживаю я тоже думаю как решить все. Мы должны вместе пройти через это, а он ведет себя так как будто мы отдельно проживаем все это. У меня свои проблемы у него свои. Но на самом деле проблема общая и еще плюс у меня сомнения насчет того что я люби из за того что он проводит время не со мной а с телефоном во дворе. ((
Ответ для: Ази
Дорогая Ази!
То, что Ваш муж проводит много времени в "Тик Ток" еще не означает, что он Вас не любит и не ценит. Это означает только то, что он хочет "посидеть в телефоне".
И то, что Вы считаете себя ненужной, надоевшей и что Вас неприятно видеть - это только Ваши мысли.
Я предлагаю Вам подумать о том, как Вы можете поддержать саму себя. Что Вы любите делать? Что доставляет Вам удовольствие? Чем Вы можете себя порадовать?
Если хотите, можно провести эксперимент. А что, если Вы в течение всего дня будете заботиться о своем состоянии, наполнять себя положительными эмоциями, радовать себя... А потом, когда вернется Ваш муж Вы, вместо того, чтобы ожидать от него чего-то, или упрекать в чем-то - просто поделитесь с ним своим прекрасным эмоциональным состоянием. Например, приготовите, что-то вкусное, что он очень любит, удивите его какой-то приятной неожиданностью, доставите ему удовольствие .... Ну, Вы же сами лучше знаете, что порадует Вашего мужа! :)
Как Вам такое предложение: не подпускать к себе негативные мысли, верить в хорошее, наполнять себя положительными эмоциями и потом поделиться этим с Вашим мужем?
Если решите попробовать такой эксперимент, было бы очень интересно узнать о его результатах!
Успехов Вам!
Коуч, психолог Елена Сазонова. +375 29 601 08 58.
Здравствуйте, Ази!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
В этой теме 2 ответа, 3 участника, последнее обновление Шендерова Елена 3 года/лет, 3 мес. назад.