Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 26.  Родилась в г. Воркута, живу в С-Пб. У меня средне-специальное образование, преподаватель, организатор музыкально-просветительской деятельности, и второе - бухгалтер. Я замужем 3 года. В самом начале пандемии я родила сына, ему в феврале будет три года. Я 24/7 занимаюсь бытом (без фанатизма, я проработала свою активную тревогу), и с сыном. В феврале этого года обращалась к районному психиатру, полгода пила АД, диагноз был "Невротическое расстройство" (Причины, в общем-то были те же, что я опишу ниже). С июня по сентябрь - мы всей семьей жили в Москве (переехали), а в конце сентября вернулись обратно в СПб. Мне сложно сформулировать свои переживания. Я испытываю чувство одиночества, бессилие, отчаяние, безысходность. Словила себя на мысли, что просто жду, когда закончится очередной день, и, пока ещё хочу, чтобы наступил следующий.

Отношения с мужем натянутые, я не чувствую к нему ничего, я устала от безразличия, в течении месяца он ни разу не спросил как у меня дела: у меня, как у Человека, а не как матери с функцией прислуги. Были сложные моменты в отношениях, критические ( я узнала о неизлечимом диагнозе по время беременности, безденежье, измена). Я понимаю, что вероятно, мой тезаурус не позволяет мне донести до мужа суть моего отчаяния. Год назад я уговорила его пройти парную групповую психотерапию, потому что из моих уст  информация шла куда-то мимо его ушей (это была последняя надежда, последний шаг по спасению брака). Сначала выслушивала как это всё бесполезно, а потом он сказал "мне там понравилось". Я не знаю что делать, у меня чёткое ощущение, что у меня два ребёнка, и нет рядом партнёра, поддержки. Садик не предвидится (мест нет), работать у меня возможности тоже нет (родственников нет, с кем можно оставить ребёнка, финансово няню тоже нереально потянуть). Я в полной безысходности, потому что не могу выйти из этих отношений, и не могу оставаться в отношениях данного качества. Я говорила с мужем об этом, о своих чувствах, состояниях, но это всё бессмысленные разговоры из пустого в порожнее, как диалог слепого и немого. Я перестала с ним делиться чем-либо, тратить на это свои силы (бытовое обслуживание в т.ч.), контакт свела к минимуму, так мне легче. Я как будто заживо сгораю в клетке, из которой нет выхода. Мне кажется, что проще развестись, потому что сил быть в отношениях, в которых я одна у меня нет. Мне уже неинтересно, ни как он, ни как у него дела. Иногда я мечтаю, чтобы он однажды не вернулся домой после работы, настолько мне тягостно само его присутствие. Я устала вечно оказываться с его слов какой-то ненормальной больной женщиной, и что бы я не сказала ему переворачивается в то, что это со мной что-то не так. Я знаю, что со мной всё в порядке, я нормальный человек. У меня есть свои интересы, но опять же, ввиду практически отсутствия свободного личного времени, где я могу быть собой, и заниматься тем, что мне нравится, что я люблю - я не могу этим заниматься. Вопрос личного времени я пыталась решить, договориться хотя бы о часе в день, когда я не занимаюсь ни бытом, ни ребёнком, но увы, у мужа есть дела по-важнее - друзья. Договорённость работала ранее, но недолго, дня два-три. И я продолжаю оставаться в своём вакууме из невыраженных чувств. Ем хорошо, сплю - не очень, примерно 3-4 часа, потом сын просыпается, и я уже не могу уснуть до утра. У меня внутри как будто происходит процесс горевания о нашем браке. Я часто плачу от безысходности. Муж говорил мне "просто проси меня, если нужна помощь и я помогу". Только вот когда я прошу (я научилась просить прямо, открыто), то он забывает, или не хочет слышать мои просьбы (погулять с сыном раз в три дня, например, потому что я три дня с ним не гуляла от бессилия), или находит всевозможные отговорки, чтобы не делать ничего. Общения сдерживает, но только если трижды напомнить... Я перестала напоминать, перестала просить, потому что любое общение с ним - забирает силы. Он начал интересоваться как у меня дела, но у меня уже нет желания с ним делиться. Что я упускаю из вида? Что мне нужно увидеть, заметить, переосмыслить

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте. Примите от меня поддержку, вам очень сложно.

Ваше состояние похоже на депрессию. Рекомендую вам найти онлайн и пройти тест Бека на уровень депрессии.

Вы упомянули о том, что во время беременности у вас обнаружили неизлечимое заболевание. Оно под контролем? Насколько оно влияет на ваше нынешнее состояние?

Насколько длительной была семейная терапия и какие результаты она принесла?

Что вас держит в отношениях с мужем? Вы написали, что как будто бы находитесь в постоянной фазе горевания по этим отношениям. Но, если они приносят вам только негатив, зачем вы за них держитесь?

Для того, чтобы выбраться из дня сурка, в котором вы сейчас находитесь, сидя постоянно с ребёнком и занимаясь бытом, вам постепенно надо поворачиваться лицом к самой себе. Вспоминать о том, что вам раньше нравилось, потихонечку находить время на себя и заниматься какими-то любимыми делами, находить новые увлечения.

Можно найти частный садик на пол дня, а вам начать работать, потому что ваша профессия бухгалтера позволяет удалённую работу. Таким образом вы почувствуйте бОльшую независимость и жизнь станет разнообразнее.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Илга Ландграф

Спасибо! Заболевание под контролем, всё в порядке, на жизнеспособность не влияет. мне наверное горько осознавать, что семья, которую я себе представляла у меня не вышла, или не выходит при всех моих усилиях. Я держусь только потому, что мне страшно представить, что в случае развода (о нём мы нередко заводим разговор, в основном, я, даже готовилась к этому, как к неизбежному), что я останусь одна, и сын очень привязан к отцу, они отлично ладят. Но я как будто жертвую своим личным счастьем что ли... Но и быть в свободной, в финансовом плане, я не готова. Эти отношения, по сути, обеспечивают еду ребёнку и мне. Живем мы в квартире моей матери (что меня тоже напрягает, т.к. я не чувствую себя здесь в своей тарелке, я здесь в гостях. Я всего один раз в жизни к маме обращалась за материальной помощью(на образование просила, на это бухгалтерское, это переквалификация, длилась 1 год) , и этот момент, что я живу в её квартире - меня угнетает). Но, как понятно, что в ситуации с ребёнком, я не могу себя обеспечить, это физически невозможно. Элементарно, мне нужно ходить на собеседования, я готова ходить с сыном, но вряд ли это поспособствует моему поиску работы.

Я знаю, что мне нравится делать, я всем лицом повёрнута к себе, но для этого нужно время наедине с собой, которого у меня просто нет. Моё хобби требует тишины и сосредоточения, хотя бы в течении часа-полутора...

Опять же чтобы в этот частный садик попасть - нужно возить ребёнка на машине ( на ней работает муж), оплачивать этот сад тоже буду я. Я уже рассматривала этот вариант, и опять же, договариваться с мужем - бесполезно. Это пустые слова.

Это всё красиво в теории. А на практике все упрется элементарно в то, что я не смогу до этого сада с сыном добраться (такси - дорого, автобус - тяжело, мне нельзя поднимать ребенка, а уж о валянии в истериках на полу у Трехлеток, вы и без меня знаете ). В магазин я хожу днём, пока сын дома спит.

Вот, действительно, в такой ситуации, выход есть, и кроме окна, пока других выходов я не вижу.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, да, когда мы выбираем что-то или кого-то в своей жизни и забываем про себя, мы жертвуем собственным счастьем.

Почему вы не готовы быть финансово независимой?

На все мои предложения вы отвечаете по сценарию «да, но…» даже не попробовав. Значит, есть бОльшие выгоды актуального положения вещей и ваша психика сопротивляется изменениям. Пока нет готовности.

Вместо выхода в окно можно попробовать много всяких вариантов. Да, они сложные, но без них ничего не изменится.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Илга Ландграф

Моё "да, но" Обусловлено лишь тем, что на каждое простое решение есть несколько палок в колёса. Я ходила на несколько собеседований, и год, и полгода назад, только вот на рынке труда женщина с ребёнком - не лучший кандидат. И в садики ходила, по специальности, и продолжаю ходить, обивать пороги, потому что мне нужна работа, мне нужны деньги. Я не в ситуации "сижу и жду", пока тучи уйдут. Элементарно мой поход на собеседование стоит мужу дневного заработка, и не он всегда готов отказываться от части своих денег, только ради моего собеседования. У мужа тоже есть работа, но, как повелось, его работа важнее)

Ответ для: Татьяна

Татьяна, добрый день. Муж живет в вашей квартире. А вы - как просительница. Жертвой себя чувствуете?

Это из детства. Потому и мужа такого выбрали, чтоб тоже жертвить.

Вам бы работу с жильем, например, комната в общежитии и убираться за нее по ночам, когда ребенок спит. Или круглосуточные какие садики для детей - и работать вам там, с проживанием. Санатории тоже и пр. - там часть персонала живет. Короче поищите работу с проживанием. Так поняла, мама ваша жива, и не позволит вам сдавать квартиру и деньги себе брать? А так бы нашли работу с жильем - а за сдачу квартиры деньги тоже капали - были б спокойны. И свободны. Муж обязан алименты платить по разводу. Тем более - бизнес у него.

Представьте, что муж умер. Что будете делать тогда?

И да, у вас горе по несбывшимся мечтам. Вы там застряли видимо на стадии депрессии. Послеродовая депрессия тоже бывает. Наложилось может одно на другое. Это психиатр скажет. При депрессии очень тяжело и ничего не хочется. Вам бы курс таблеток пропить от психиатра - пооживете - шевелиться начнете.

Мысли о суициде - тоже при депрессии текут автоматически.

Мои рекомендации:

1- поход в психоневрологический диспансер по прописке к бесплатному психиатру за рецептом от Депрессии и еще что там у вас..когда не помогает рецепт выписанный - меняю таблетки. Попросите поменять, если вы и так ходите в диспансер.

2- прием лекарств + потом обращение к бесплатному психологу в центр муниципальный помощи семье и детям - они есть везде, пусть психолог поможет вам поменять установки жертвы.

3- ищите работу как писала выше

4- поговорите с мамой - сдавать квартиру и деньги чтоб вам

5- если будете разводиться - не соглашайтесь с мужем на лохотрон по алиментам - пусть все платит официально по доходам.

А сперва можете найти сайты таких же как вы - жертв браков и с малыми детьми - только не упиваться там перепиской в жалобах - а почитать кто как вышел из похожего положения.

Есть 3 круга социальной поддержки - ближний - у вас он отсутствует - т.к муж и мать не поддерживают. Средний - это коллеги, хорошие знакомые - их тоже нет. И дальний- это все вам незнакомые люди вокруг по сути - это весь интернет. Вот ищите поддержку в интернете в сообществах, где вам помогут.

И по социальным приютам. У меня одна клиентка после роддома была без жилья - и год жила в центре помощи одиноким мамам, кому некуда идти. Поищите такой в своем городе.

Или.. может стоит наладить отношения с мамой? Переехать к ней? И с малышом бы помогла, а вы работали по вечерам?

В общем - вы не в пустыне живете.

Церковь еще приюты может подсказать. Сходите к Батюшке. Если вам жить негде.

Смотрите по обстоятельствам вашим.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте Татьяна!

Ваш основной кризис, это нерешительность. Вы не решаетесь принять ни один из двух вариантов, или разводиться, или продолжать жить, стараясь приспособиться к обстоятельствам. Вам надо выбрать наименее худший вариант и начать работу по его претворению в жизнь. Сидеть на двух стульях одновременно очень сложно. Отсюда и происходит ваша беспомощность, не зная куда идти, никуда не придёшь.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо, да, так и есть. Это очень сложный выбор. Каждый со своими последствиями, я действительно в растерянности, и не знаю как лучше поступить, как быть.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, добрый вечер! Понимаю Вас и Ваше неспокойное состояние. Вы в ситуации не выбора. Боитесь совершить очередную ошибку. Попробуйте такой способ, заменить "но" на "даже если".

Я хочу оставаться с мужем и быть в ней в безопасности и любви, но боюсь, что муж меня так и не услышит и не поймет. Меняем на: Я останусь с мужем и буду с ним в безопасности и любви, даже если, муж меня не услышит и не поймет. Тем самым Вы отметаете иллюзии о том, что муж с Вами не разговаривает и живете сами, не питая лишних надежд, которые пока еще есть.

Или Я хочу жить отдельно с ребенком, любить и заботиться о нем, но боюсь, что могу не справится.

Я буду жить отдельно с ребенком, буду любить и заботиться о нем, даже если не сразу справлюсь. Здесь о том, что Вы всегда сможете вырваться из этого круга жертвы, не сразу, но .... Вы справитесь.

Предлагаю подумать, прежде чем быстро отвечать, что все не так) Почитайте статью, надеюсь поможет. Писала для Вас!

https://psyh.info/article/strahi-i-fobii/strah-oshibki.html

С уважением, семейный, подростковый психолог, Екатерина Проненко

С уважением, Екатерина Проненко

Ответ для: Проненко Екатерина

Добрый вечер! Спасибо за статью, и за ваш бережный ответ. Да, мне страшно это так. Состояние неопределённости, подвешенности очень влияет на меня.

Ответ для: Татьяна

Понимаю Вас, Татьяна! При желании можете обратится за помощью, буду рада помочь!)

С уважением, Екатерина Проненко