здравствуйте.

С свекровью отношения с самого Асала сложились не очень. Было много неприятного с её стороны высказано в нетрезвом виде от свекрови и в мой адрес и в адрес мужа. Он к такому привык, а мне тяжело.

Я не могу ни забыть, ни простить ей её слова. Хотя мы после очередной ссоры садились за «стол переговоров». По просьбе мужа, так как я не хотела, чтобы она приезжала и видела нашу дочь (так как свекровь напрямую сказала, что я должна сделать днк-тест на отцовство (это было очень обидно))

Мы обе сделали вид, что всё теперь нормально. Но это всё чушь. Взаимная неприязнь осталась и только растёт (лично у меня).

Каждый раз, когда свекровь просит что-то мужа (привезти, увезти, приехать в гости (с пометкой - приехать одному)) и прочее - я просто будто превращаюсь в комок агрессии и очень раздражает, что он уезжает. Хотя я совсем не против, чтобы они виделись, она всё-таки его мама. Практически начинаю считать минуты, когда его нет.

Такое состояние выматывает, долго не могу отойти от злости и, наверное, обиды и хочется  перевести моё к ней отношение хотя бы на нейтральное.

Подскажите, как быть? В какую сторону направлять себя, чтобы уйти от негатива к равнодушию?

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте! Такое состояние лучше проработать с психологом. Скорее всего, кроме ссор с свекровью до нее, была еще другая женщина или может даже мужчина, которые вызывали не приятные эмоции. После общения со свекровью те старые не отреагированнные чувства присоединились к эмоциям, которые вызывает свекровь и ее поведение. И теперь получился сильный комок негативных эмоций. Их необходимо отреагировать и тогда сможете более нейтрально к ней относиться, даже. если она будет продолжать так себя вести, Вам будет легче ей отвечать, легче сдерживаться, потому что у Вас не будет сильной эмоциональной реакции.

Екатерина, отреагировать эмоции лучше всего с психологом, это и эффективно и быстрее, самостоятельно такая работа не всегда удается, поскольку и техники трудно самой подбирать и с вытесненными эмоциями работать не получится,

Выбирайте психолога и возьмите одну - две сессии. Можете ко мне обратиться, я с такими запросами работаю по скайп , зум, ватсап

С уважением, Елена

Здравствуйте!

Осознайте, что Вы, свекровь и муж разные люди и у вас разные отношения между друг собой. У Вас с мужем одни отношения, у Вас со свекровью совсем другие отношения, также, как и у мужа с со свекровью, у мужа с Вами разные отношения. Вы не обязаны слушать ее и с ней дружить. Важно, как муж относится ко всей ситуации. Он доверяет Вам? Не отправляет он на тест ДНК?

Попробуйте следующие рекомендации:

1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

2. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

3. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю».

4. Отделяйте себя от свекрови, Вы не обязаны ей нравиться и быть удобной для нее. Ваш муж имеет право общаться со своей мамой - это их отношения. Важно, какие отношения у Вас с мужем.

Ответ для: Пылаева Наталья

С днк у мужа вопросов нет - я и сама за (честно сказать, я бы сделала специально, чтобы тыкнуть в лицо свекрови) но пока что вопрос в финансовой стороне - нет возможности взять и потратить 10к на то, чтобы утереть нос свекрови)) На счёт уважения своих границ - с ней я никогда не молчала и отстаивала своё мнение, каким бы оно не было. От мужа всегда вижу поддержку и его позиция - хоть ненавидьте друг друга, я никого из вас не стану любить меньше. Моя проблема больше наверное в том, что я хотела ей понравиться, чтобы мы стали дружны. Но увы, пока что всё как раз наоборот. И с каждой нашей встречей я становлюсь всё более агрессивнее по отношению к свекрови. Совершенно нет желания накапливать обиду, злость и невысказанные слова и эмоции и потом «вываливать» всё это разом. Но пока не получается отпустить это

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Тема, конечно, очень актуальна на все века... Я слышу, что речь идёт про ваши границы, что на них "наступают" вам больно. Определите ту форму общения, которая будет для вас наиболее переносима. Незнаю получится ли это сделать самой. В любом случае, приглашаю поисследовать, как вы это делаете. А по мужу слышится не сепарированный " сыночка", поэтому свекровь и" наступает". Сын зависим от неё. Но это их история. К сожалению, более 80% мужчин - сыновей остались в зависимости. Все это, конечно, неосознанно. Об этом знают только специалисты. И тогда женщина, жена, является той фигурой (родительской) , об которую муж пытается" вырасти". Незавершенные ситуации всегда природа требует к завершению.... (гештальты). Если интересно, приходите. Вам нужна устойчивость и поддержка. Против двоих непросто "устоять" На всречах будем исследовать вашу злость, учиться опираться на свои ощущения, а не на то как "принято" или надо (кому то)...

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413

Здравствуйте! Избавиться от негатива можно только полностью исключив из общения, пресечь любые контакты. Вы выходили замуж за одного человека, а не за двоих. И довесок ввиде свекрови, тем более такой злой и токсичной вам категорически не нужен. Зачем себя изводить? Вы пытались быть вежливой. Это не работает. Она потеряла свой шанс быть частью вашей семьи. семья мужа ещё не ваша семья. Грубить и садиться за стол переговоров вам не за чем. Это же мать мужа, пусть он с ней и разбирается,сколько хочет. Не ваша проблема. Насколько я понимаю, вы живете отдельно. Какие вообще проблемы? Все на самом деле просто, если не усложнять и не делать реверансы там, где это не нужно. Смените замки, номер телефона. Если будет навязывать свое общество, то отвечайте вежливо, холодно, официально. В доме хозяйка вы, а в её доме -она. Не понятна позиция мужа. Он, как мужчина, в любой ситуации должен принимать вашу сторону. С ним вы бы могли это обсудить, но давать себя на седение какой-то злобной свекрови вам точно здоровья не прибавит. Берегите себя.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте. Вы описываете ненависть и злопамятство и это действительно тяжелые чувства в первую очередь по отношению к себе. Наверняка свекровь просто недолюбливает вас и при этом комфортно себя чувствует. Так почему бы вам не поучиться у нее проще относиться к ситуации. Ну охарактеризовали ее нужными словами для себя, улыбнулись опять-таки про себя и бог ей судья.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Екатерина! Вы испытываете раздражение, агрессию и напряжение, потому что не можете принять то, свекровь такая, что Вы хотели бы, чтобы было иначе, НО...есть так и Вы не измените свекровь, НО Вы можете защитить себя - Вы чувствуете своё бессилие, отсюда и этот комок чувств и эмоций - Вы можете провести границы с мужем и со свекровью, НЕ смешивая отношения в один комок!

1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней. 2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Да, это его мама и путь муж сам строит с ней отношения, мать открыто проводит границы, и Вы тоже можете это сделать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!