Добрый день такой вопрос , мама мужа не говорит время когда будет происходить тот или иной праздник , ситуация день рождение у бабушки это будут суббота , муж звонит своей маме и спрашивает во сколько праздник , мама психует , говорит если у вас дела можете вообще не приезжать, на что он опять спрашивает сколько  праздник днём вечером ? На что она больше психует и разговор заканчивается , и это происходит каждый праздник ,ей сложно  сориентировать нас по времени  , что делать ? Мы её не понимаем , муж злится решением нет

Ответ для: Полина

Добрый день, Полина

А это началось, когда ее сын женился на Вас? Или всегда так было, не знаете?

Тут вариантов много. Может мама не совсем здорова. И такая реакция - ее психическое "кредо". Может она не хочет вас видеть , обижается на вас с мужем. Может именно Вас не хочет видеть, а сына - да. Может хочет, чтоб вы пришли заранее и помогли ей. Тут вариантов масса. Слишком мало инфы вообще и по вашей семье и по маме и ее отношениях с сыном и Вами.

Вы ее спросите, почему она так говорит. Можно домысливать все, что угодно. Но то, что она злится - явно. А вот почему она на вас злится - т.е такой ее ответ может быть просто поводом зло ответить. За что-то, чего Вы не видите. Не понимаете, что косячите в ее глазах. Что было до этого всего и она не простила.

Ищите - где лично Вы или вы с мужем проштрафились до того..или штрафитесь постоянно, не замечая чего-то за собой. В ее понимании.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Полина

Добрый день, Полина! Достаточно интересная ситуация у вас. Что касается мужа, то ответьте для себя на вопрос: «он прежде всего муж или сын?». Отношения с мамой и выстраивания с ней границ - его зона ответственности. Он действительно может злиться, ведь то что вы описали, самая настоящая манипуляция со стороны вашей свекрови. То что можете сделать вы, это выстроить свои отношения с ней. Например, тот же день рождения, можете позвонить вы и уточнить, когда она вас ждёт и ждёт ли вообще. Пример: «Здравствуйте, мама, во сколько будет праздник в субботу?» (она в ответ психует) Уточните все ли у неё в порядке (так она получит желаемое внимание: вы позвонили узнать за праздник, а интересуетесь ей) Она может ответить, что все хорошо и что-то ещё буркнуть. На что вы смело можете говорить: «Мне кажется вы чём-то обеспокоены, давайте мы приедем в субботу утром/днем» (вероятно она даже ещё не решила, когда делать праздник, а ваши слова помогут ей определиться) И можете продолжить: «вы наверное чём-то расстроены или вам нужна помощь? Поэтому мы приедем по раньше» Это в вашей зоне ответственности. А про ее отношения с сыном (вашем мужем), судя по вашему описанию, у них не пройдена сепарация (она манипулирует -он злиться). Здесь уже дело исключительно за ним. Вы можете только это поддержать, например, как я описала выше (быть медиатор в решении вопроса поездок), или в момент когда он нервничает из-за происходящего, чётко отделять свои чувства от его, тогда вам будет проще, так как вы не будете участником в этих отношениях. Вы можете сказать мужу (зная о реакциях свекрови), что сами наберёте ее. Распределение ролей в отношениях, очень помогает в таких вопросах.

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Здравствуйте Полина! Вас вполне можно понять, действительно трудно общаться с человеком, если он не может, или не хочет адекватно отвечать на поставленные вопросы. В таком случае необходимо уточнить, может быть действительно мама вашего мужа не вполне здорова и такое общение для неё может считаться вполне нормальным. В таком случае надо принять это как должное, и не обижаться на её подобное поведение. Если же она таким своим поведением пытается манипулировать вами. выказывая свою возможную обиду, негодование, или просто вызывая к себе жалость, то в таком случае необходимо выяснить причины такого отношения и постараться подстроиться к её манере поведения.

Ответ для: Полина

Здравствуйте, Полина. Чистая манипуляция со стороны мамы. На которую ведётся ваш муж и вы тоже. Эта ситуация касается только отношений вашего мужа с его мамой (детско-родительские отношения). Пока муж не перестанет быть перед мамой в детской позиции - эти манипуляции будут продолжаться. Что делать - взрослеть мужу, отстаивать свои границы, отказывать маме, не прийти на праздник, потому что не понятно, когда приходить! Обращайтесь за консультацией!

Ответ для: Полина

Здравствуйте. В этой истории (без дополнительной информации) прослеживается возможный недостаток внимания к матери (свекрови). Желание получить помощь в подготовке праздничного стола. Ведь Ваш муж - её сын. И она ждет помощи, а не только вашу семью как гостей. В этом случае Вы станете для неё прекрасной невесткой и будет Вас хвалить. Однако я имею ввиду её видение этой ситуации. Поэтому появляется обида и эмоции с её стороны. Решается этот вопрос несложно. Позвоните ей и, чтобы уточнить время, сообщите, что Вы купили (или хотите купить) к столу мороженое (иные скоропортящиеся продукты) и переживаете, что они могут испортиться или вы хотите, чтобы другие гости или виновник торжества их не увидел. Сюрприз))) МИР ВАШЕМУ ДОМУ!

МИР ВАМ! Психолог с православным мировоззрением Дмитрий Марьин WhatsApp +79270503460

Ответ для: Полина

Добрый вечер, Полина. К сожалению, для развернутого ответа мало данных. Поэтому у меня возникло несколько вопросов: А у вас в семье принято предлагать помощь? Если да, то предлагали ли Вы её свекрови (или Ваш муж предлагал может быть помощь маме)?

Один из вариантов диалога мог бы звучать так: "Мама, может тебе нужна наша (моя) помощь в подготовке праздника? Купить что-то, приготовить, принести (и т.д.)?" Если ответ "да", то действовать по ситуации, а если "нет", то можно примерно так: "Во сколько нам подойти? Может, нужно прийти заранее? До гостей? Если что-то понадобится - позвони, пожалуйста, постараемся сделать/купить (и т.д.)".

Возможно, мама Вашего мужа стесняется попросить о помощи, или считает, что Ваш муж (как сын), а заодно и Вы (как невестка) обязаны сами догадаться и помощь предложить. Но, к сожалению, её ожидания неоправдываются вами и она начинает злиться и обижаться. Не сообщив о времени праздника, тем самым надеется, что вы всё-таки догадаетесь приехать и помочь.

Ответ для: Полина

Добрый день. Если из равновесия выводит сам вопрос и выстроить диалог не получается, то попробуте не задавать вопрос к какому времени приехать, а просто констатировать факт. Например, поздравляя с утра, скажите, что приедите к часу дня. Мы можем бесконечно предполагать, из-за чего такая реакция у вашей свекрови, но думать за других - не поможет решить данный вопрос. Вы можете только менять то, что зависит от вас. Удачи вам в налаживании контакта.