Я, что то Тане (партнёру) рассказываю. Заходит её дочь (15лет), перебевает . Что-то спрашивает её и уходит. Я сказал. Что она перебила. Это вопрос воспитания. Мне ответили, что с свои границы я должен устанавливать сам. И что я не должен был упрекать её, Таню. Моя позиция. 1.Уважать она (дочь Тани) меня больше не станет если устанавливать подобные границы. Я бы предпочёл, что бы меня не перебивали из-за уважения, а не потому что я сказал ребенку что так мол со мной нельзя. 2.Сказал Тане, что это "вопрос воспитания". Для будущих каких ситуаций (не имея ввиду себя!) Чтобы, она приняла к сведенью, если посчитает нужным (Таня внимательна в вопросах воспитания своего дочери). Позиция Тани. 1. "Это вопрос воспитания" - это упрек с моей стороны. 2. Я переложил ответственность, чтобы Таня обозначила мои границы за меня. Вопрос. Может быть и вправду я вру себе?

Здравствуйте, не совсем понятно, какой все-таки вопрос у Вас? Про пингвина или про ложь самому себе? Что касается ситуации "подросток и партнер мамы" - она не всегда, но частенько сложная. Подростки ведут себя нелогично или "вопреки" потому что: еще не сформировались физиологически, то есть тело-то выросло, а префронтальная кора мозга, отвечающая за волевые решения и мотивацию - нет, плюс гормоны (действительно очень сложных химический процесс, о котором мы, взрослые, забываем или не учитываем). Подростки социализируются, протестуют, формируя собственную систему ценностей, нащупывают место в социальной группе (семье, классе, кругу друзей), в связи с этим, демонстрируют личность как можно ярче (им кажется, что так быстрее преодолеть все сопутствующие неудобства становления). Это про перебивание старших.

Второе, да, Вы правы, это вопрос воспитания, но, адресовав его своей женщине, Вы упрекнули ее (буквально "ты недовоспитала"). Дочь, возможно и хороший ребенок (так обычно и бывает), но в этом возрасте... (см. текст выше), и мама здесь пока (еще на пару лет бессильна). А ответная реакция Вашей женщины тоже оправдана - претензия к ребенку = претензии к маме. Здесь маме нужно набраться терпения и включить режим повтора хороших манер. Дойдет до ребенка, когда химия мозга позволит.

Что касается Ваших границ - границы это не про отношения, это про дозволенность поступать как-то лично с Вами, у Вас же ситуация именно про отношения. Несмотря ни на что, выстраивание отношений с ребенком Вашей Тани, это по большому счету - Ваша задача, как взрослого. Таня же должна, как можно с меньшим напряжением рассказать дочери, что теперь в их жизни есть Вы, и Вы, кроме дочери, тоже ей важны, потому что она тоже человек и имеет на это право, и доброе отношение между вами с дочкой будет ей приятно. Если хоть какие-то добрые отношения между мамой и дочкой есть, дочь прислушается.

Итак, Вы не обманываете себя, просто продемонстрировали свою значимость. Ответьте себе - насколько это принципиально для Вас (с учетом того, что вы прочитали сейчас)? Или есть вещи поважнее? Например, доверие подростка, Ваша забота, Ваш авторитет, когда Вы поможете решить какой-то вопрос, участие, когда нужен мужской взгляд, совместная радость, терпение и преодоление трудностей вместе.

Удачи Вам!

С уважением, интимно-личностный и телесный психолог Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ здесь и на официальном сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ Обращайтесь! 👉Один вопрос можно задать бесплатно в чате на моей странице здесь.