Развод с мужем, мне тяжело принять ситуацию

Question

Развод с мужем, мне тяжело принять ситуацию

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Вы все правильно сделали, - чтобы что-то "перенести", стоит перенести это в слова, выговориться, чтобы стало легче. "он постоянно в поиске работы и ни на одной не задерживался надолго...на деле ничего не происходило, ни на ипотеку или съем он не откладывал, и вобще перестал интересоваться моей жизнью" - а легко ли вам жить в ситуации когда с вами не происходит вообще "ничего" - ни на деле, ни на словах. "На словах" только хотят (мужчина, который хочет женщину только на словах - интересно, на кого же он похож...)? Да еще и вами не интересуются, - ни как женщиной, ни как человеком? "Я головой все погимаю" - головой понимать одно, но вот когда вас не чуют сердцем...разве тут подскажет что-нибудь голова? "захожу на страничку в соц сетях его" - конечно заходите. Там вы видите чужую жизнь - такую знакомую копию ваших желаний, где "он общается... девушкой... Она красивая, хозяйственная, весела и плюс у нее свое жилье" - похоже на идеал вас самой, в вашем представлении? Если так, то хорошо, что вы видите себя. Просто только смотреть на иллюзии - это как будто обман ребенка, которому показали красивую картинку, но забыли сказать, что он может быть таким. Если постарается сам. "человек не хочет напрягаться, и он ищет пути легче" - и это отлично, что человек умеет действовать по своей природе, ищет где просто и легко. А какой путь ваш - где легко и просто или где приходится все преодолевать, но интересно? "Как перестать себя накручивать" - вы отлично ответили сами - "отпустить эти отношения и ситуацию." И начать думать, как сделать "свои планы надежды", чтобы сбылись "представления счастливой семьи".

Анастасия, здравствуйте. На уровне чувств вы не легко переносите расставания, вас беспокоит физическое одиночество, вы очень нуждаетесь в привязанности. Отсутствие тепла делает вас напряженной, беспокойной, тревожной до такой степени, что для того чтобы избежать пустоты вы согласны эмоционально страдать (так как бывший ваш муж словно ребенок, который не самостоятельный, творит, не ведая что, и не известно какие еще появятся у него желания), делать двойную работу (заботиться о себе и о мужчине, оплачивая физическое его существование: еду, одежду, жилье) и все это, для того чтобы избежать то, чего вы лишены - ласки, прикосновения, принятия, одобрения, доверия, любви. Ваши желания расходятся с вашими возможностями потому, что в родительской семье что-то пошло другим путем, возможно, родители чрезмерно были заняты работой, возможно у вас воспитывалось чувство терпения и уважения или еще какие-то причины. Ваша проблема типа закономерности, которая появилась в родительской семье и путем переписки ее не решить, потребуется время и работа с психологом.

Ответ для: Анастасия

Дорогая Анастасия. Смирится с уходом человека из своей жизни нелегко. Кажется,что вот, совем скоро он вернется, но он не возвращается, тогда начинаем злиться:"Какой он инфантильный"!,затем испытываем чувство вины:"Я тоже виновата. Мне надо было..."или что-то похожее. Затем,чтобы заполнить пустоту внутри заглядываем на его страничку, следим,от этого еще хуже. И так по кругу. Нет развития отношений. Невозможно построить новые, потому что старые не закрыты. Чтобы отпустить отношения, задайте себе вопрос: Что мне дают эти отношения? И то важное и ценное, что Вы от них получали, дайте себе сами.Да, это легко говорить, а вот сделать как? Для этого и нужна помощь психолога. Ведь, насколько я поняла , советы родителей,подруг пока не помогают.Выйти из замкнутого круга и не попасть опять на те же грабли я Вам помогу . 89515243767.

Здравствуйте, Анастасия! Вы столкнулись с тем, что Вы расстались, но до сих пор Вы не отпустили его эмоционально, Вы продолжаете жить надеждой, что он вернется, но чтобы узнать правду — Вам нужно внести ясность и определенность для самой себя — Вы продолжаете цепляться за свои чувства к нему, упуская то, что он уже не с Вами и Ваши чувства будут причинять Вам боль. Вы боитесь его отпустить, так как тогда утратите и свои мечты, надежды, планы, фантазии, тогда встретитесь с болью и разочарованием. Строить для себя иллюзии и цепляться за надежду, зачем — с какой целью? Вы тем самым будете просто держаться за что-то, что дает Вам возможность держать его внутри себя, а сами будете испытывать боль и страдание, терзать себя надеждой. Вы любите его, но не любите себя и транслируете ему и себе то, что к Вам такое отношение позволительно, что можно причинять Вам боль, что Вы готов быть жертвой, страдать и ждать — только чего? и зачем? Вам больно и тяжело, отношения завершились и Вам предстоит завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте Анастасия! В вашей очень непростой жизненной ситуации помочь вам возродить ваши супружеские отношения очень сложно, да вы и сами очень грамотно и последовательно проанализировали все причины, приведшие к такому печальному исходу, и сделали очень правильные выводы. И всё же вы просите поддержать вас в вашем нынешнем состоянии. Это правильно, человек всегда в трагическом состоянии ищет поддержки у своих близких людей, если это возможно, или даже у незнакомых, если нет никого из родных, кому можно было бы открыть своё сердце. И я также могу высказать вам свои сожаления и посочувствовать вашему очень непростому нынешнему состоянию. Но вы же не совсем за этим обратились на этот сайт, и в вашем письме очень чётко звучит мысль о том, как «отпустить эту ситуацию». Вы запутались между когнитивной (умственной) оценкой своего нынешнего положения и чувствами (сердечной, душевной), эмоциональной стороной ваших отношений. Умом вы понимаете, что ваш супруг совершенно безответственно относится к своим прямым обязанностям по поддержанию материального благополучия семьи и даже позволяет себе тратить совместный бюджет совершенно неразумно, но сердцем вы все равно относитесь к нему хорошо, вспоминая о счастливых днях и часах взаимной любви и поддержки друг друга. Такая проблема бывает очень часто, и на этот счёт есть даже такая хорошая русская пословица: «Сердцу не прикажешь». Сердцу действительно не прикажешь, но многовековой опыт предупреждения подобных ситуаций привёл к пониманию о необходимости закрепления сердечных отношений брачным союзом - ЗАГСом. Вы не сделали этого с самого начала ваших отношений, и тем самым сами способствовали тому, чтобы он и не чувствовал этой своей юридической ответственности по сохранению семейных, взаимных обязательств. Конечно не только это привело вас к нынешнему разрыву, но и оно было одной из причин неустойчивости вашего гражданского брака. Для чего я вам это говорю? Вы сейчас находитесь в состоянии неопределённости, и оно может продолжаться довольно долго, но не бесконечно. Наступит день, когда вы сами примете окончательное решение, продолжать ли вам надеяться на восстановление утраченных отношений, или забыть их, и строить новую жизнь с другим человеком. Для того чтобы и с новым человеком у вас не получилась подобная история, и вы не пошли по второму кругу совершать эти ошибки, вам и необходимо поступать по-новому. Сейчас у вас есть возможность, не разрывая окончательно старых отношений, строить для себя новые цели, новые возможности, новые представления о счастливой семье. Тем самым вы выйдете из круговорота несбывшихся ожиданий и займете свой ум, не переживаниями о прошлом, а новыми надеждами на счастливую жизнь.

Здравствуйте, Анастасия. из Вашего рассказа я уловила, что у Вас есть чувство вины, самообвинения, Вы предполагаете, что могли бы как-то спасти брак. предлагаю Вам сесть и написать в чём, именно, Вы считаете виноватой себя, что бы Вы могли сделать для того, что бы отношения строились так, как хочется Вам. если, таким способом, Вам удастся найти реальную свою вину и Вы увидите, что бы могли сделать Вы в построении ответственных семейных отношений, возможно, именно, этого понимания Вам и не хватает, что бы "отпустить", возможно, бессознательно, Вы, с помощью понимания, что Вы сделали не так, пытаетесь оградить себя от повторения этого в будущем.

Accepted Answer

Здравствуйте, мне тяжело перенести развод с мужем. Мы были вместе семь лет, жили 6, в браке 8 месяцев. Но ситуация такая, что начинали мы жить вместе в отделтной квартире, все было хорошо, потом сложилось так что пришлось съезжать из квартиры, а так как он постоянно в поиске работы и ни на одной не задерживался надолго пришлось приехать к моим родителям, начались сложности, и спустя год после конфликта с отцом он уехал к себе, мы год прожили отдельно, потом он сделал предложение, мы опять съехались жили у меня, и повторилась ситувция, он опять уехал к себе. На словах конечно он хотел семью со мной, детей, жить отдельно, но на деле ничего не происходило, ни на ипотеку или съем он не откладывал, и вобще перестал интересоваться моей жизнью, не помогал с кредитами общими. Ну и пришли к выводу что нужно расстаться, так жить невозмодно. Я головой все погимаю, что ошиблась, что он инфантильный, не надежный, безответственный, но и хороших моментов было много, которые мне тяжело отпустить, и постоянно мысли что может могло все быть лучше, так все начиналось хорошо, постоянно пытаюсь оправдать как то его действия, хотя понимаю что не нужно, Я постоянно захожу на страничку в соц сетях его, и походу дела он общается с другой девушкой, общей знакомой. Она красивая, хозяйственная, весела и плюс у нее свое жилье, соответственно для него идеальный вариант и это не дает мне покоя.Хотя он отрицает все, и говорит что я лучшее что у него было, но просто не получается у нас жить вместе. А я вижу что просто человек не хочет напрягаться, и он ищет пути легче, вместо того чтобы откладывать деньги он их прогуливал. Как перестать себя накручивать, отпустить эти отношения и ситуацию. Мне сложно осознать, что все вот так сложилось, были свои планы надежды, представления счастливой семьи и т. Д

Развод с мужем, мне тяжело принять ситуацию - консультация психолога

Развод с мужем, мне тяжело принять ситуацию

Новые вопросы