Здравствуйте! Разделю своё рассказ на несколько составляющих. Родители,родные ,Я, Учеба Родители/родные: Родилась в семье матери,болеющей шизофренией (человеку 40 лет, а ведёт себя как ребёнок,в целом,ужасно себя ведёт, у неё инвалидность по болезни) и отца, которого я увидела только в 18 лет, пиздабол и алкоголик,мошенник,вор, продал свой дом и сидел в тюрьме за воровство (присосался к моей больной матери т.к своего жилья нет и дергает её за нитки,псевдомулла, только ради денег, типо молится,соблюдает пост.. а она ему верит,потому что, перед тем как родилась я, они встречались 10 лет,он её любовь, а отец моей старшей сестры просто переспал с моей матерью,да у них была бы семья, но она ужасно себя вела в отношениях, как позже выяснилось, я бы сама от такой жены сбежала, к адекватной..Поэтому она его ненавидит,потому что он ушёл, и старшую мою сестру тоже не любит,при любом случае, обзывает сестру и странно себя ведёт,за волосы таскала,орала на неё,крала из дома, по притонам водила,говорила сестре страшные вещи,сидела с ней на краю обрыва и говорила что она скинет и себя и сестру вниз,говорила что мою сестру никто не полюбит) , а меня крали из дома маленькую,раза два всего, тоже мать пила с своей толпой,и голые люди там были и пьянющие, но они меня не обижали совсем, а меня все с детства боялись, я с детства была агрессором,но об этом позже. Разные отцы у нас с сестрой были. Я родилась по любви, а сестра нет. Я родилась в ласке и любви,а сестра нет,она отдавала всю свою любовь мне и была мне и другом и сестрой и мамой вместе с бабушкой.

Воспитала нас с старшей сестрой моя бабушка и дедушка. Бабушка в семье главная, а дед работал и приносил деньги в семью. Всегда меня подзывал с детства и давал деньги на карманные расходы втихаря от бабушки и сестры, а когда узнали чт омне дает денюжку стал и сестре давать. Бабушка мировая женщина, все в нашем городе её знали, и уважали.  На людях она сильная,властная, мягкая временами,сентиментальная,нежная,красивая, а дома она часто плакала по ночам, дедушку обзывала,но не при нас с сестрой,била его,говорила когда ж пить перестанешь, говно на палке, плакала.

Дедушка талантливый музыкант, играл более 50 лет в духовом оркестре, работник железнодорожного цеха, 50 лет там работал,его там любили, он отлично выполнял свою работу, был бы директором,но из-за того,что он иного пил, его не назначали на более важную должность,чем начальник своей бригады в цехе.. От бабушки не уходил,любил, но был глубоко несчастен от того,что дочь болеет шизофренией, и пил ещё от того,что ему было жаль,что у нас с сестрой была неполноценная семья, что у нас мать такая, и отцы нас бросили и просто в целом,алкогольная зависимость его съедала,что к нему,как он выражался, приходила белка и его тащили много раз в отрезвитель. Но он нас не бросал никогда, он давал нам всё,что в его силах, деньги,внимание,время, учил нас, воспитывал, свою любовь давал.

Мать испортила нам с сестрой детство, но у нас с сестрой всегда были метания, понимать мать или нет, она же болеет, ей тяжело, и у неё травмы похлеще наших,когда санитары её насиловали, мать была строга с ней, и в обществе её не принимали, и на любимую работу она не могла устроиться, да ещё и дети остались с её матерью,потому что она не в силах воспитать..Она недееспособна, но прав родительских её не лишали. Просто мы с сестрой были под опекой у бабы с дедом. Нам так было лучше. А Мать почти полжизни лежала в психдиспансере, я с детства навещала с бабушкой свою мать,кстати до 16 лет меня не пускали в палату к маме,и если на улицу выходила,пока баба в палате у мамы была, то видела всех этих больных людей на прогулке,их так жаль было..мать лежала в больнице, ещё когда электричеством  голову лечили, и всякий галоперидол кололи и делали овощем человека.. у матери в пнд было прозвище "Буйная", она от препаратов стала огромной, агрессивной,и злой. Я бы тоже злой стала.. С детства я с сестрой видела мать, как она приходит к нам с бабой домой, и просит у бабы деньги, орет на неё, сидит перед ней и говорит по несколько часов, дай,дай,дай, хоть 10 рублей ей дай, хоть 50, она пропадала на месяцы, а потом приходила снова за своими деньгами, потому что бабушка была и матерью для неё и опекуном..И эти драки продолжались очень долгое время,пока я не стала отвечать ей. до драк бабушка старалась не доводить и просто отдавала её деньги, лишь бы она не покалечилась и не дралась ни с кем из нас. Дедушка был меньше мамы раза так в три,худой, и конечно же, он пытался решить вопросы словами, но мать не слушала, и поэтому баба с дедом смирились и просто каждый месяц давали матери деньги и она уезжала к себе в квартиру отдельную,которую купили для неё баба с дедом.

Мне было 6 лет, когда я увидела первый раз,как мать моя таскает за волосы мою старшую сестру,обзывает её шлюхой и говорит,что она такая же как и её отец, я лежала на кровати и видела их драку и не могла ничего сделать, не понимала,как реагировать, на моём глазу был огромный ячмень, и мне было больно встать, иммунитет слабый с детства родилась недоношенной,еле спасли. бабушка разняла сестру и мать успокоила сестру,матери дала деньги и отправила её в свою квартиру. После этого момента,я стала защитницей для родных.. Мать мою слепую пробабушку таскала за волосы, била, кидала в подпол, закрывала в предбаннике,когда не было рядом моей бабушки, это было до моего рождения,но когда я об этом узнала,я была очень зла на мать, какая там болезнь?!Что она себе позволяет, узнала что у неё желтая карточка и стала крушить всё, страх потеряла.. Пробабушка была светлым человеком,всегда говорила правду, добрейшая душа, играла со мной в жмурки будучи слепой,когда я родилась она уже была слепой. Очень умной была. Бабушка ещё и сиделкой была, для жены своего брата, я часто ходила с бабушкой туда,где была она, помогала её, брат бабушки был не от мира сего, странный, у него был синдром плюшкина,собирал всё, только не с помойки,а все,что предлагают покупал,фотографировал,похороны,природу,людей, хотел сделать свою жену Галю счастливой. Галя была воспитательницей в детском саду,любила детей, говорила мне что у меня медовые щечки,что глаза бусинки и что я очень очаровательная и красивая, играла со мной, брат бабушки никогда не приходил с пустыми руками,приносил шоколад,игрушки, но объятия не особо любил. Я помогала бабушке таскать огромный сумки с продуктами, помогала с огородом,поливала всё,дедушка учил меня всему,такому,что пригодится мне в жизни, я его упрашивала научить меня закручивать гайки,чинить свет, чинить свой велик, на что он мне отвечал, что да, если хочешь,то научу, но не забывай о том, что ты девушка, леди, позволяй парням о тебе заботиться. Ато бабушка у тебя больно сильная.Бабушка учила всему,что пригодится мне по хозяйству, готовить, убираться, учиться, учила дисциплине и всему-всему, сестра старшая тоже много чему научила. Вот, каждый раз,когда мы с бабушкой ходили в отдел опеки, то там мне говорили о том, что вот абалдеть личность растёт такая девочка хорошая, отлично себя ведёт..и старшая прекрасная девочка, отличные девочки! Хвалили нас и бабушку и меня с сестрой.

В школе училась в классе зпр, и в садике ходила в спец группу. За мной наблюдали до конца 4 класса начальной школы. А потом отпустила в нормальный класс. Проверяли меня, на всё, что только можно, лишь бы я не была как мать. Водили к психиатрам и к психологам..В первом классе ко мне пристал мальчик,который хотел меня изнасиловать, я его оттолкнула, он ударился от угол парты, с ним всё в порядке, а вот мой перевод в нормальный класс, а или б отсрочили в связи с данной ситуацией. в садике была в группе для отсталых, ко мне там тоже приставал мальчик, отобрал мою игрушку я её забрала назад,как сегодня помню, а он разрыдался. В зпр классе учились отбитые,тупые,больные дети,что я там забыла я не понимала. Всегда общалась и находила общий язык с детьми из других классов. Дни рождения у меня всегда были красочные, и у моей сестры тоже, у бабушки было много друзей, и мы всегда вместе круто проводили время,танцевали,пели, гуляли, ходили на концерты всей семьёй, баба, дед который нас же и звал на концерты,бесплатные они дня нас всегда были и лучшие места доставались. Все в городском дворце культуры знали моего деда, меня знали, мою семью, я могла спокойно гулять по дворцу культуры и заглядывать на репетиции к ребятам, они для меня пели и танцевали,говорили,Оооо, наша маленькая пришла, посмотришь,что мы репетируем?

Я:Я в семье самый обаятельный ребёнок, все с сааамого раннего детства всегда делали кучу комплиментов,говорили много хорошего, и НИКТО мне не говорил,что со мной что-то не так. Что я какая-то не такая, только друзья старшей сестры,когда мне было 11-15 лет, говорили,что сестра твоя странная, ей бы поговорить с психологом, мы за неё переживаем, когда видим на улице с кем-то странным. Мои дни рождения проходили помпезно, насколько денег хватало, да даже,когда их не было, устраивали пир, откуда-то набирали на стол и приходили ко мне. даже моя МАТЬ подарила мне несколько мягких игрушек так искренне и от всей души, а я не могла принять её любовь,потому что она не любила сестру и дралась с бабой и дедом и пробабушкой, и потому что она плохо себя вела. Мне было от этого очень больно. С детства я ярче выражала свои чувства,чем остальные, и, когда это заметила моя бабушка, она вежливо попросила меня вести себя этично, хорошо, а я в ответ спросила, а хорошо себя вести это как? Бабушка ответила, учись настолько хорошо,насколько можешь, не ругайся плохими словами, не бей других,решай вопросы словами, если у тебя не получается самой решать вопросы словами, зови взрослых, это не жаловаться, это называется попросить помощь у взрослых. Давай сдачи, когда это прям необходимо для своей защиты. Если тебе плохо скажи, рассказывай мне как прошел твой день и что нового ты узнала, не веди себя как мать,не пей, не кури, не ругайся матом, приходи вовремя, во столько,во сколько мы тебе сказали, хочешь гулять больше, предупреди,и скажи где ты будешь.. Мне Никогда не запрещали ничего, просто смотрели, чтобы я не поранилась в этой жизни и не поранила других, училась на своих ошибках,не давали непрошенных советов,отвечали всегда и на всё, о чем бы я ни спросила. У меня всегда был выбор и этот выбор они предоставляли сделать мне, со мной считались, мой голос в семье был важен,меня слышали и слушали,не обижали,не ограничивали ни в чём,у меня было всё,что только можно пожелать.

Я восприняла этот призыв,как не высовывайся,за тобой следят преподаватели,психологи и психиатр, тебе надо пройти комиссию,чтобы тебя перевели в нормальный класс, тебе надо выбраться из этой жопы, семья и друзья твоей семьи в тебя верят,за мной большая ответственность. Я действительно,вместе с бабушкой пришла в 4 классе на комиссию, где сидели много человек, был настоящий круглый стол, и они анализировали то,как я справляюсь с нормальной учебной программой, у меня били одни 4 и 5, смотрели, как я разговариваю, и общаюсь с людьми.  Временами, когда мать себя вела хорошо, то меня отправляли на выходные к ней в гости, зачем, я так и не поняла, ведь было понятно,что после того,как баба уедет,мать позовёт своих собутыльников,будет водить по притонам этим, и они будут пить,и неизвестно,где я буду спать,было такое, что я просыпалась рядом с мамой, левым мужиком и в ногах у меня было мокро от того,что пролили воду,пока пытались мать привести в себя, я засыпала под их разговоры, в однушке,которая только для неё была,ну максимум я маленькая могла с ней рядом спать,но никак не 10 человек, в одной комнате,кто на принесённом матрасе, кто в кресле с блевотой у себя на кофте засыпал..Было жутко, иногда я плакала во сне и спала на матрасе с каким-то мужиком который меня обнимал и успокаивал, когда мать бредила и говорила,что я взяла её деньги, а я не могла без нее никуда выходить,да и не хотела оставлять,вдруг что случится.. Ведь все пьяные, вдруг подерутся, а свидетель то должен быть. Все, с кем пила мать ,были неплохими людьми, они относились ко мне уважительно, приносили мне кучу киндеров,игрушек, и много детских книг,чистили мне рыбу и семечки, старались не шуметь.Кормили вкусной едой, мать пекла мне пироги и торты, она талантливая, много читала и вкусно готовила, и она,когда адекватная и не пьяная,просто была бы прекрасной женой и мамой. Бабушка меня находила несколько раз вот еле как, с полицейскими.. И винила себя, что меня сама же отвезла к маме..Ну а маме то тоже хотелось со мной пожить,она меня любит.. Я с 6 лет,как увидела,как сестру мою за волосы таскает мать,как с двух сторон меня за руки разрывают, с одной стороны бабушка, а с другой мать, которую увозили непонятно насколько в пнд.. Она,когда её в пнд вязали санитары пыталась меня убить когда я была ооочень маленькой, это сказали мне соседи, бабушка сказала мягче, она прикрыться тобой хотела чтобы её не забрали в пнд. Насколько помню,она ни разу не причиняла себе вред,она не пыталась умереть, она боролась и борется до сих пор,наверное, не видела её два года уже.. Так вот, как я увидела что мама дерется с сестрой а я маленькая не могла дать отпор,во мне начала копиться агрессия, эмоции нарастали, если на людях я вела себя хорошо, то дома я была тираном, отбирала деньги у сестры, брала деньги из кармана у бабушки как это делала мать, у деда ничего не брала..Мне повторяли родные , что это плохо и что я стану как мать если не перестану так делать. Перестала воровать у родных, начала предъявлять матери, за то,что она обзывается и нагоняет страх на родных, начала ей вправлять мозги, говорила ей,что плохо бить людей, что плохо в семье никому не доверять, с доверием у неё были проблемы, мать страдающая шизофренией,она ещё и пила, и забрасывала временами пить лекарства, это прям очень опасно, в первую очередь для нашей семьи, мне баба говорила, что если она тебя вдруг побьет,ей ничегошеньки не будет,даже если убьёт, её просто закроют и всё.. А тебя не будет, так что,не выясняй с ней ничего,это БЕСПОЛЕЗНО. Мать могла смотреть,как я выросла,как я переодеваюсь,прям могла не выходить из моей комнаты, и смотрела на меня часами, а я ей рассказывала о себе,показывала всё новые и новые фото,спрашивала про ее детство про то,как она себя чувствовала, спрашивала её много о чём. Она отвечала всегда честно,и я всё больше проникалась её состоянием, и после её рассказов,когда она уходила из комнаты,я просто плакала навзрыд,мне было её жаль и было жаль всю мою семью. травмированная старшая сестра, которую таскали по притонам,бабушка и дедушка, они в депрессии,и я, которая стала сильной и беру от жизни всё. Я слишком сильно всё чувствую. И, конечно же, когда меня спрашивал,кто мои родители и кем работают, я говорила, что у меня опекуны баба с дедом, а когда видела мать на улице, говорила что мать у меня есть ,но вместе мы не живём. Я не стыжусь свою мать, и говорю,что она у меня есть, пусть она стыдится, а мне стыдиться не за что. Отец вот говно..Но это опустим.Его не было в моей жизни и не будет. Не, ну как факт он есть..Ладно,дальше идём. Мать нарушала мои границы и личное пространство, я её выгнала из комнаты, она кричала на меня,обзывала шлюхой,ну, она думала что если по своему больному месту ударить то мне тоже больно будет,но мне было безразлично, я боялась на тот момент больше за бабушку... Я Плохо себя сдерживала,очень плохо, я никогда не дралась в школе,и где-то ещё, но я отбивалась от матери,которая хотела меня побить пару раз,но потом,поняв, что со мной это не прокатит, она от меня отстала. Если сестру она могла побить, то я не такая, я отвечу.

Я огрызалась на мать,показывала ей средний палец, у меня тогда был переходный возраст, и она порядком достала всех в моей семье, они уже смирились с её поведением, а я нет. Я решила её выгнать, сказала ей в один день,что деньги она не получить, и чтобы она шла работать кем-то,и пусть просто убирается, тут её никто не ждет,или я вызову санитаров и полицию. И сказала ей, что все квартиры и дом баба перепишет на меня и ей ничего не достанется, так и вышло, матери досталась только та квартира,которая изначально была куплена ей. А всё остальное, досталось мне с сестрой. Баба ей всё равно давала деньги, и мать вплоть до смерти бабы не уходила,пока не получала деньги от бабы, дед просто в стороне держался, он много пытался сделать, но,противостоять дочери родной он устал, и у него просто уже сил не было. Он доверял бабушке, а она знала что делает, бабушка нас с сестрой берегла, и берегла всю семью от драк..Было бы плохо,если бы в один день, я при бабушке сделала больно маме, это ж просто абсурд..А ведь я часто была в состоянии аффекта, агрессия и злоба меня съедали, я хотела убить мать,и сны мне такие снились, как я её просто убиваю и все счастливы потом. Я закрывала себя в комнате,в ванне,в туалете, когда слышала в подростковом возрасте,что мать выпрашивает деньги в бабушки, орет дай,дай, и ещё там что-то,что я пропускала на автомате мимо ушей. Когда училась в 7 классе, умерла жена брата бабушки, после похорон я поняла, если не станет бабы с дедом, то я тоже себя убью, или убью мать,а потом убью себя. Через год после смерти своей жены, я с бабой нашла мертвым её брата у него в квартире,он сидел и улыбался, а перед ним была кружка с чернотой. Эти две смерти дались очень тяжело для меня..А, и ещё когда была во втором классе умерла моя пробабушка, но эту смерть я приняла легко,была светлая грусть. Вот я в 9 классе, у дедушки инсульт, потом гангрена на одной ноге, он на одной ноге умудрялся к нам с сестрой заходить в комнату, болтать с нами,потом у него пошла гангрена на второй ноге, ампутировали обе ноги, вернули деда к нам в квартиру, до ампутации он жил на большой даче, следил за домом, тусовался с друзьями соседями, жил классно, довольный всё-таки приходил. Когда я была в 9 классе, я как-то пришла домой вечером, и села за стол на кухне, кушаю суп, никого не трогаю, и мать меня ударила головой об стол, я стала на неё кричать, и спрашивать какого хрена она делает. Она молчала, а потом сказала, что это потому что я ей не налила чай, и проигнорировала её просьбу принести воды. У неё было много ненормальных реакций, ну а с чего я ей буду что-то нести и улыбаться, если она дичь творить постоянно. Бабе вот принесу воды,а ей нет,если бы она болела,и не могла сама встать,то принесла бы,а тут, с чего бы..Ну бабушка успокоила нас, и я ушла в комнату..А с матерью у неё там разговоры были. С 9-11 класс, я была капитаном команды по баскетболу, мы занимали отличные места,выигрывали, мне было тяжело учиться, я всё забывала, ВСЁ, что учила часами! Я мечтаю о том, чтобы у меня работала нормально голова, но этому видимо не суждено сбыться. с 9-11 класс бабушка с дедушкой впали в глубочайшую депрессию, на мои попытки помочь им, они ничего не отвечали, грубили мне, и просили выйти из гостиной,где они жили. И дед просил принести ему рюмочку, а я принципиально не наливала ему то что он просил,а это либо медицинский разведённый спирт,либо водка,либо самогонка. Мы жили в одной квартире, мы с сестрой спали в комнате, а бабушка с дедом спали в гостиной на разных диванах,потому что у деда были ампутированы ноги и были фантомные боли, а бабушка часто не могла заснуть, под его храп иии рядом с ним,ей нужно было пространство. бабушка смотрела телевизор,сколько себя помню,она уходила в этот мир мечтаний и хороших эмоций,в этот мир счастливых концовок и прекрасных полноценных семей,с этот сериальный мир,который был в телевизоре..Но, она всегда нам готовила,убиралась,мыла посуду,гладила одежду, превратилась в полноценную домохозяйку, а мне хотелось,чтобы она больше времени проводила с друзьями, а не ходила к ним просто чтобы денег занять или чтобы отдать их..Хотя она выходила,но ,как я считаю, маловато она развеяться ходила. Она все в дом несла, себе ничего почти не покупала..Все для нас, всё для семьи, а себе ничего. Смотрела на виниры подруги,а себе брала кредиты для того,чтобы у нас всё было. и ночью плакала и говорила себе под нос что повесится скоро с нами и уйдёт скоро от нас, не бросит,а убьёт себя.. Я чувствовала себя разбитой,раздавленной, ВСЕГДА чувствовала себя одинокой,странной, хотя такой не являюсь, со мной всегда кто-то был, я со всеми и ни с кем, я со всеми, и без всех. На всех фото,меня любят, со мной обнимаются, проводят время, парни от меня без ума, капитан женской баскетбольной команды,шикарная девочка с кудрявыми волосами, карими глазами, да ещё и увлекается многими классными вещами, не толстая и не худая, не высокая и не маленькая, не курит,пьёт чуть-чуть,меру свою знает. Общается хорошо,грамотно,тактично.и тд и тп, много можно перечислять. Старшая сестра для меня много значит,мы с ней не смотря ни на что, мы прям одно целое, инь-янь, она блондинка с голубыми глазами, а я брюнетка с карими глазами, мы дополняем друг друга, да ссорились, но умели всегда извиняться и мириться прям очень быстро. она была отчислена из школы из 10 класса, и не доучилась,её классный руководитель властная женщина она таскала её за волосы и гнобила вместе с математичкой, её отправили учиться в другой город на дизайнера, а я осталась одна. Вот тогда то я стала давать отпор матери ещё жестче, выгоняла её из квартиры,высказывала ей всё, орала на неё, крайне неадекватно себя вела. Бабушка в депрессии была крайне долго..И в больницу она не ходила 20 лет, не ходила потому,что знала чем болеет,болела раком и медленно себя убивала, и, когда мне исполнилось 18 лет, она только после этого начала посещать врачей.С нашей с сестрой помощью иногда, под руку вела её. матери не было она приходила только за деньгами,часто приходила поплакаться бабушке,та её утешала.. Я доучилась в школе, у меня был тот классный руководитель,что и у сестры, мне она попалась в выпускном классе..10-11 класс. Я слушала,как при всём классе меня унижают, она говорила,что лучше бы меня оставили в детском доме, потому что с 7 класса по 10 у меня были крайне ужасные оченки, мне было за это очень стыдно, но учиться лучше у меня не получалось,потому что я часто болела,и не запоминала материал,не просила лекции у одноклассников, они кстати сами всё давали,говорили я гордая как и моя бабушка.Писали за меня работы и давали списывать я не принимала,или принимала их помощь только часть При всём классе классный руководитель говорила ужасные вещи,говорила что мне должно быть стыдно за себя и что лучше бы меня не было. Я позвала кл руководителя в отдельную комнату и высказала всё что накопилось, и сказала что я выберу на егэ ваши предметы и сдам их, и закончу школу. Так и произошло, я сдала егэ, закончила школу, и учителя сказали что гордятся мной и что я молодец,извинились передо мной. Моя семья довольна, я счастлива. Поступила в институт на специальность преподаватель русского и литературы, я была счастлива. Бюджет ещё вдобавок. Деду становилось хуже, бабушка от него не отходит,он её будит просит принести рюмку,говорит Наташ,так осторожно зовет и говорит, налей маненько, и улыбается. бабушка злится но несет ему рюмку, да блин, так ему легче становилось хоть и немножко. Я деду давно ещё,когда только ему ногу ампутировали купила флейту и себе тоже, и мы вместе каждый день играли,дед будил нас своей утренней игрой на флейте, мы это обожали,всегда, это лучше миллиардов будильников. бабушка меня всегда встречала, звонила часто,когда я уехала учиться в другой город,я уехала специально недалеко,час езды от дома,чтобы приехать быстрее если вдруг что. Училась в вузе хорошо первые два семестра, а потом первая тройка и всё,туман..Я её не смогла исправить, у бабы и деда депрессия, мать выпрашивает каждый месяц деньги, мне баба звонит я част оне отвечаю потому что на паре или просто не хочу из классного настроения уходить снова в говно, потому что я знала,что вот приеду домой, да это круто, но нет,дома депрессия и боль,болезни родных и депрессия старшей сестры затяжная,потому что она недоучилась на дизайнера она не осилила обучение. Но я перезванивала ВСЕГДА бабушке и разговаривала с родными говорила как их люблю но приеду на следующих выходных, и приезжала,но реже ,чем обычно. На фоне болезней родных и на фоне учебы и одиночества я тоже впала в депрессию,и не обращалась за помощью,потому что это деньги,а у меня их не было или тратить на это не хотела. У меня с первого курса вуза был парень и сейчас она сделал мне предложение,но у меня сложности, депрессия, и не получается из нее вылезти,ещё и отчислили.. Вот в группе все же знают, что надо быть со всеми, надо общаться, присутствовать, вместе тусить, а я стала часто болеть,пропускать пары, иии отстала от коллектива,как и в школе,я была со всеми но ни с кем, но подруга у меня была,сейчас не общаемся..Сейчас у меня университетская подруга лучшая есть даже несколько классных девочек есть,они прекрасны, если уйдёт одна,найдутся новые.Незаменимых нет. В учебе я стала отставать от других в вузе, а слабых видно, и как бы, я была одна,даже соратницу в группе не нашла себе.. Но в группе было норм отношение и если попросишь тебе многие но не все давали конспекты Только парень и подруга с другой группы общажная со мной всегда была. и этого мне всегда недостаточно я люблю внимание и общение и мне было больно я страдала от одиночества и продолжаю страдать.

В 2020 году в марте нас отправляют на дистанционное обучение у меня на руках и присутствии сестры умирает от рака моя бабушка из её рта льется темная кровь в кувшин который подставила сестра ко рту. Через несколько дней после похорон бабушки умирает мой дед в соседней комнате ни с казав ни слова, но по позе и по выражению лица было видно что он не мучался, это меня успокаивает. даже часы остановились пока мы завтракали на кухне, а когда принесли завтрак деду ,он был уже мертв и мы вот вызвали скорую, и гроб с дедом стоял несколько дней до похорон у нас..Ну с холодными бутылками ии как положено с аммиаком чтобы тело не воняло.Мне ставят плохие оценки за отсутствие на парах даже после того как я предупредила, у меня есть справка о том что могу ухаживать за родными, и что у меня умерли родители ну поймите вы уже, что мне нужна ваша поддержка, мне нужны ваши знания,чтобы получить хотя бы тройку на экзамене. Преподаватели две подружки в вузе меня не поняли и по профильным предметам поставили мне неуд,одна из них стала меня гнобить,предвзято относится ко мне,стала говорить что я хорошо живу. Не помогала мне вклиниться в учебу, вплоть до моего отчисления да и мне было тяжко, я в глубочайшей депрессии, начала пить сильно, плакать, от того что не вывожу это вот всё. И вот препод мне писала почему не скинула домашку и то и вот это, я ей пишу, у меня гроб за спиной стоит,давайте позже и предупредила что я не поняла тему,и сказала что я не знаю как выполнить это задание,мне нужна помощь она не откликнулась. Всем в принципе было плевать на смерти в моей семье и что мне плохо, в группе были ребята кто мне написал, кто в гости пришел..Этого достаточно,они шикарны. в 2021 году я сильно худею,не понимаю сплю я или нет, меня мучает одно моё существование, и я записываюсь к психотерапевту и беру академ. Года не достаточно оказалось для моей реабилитации, потому что вот я училась в новой группе,да там тоже были классные ребята,все меня приняли, помогали, было круто учиться,на одном дыхании, а вот к декабрю 2022 года начался снова треш, таблетки,лечение,уколы, курс от психотерапевта, я себя даже резала пару раз,все ноги были изрезаны,руки не трогала, шрамы все убрала при помощи процедуры, прошла курс лечения. В отношениях с парнем было плохо,от него я слышала одни предъявы, да у тебя всё вечно плохо,и хорошего настроения у тебя нет,секса нет, требовал от меня прям время от времени секс, мне приходилось отдаваться, боялась что расстанемся, да и мужчине то надо всё равно,секс это очень важно в отношениях,карьеру не строишь,говорил что я его достала,никчемная, что вот да пошла ты, посылал, в 2023 говорит всё время про деньги,уважает всех баб,кроме меня,тычет что у меня нет работы. Мы вместе уже 6 лет, в прошлом году перед днем рождения он сделал мне предложение я приняла его но свадьбы пока нет я сказала что мне надо закончить вуз тогда устроим свадьбу и надо работу найти, а работы пока нет...

в 2023 году, у меня остается 4 долга, по предметам того преподавателя,которая меня гнобила сильно, и не давала ничего,ни знаний,чтобы я их применила чтобы закрыть долги по её предметам , ни возможности ни понимания от нее никакого не было. Я приходила к ней сдавать долги,ходила,она вела на последнем курсе три предмета,а она на кафедре сказала,что я пропускала все её пары, а я была на 85% её пар. и каждый раз,в конце я плакала,потому что я не помнила ничего,я не могла связать ни слова, всё что я учила несколько лет куда-то делось, повторяла я много много мноооого раз, но это не дало результат, и поэтому я от бессилия, от безысходности, даже если не хотела плакать при ком то, у меня слёзы лились сами собой. Это происходило с 2021 года, плакала я у нескольких преподавателей на экзаменах, долги я сдавала всегда.хоть и на тройки но сдавала. Своими силами,а не за счёт пдача,как думала преподаватель,которая утверждала чт оя хорошо живу и чт оя заебала прогуливать пары.

2023 год, я не могу сдать долги по преподу который гнобил, не смогла сдать два раза при комиссии, я просто не могу ничего, АБСОЛЮТНО ничего не могу вспомнить, только пару строчек написать могу,какие-то несвязные слова и предложения, максимум что я выдавала при комиссии это прям два-три предложения, но этого было недостаточно для сдачи долгов. И я извинялась при них, они меня не отпускали, говорили тише подожди мы документы заполним и сможешь идти, я отпрашивалась на пару минут в туалет чтобы там прореветься. Я извинялась за свои слезы при них и говорила что мои слезы это не манипуляция,и не призыв меня пожалеть, я просто отворачивала свое лицо от них и плакала.Я не могла остановить слёзы, я не понимал что со мной и не понимаю сейчас. Ииии, когда я написала за сутки свой диплом, на предзащите тоже могла сказать и слова всё какая-то бессвязная речь и не слышала вопросы,будто на другом языке со мной говорили. Пришла на госэкзамен просидела там 6 с половиной часов, я на двух листах а-4 написала только несколько несвязных предложений у меня даже при помощи телефона и конспектов, которые были с собой, не получилось ничего вспомнить, и я сказала комиссии что прошу прощения но сегодня экзамен у меня сдать не получается я ничего не помню,даже вот преподаватель у которого я сдавала долги и получала 4-5 отличные оценки, она сказала при комиссии, что уверена была, что я сдам экзамен,я столько всего сделала,и не смогла сдать госэкзамен за что была отчислена из вуза. Дирекция мне помогали, они прекрасны, научный руководитель мне помогала,друзья,сестра,парень,они все в меня верили, а что я ,а я говно,никчемная,не справилась даже с этой задачей,я дала обещание опекунам, что закончу вуз и получу свой диплом ,но обещание не выполнила, это даже не мгу,это даже не урфу и не спбгу,это небольшой вуз в небольшом городе,даже синий диплом не получила,а мечтала о красном. Я вошла в этот вуз со своей бабушкой, а вышла в слезах, с шрамами на ногах и в ужасном состоянии

С 2020 года меня прям прорвало сильно,это копилось долго. Мои эмоции и чувства. Я не понимала,почему после моих пропусков между мной и группой такая пропасть, со мной не общались, не помогали мне,не обращали на меня внимание, не заступались, считали меня наверное ненормальной.. Игнорировали, я рвалась с ними участвовать в праздниках,а они все классные роли отдавали другим, а мне так, на фоне потанцуешь и всё, не было моей половинки в группе,все по двое сидели а я одна. в группе меня предали, я делала проект с девочками впятером, делали мультик, я свою часть работы выполнила и писала им,что когда вы озвучите наши мультики, они отвечали что скоро, я спрашивала может тогда я озвучу у меня и микрофон есть и студию могу арендовать, они говорили что,вот озвучим скоро, я с нуля даже персонажей срисовала с своих друзей, рисовка вся на мне была,ждала озвучки и сценария,который они при мне писали на коленке за пять минут, а потом они ,когда я была в плохом состоянии и болела сдали все за меня озвучили и что то про меня сказали, и преподаватель на то время подружка той которая меня гнобила она сказала что ебать я не поставлю тебе зачет ты ничего не сделала, я сказала что на мне вся анимация была, а мне не засчитали этот проект, и я в одиночку сама заново всё отрисовывала, а на проект я потратила два семестра,и только после моих вот этих страданий мне поставили зачет,а это даже не экзамен был. И когда я спрашивала у девочек вот когда вы к преподу пойдете я с вами пойду скажем что делала вместе они в крысу пошли без меня..И потом со мной не разговаривали.

В группе в целом не было людей у которых похожие со мной интересы, в новой группе в которой училась с 2022-2023 год тоже не было, присосалась одна,ну я общалась с ней, а она переняла как пиявка все мои хорошие качества хобби и манеру общения иии хотела продолжить общаться а я перестала ей отвечать, до того как я пришла в группу она одна была всегда и с ней никто не хотел общаться потому что знали какая она.. В целом я общалась и со старой и с новой группой, но с новой у меня общение более живое было.

На первом курсе я была одной из самых лучших активисток вуза и своего института,до того как впала в депрессию.. Участвовала с ребятами в шсл школа студлидера, была в профкоме, была в медиаклубе где фотографировала и в целом фотографией занималась,даже  в школе первая из своего города летала в крутой лагерь артек за заслуги в фотоиндустрии,мне тогда завидовали все,даже интервью у меня брали,в институте общалась с преподами, даже обедала вместе с преподавателями, с группашами всегда с кем-то да виделась,мы веселились,учились,но что-то сломалось. И я не могу это починить у себя внутри. Парень на протяжении 6 лет видел какой я была и какой стала, он меня тормошит, купил последний айфон,помог купить крутой ноутбук, возил на море, водит на мероприятия в театры, в другие города возит, в походы водит, а мне ничто не доставляет радости после 2020 года..Ничего нет,что бы меня порадовало,я устала ходить с натянутой улыбкой,и с масками,которые люди видят я уже не могу прятаться за маской хорошего настроения, эта маска треснута, люди видят, мне стыдно за себя, я себе противна, мне снятся кошмары что я убиваю себя, и навязчивые мысли меня заколебали и депрессия эта и агрессия в сторону тех кто хочет мне помочь, парень хочет но у меня тоже уже сил нет, потому что мне 24 года а карьеру я не строю,вуз не окончила меня отчислили, работы нет,денег нет, друзей в городе мало все уехали в большие города, я при нем даже плакать не могу,жду всегда ,когда он выйдет или сама иду гулять и плачу.. Я бью посуду в течение нескольких лет,бью парня,за его резкие слова в мой адрес, агрессирую,устраиваю истерики, но это только вот по отношению к парню, с сестрой просто иногда ругалась,сейчас нет, с подругой тоже всё нормально. Я замкнулась в себе,никуда не выхожу, переедаю иногда хожу в зал, поднимаю тяжести,чтобы вытащить свою агрессию в зале на железки вместе родных и друзей.

Мне не хватает общения новых друзей,ресурса ,чтобы хотя бы с кровати встать. Я вот при парне устала притворяться ,что вот ,эхей я встала и умылась и я молодец, у меня нет сил на дела,на работу,на то чтобы помыться,делаю это только потому что если не помоюсь буду вонять рядом с парнем, а мою голову чтобы пойти в зал.. На данный момент,через силу,но делаю что-то, ем,хожу в зал, иногда выкладываю истории в соц сети потому что люблю фотографировать..Видела бы меня баба с дедом он бы прикрыли лицо.. Мне часто они снятся где я обнимаю бабушки или деда где мы проводим время на море гуляем, бабушка так и не видела моря..Я мечтала её свозить куда-то и деда тоже.

Мои правила ПО ЖИЗНИ Я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен Сильный поможет сами предложит помощь, и попроси помощи если прям не в моготу, что-то не понимаешь,спроси Не навязывайся Защищай свои границы Оберегай себя от тех людей,после встречи с которыми тебе плохо Если нет ресурса и настроения не выходи и не общайся с людьми высосут последние силы Не общайся когда ты в депрессии, люди не любят депрессивных Интересуйся людьми Учись Я не домохозяйка и не мамка для парня, он не бытовой инвалид и может сам себе всё сделать и я буду делать уборку и готовить только когда я захочу а не когда заставляют

Главный Вопрос мой ещё в том,исходя из прочитанного вами, Откуда эти слёзы?Как меня восприняли преподаватели, на комиссии госэкзамена когда я начала плакать заведующая кафедры вслух сказала, ну опять начинается.. А когда давала ееееле как долг по литературе преподаватель прокомментировала,что вот стыдно..как я буду на госэкзамене отвечать. Объясните мне с точки зрения психологии. Я вот не понимаю, Как я вообще смогла заплакать при комиссии на экзамене, я ж опозорила вуз. Как сделать так, чтобы я не плакала в вузе, и почему я не могу сказать ни слова на экзамене?!Почему,даже после того,что я учила материал,я не могу вспомнить ничего и не могу выдать ничего что у меня просят? А я ведь обожаю диалоги на парах с преподами, всегда бы отвечала если бы могла хоть немножко вспомнить материал.Я ведь учила и пыталась запомнить. А по итогу ничего не вышло. в 2021 году психотерапевт на справке о допуске до учебного процесса написал что у меня органическое расстройство личности и больше ничего не говорил. а ещё предполагал что аффективное расстройство но это не подтвердилось. Просто странно, что я проходила курсы несколько раз курсы лечения, и мне делали 10 дней подряд уколы по три штуки два в пятую точку и один огромный в вену, и квч делали, и вот на предпоследнем сеансе мне сказал врач что ты же понимаешь что это с тобой будет.. Вот в вуз вернуться хочу, но думаю что меня там считают ненормальной,после моих слёзных историй..Когда я плакала при них. Надеюсь мой подробный рассказ поможет вам написать хороший комментарий, и вы как можно больше прокомментируете, потому что денег на сеансы у меня нет,а оплатить этот вой платный вопрос я ещё могу.

Спасибо за внимание, жду ваши ответы!

Ответ для: Наталья

Наталья , у вас была очень сложная жизнь ! И вы такая молодец -вы просто поднялись над своей болью , вы пошли учиться и развиваться дальше . То что вы заплакали -это нормальные человеческие эмоции ,ведь у вас накапливается тревога . Учитесь правильно проживать эмоции , хорошо помогает спорт , прогулки и позитивное общение. Управление эмоциями это тоже учеба или работа с психологом . Против тревожности , если совсем тяжело, психиатр вам назначит лечение . Почитайте литературу про развитие памяти . Вообщем , человек всю свою жизнь познает что-то и получает опыт . Берегите себя 🙏

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Наталья

Добрый день, Наталья.

Я прочитала всю Вашу историю внимательно от начала и до конца, и мне бы очень хотелось поддержать Вас! Ваш жизненный путь далеко не так легок и беспечен, как могло бы показаться тем же преподавателям в ВУЗе или одногруппникам. Расти и полноценно развиваться в условиях морального давления, рукоприкладства, быть активистом, занимать призовые места в спортивной секции, поступить в университет - совсем не каждый человек сможет да и захочет в принципе. Здесь Вы огромный путь проделали! Если отвечать на Ваш вопрос про слезы в университете - это могут быть Ваши слезы от бессилия, когда уровень напряжения растет, а психика, мозг не справляет из-за нехватки ресурсов и поддержки в стрессовой ситуации.

Цитата: Я вот не понимаю, Как я вообще смогла заплакать при комиссии на экзамене, я ж опозорила вуз.

Цитата: я дала обещание опекунам, что закончу вуз и получу свой диплом ,но обещание не выполнила

Одним из вариантов слез может быть так: будучи подростком и с поддержкой бабушки Вы дали самой себе обещание закончить ВУЗ. Много других событий произошло за время Вашего обучения, которые не стали поддерживающим ресурсом для Вас, а скорее еще больше добавили напряжение к уже существующему напрягу. Что, в свою очередь, способствовало тому, что психика и организм истощился. И вот на итоговом экзамене (сам по себе сильный стрессовый фактор) Вы, возможно, в глазах приемной комиссии волей-неволей увидели ту фигуру опекунов, перед которыми было дано обещание получить диплом. На тот момент экзамена это были значимые люди, от решения которых зависело и получение Вами диплома. Но силы организма уже истощены, ресурса не хватает как физического, так и психического - и Вы это понимаете, что с одной стороны, сил справиться со стрессом нет, но и данное обещание опекунам Вы на данный момент экзамена выполнить не можете (даже если тогда это обещание было сказано Вами не вслух). И отсюда слезы - от бессилия, от невозможности в тот момент сделать задуманное, к чему Вы шли несколько лет, и как бы "не оправдали" вложения бабушки и дедушки в Ваше будущее, в Ваше образование. Вам как будто стыдно не перед преподавателями, а перед любимыми бабушкой и дедушкой, которые в Вас верили.

Цитата: Как меня восприняли преподаватели, на комиссии госэкзамена когда я начала плакать заведующая кафедры вслух сказала, ну опять начинается..

Скорее всего со стороны преподавателей слезы были восприняты как манипуляция "поставьте мне удовлетворительно, я от вас не отстану и замучаю слезами". И человек не хочет чувствовать вину, если другой человек рядом с ним плачет, ведь по ощущениям преподаватели чувствуют свою причастность к тому, что не дали Вам что-то (оценку, диплом), в чем Вы нуждаетесь. Преподаватели все равно не знают всю Вашу историю, Ваши переживания, в каких условиях Вы росли и воспитывались, потому их реакция такая, какая есть.

Цитата: Вот в вуз вернуться хочу, но думаю что меня там считают ненормальной,после моих слёзных историй..Когда я плакала при них.

В течение 3х лет Вы вполне можете восстановиться в ВУЗе и получить диплом. Пусть с первого раза не получилось "взять диплом", то, учтя Ваши особенности в поведении, в восприятии других людей и событий, Вашей обстановки в личной жизни - Вы можете более осознанно подойти к защите диплома. Институту будет наоборот выгодно, если Вы защититесь и получите диплом - для ВУЗа это критерий качества их образования. Теперь Вы знаете, что у Вас сложное эмоциональное состояние - можете обратиться к врачу неврологу, психотерапевту, психиатру по полису ОМС. Получите фарматерапию, чтобы помочь своему организму на уровне биохимических процессов - дайте своему телу, своему мозгу хоть немного передышки. Когда баланс нейромедиаторов (биохим.баланс) подровняется, то и восприятие всего происходящего вокруг Вас тоже изменится в лучшую сторону. И тогда у Вас появятся силы для решения Ваших насущных вопросов - возвращение в ВУЗ, отношения с молодым человеком, поиск работы и т.д. Параллельно можете посещать поддерживающую психотерапию - для того, чтобы у вас был этот человек как эмоциональная опора преодолеть затруднения, которые все равно нужно будет решать. Для этого необязательно ходить к психологу 1-2 раза неделю за большую сумму денег. Можно 1 (2) раза в месяц по той цене, которую готовы платить. Возможно, найдете психолога, с кем будет неденежный бартер (начинающий психолог, за отзыв, за донат и т.д., бесплатная психологическая помощь по телефону - государственные службы). Главное, чтобы было понимание, к кому можно обратиться, когда начинает "накрывать" депрессивное состояние.

Вы нашли этот сайт и обратились за поддержкой - Вы Молодец! - первые шаги уже делаете, чтобы самой себе помочь. Старайтесь больше общаться с другими людьми, выговаривайтесь. Можно писать дневник - на бумаге писать все то, что у Вас накопилось. Не держите в себе, иначе это напряжение будет только еще больше "разрывать изнутри".

Кроме Вас самой никто не сможет о Вас позаботиться настолько качественно, насколько это возможно. Вы в таком молодом возрасте, когда можно исправить прошлые "неудачи", построить гармоничные, любящие и заботливые отношения, найти себя в профессии.