Проблемы в отношениях. Заметила, что очень часто пытаюсь "отговорить" своего парня от себя. Ему это не нравится. До этого была в браке, есть ребенок. От мужа ушла сама, о своем поступке не сожалела.

Ответ для: Вероника

добрый день, а проблема то в чём?

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Волкова Лариса

Я

Ответ для: Вероника

Здравствуйте, Вероника! Что значит "отговорить"? Это как?

Если отговорить это про "почему ты со мной, я ж такая сякая..." или 'вот бы тебе хорошую.... " условно, то вопрос:

В каких ситуациях начинаете отговаривать? Что чувствуте в процессе? Чьими фразами говорите? Какой реакции ожидаете? Как реагирует партнёр? Как вам реальная реакция мужчины? Что чувствуете?

Есть гипотезы, что может быть:

установка "я не достаточно хороша"

Сценарий основанный на прошлом опыте "может все стать плохо, лучше сейчас проверю на прочность".

Потребность во внимании, в утверждении прежних чувств. Проверка на "все хорошо" как итог неуверенности в себе и нестабильной самооценки.

Информации маловато поэтому варианты накидала, они могут откликнуться или нет)

Это гипотезы и они нужнаются в проверке, для этого ответьте на вопросы и можете написать ответы мне в чат, помогу проанализировать)

Ответ для: Сизова Анна

Здравствуйте

Ответ для: Вероника

Вероника, приветствую Вас! Спасибо за подробный ответ. Он в целом как раз проиллюстрировал и подтвердил мои гипотезы.

Таким образом, отвечая на ваш вопрос почему вы так делаете, я могу сказать следующее:

1. «недостаточно хороша» - установка, которая формировалась и взращивалась с самого детства. И теперь оказывает давление на ваше поведение. Ужасно, когда дочь слышит от своего самого близкого человека такие слова, когда играют на чувстве вины, манипулируют, это ранит. Я очень сочувствую вам, так не должно быть. И, к сожалению, вы с этим были вынуждены жить, то, как вы сейчас реагируете – ваша защитная реакция, то, что помогало выжить. Это не навсегда, это поправимо) сейчас подробнее про все факторы расскажу.

2. Вам так хочется соответствовать, быть той самой «достаточно хорошей», но поскольку сами вы в это не верите (нет внутреннего понимания, а какая я, нет опоры не себя), то вы ждете что вам это окажут другие, партнер в том числе. Однако, сколько б раз вам мир не сообщил, что все хорошо и вы нравитесь, этого будет недостаточно, это должно появиться в вас изнутри. (это только терапия). Приятно получать подтверждение от других, но какой кайф, когда это есть свое внутри, и подтверждений не надо. Когда сам от себя кайфуешь и видишь, как горят глаза партнера, и появляется то самое чувство умиротворения рядом с ним)

3. Конечно страшно, что он еще и сомневаться начинает, здесь столько тревоги поднимается. К сожалению, механизм правда может так сработать... может слышали выражение: «скажи человеку 100 раз, что он свинья, на 101 он хрюкнет». Это может работать так. Ведь если вы сами не верите, что вы «нормальная», «достойная», то как в это может верить другой человек? А все мы хотим самых лучших рядом) так что да, продолжив такую политику саморазрушения, есть шанс прийти к закономерному итогу.

4. И всплыла важная тема: личные границы и сепарация от мамы. К сожалению, то что вы описываете, свидетельствует о большом влиянии мамы на ваше мнение/восприятие. У нее много рычагов давления, но не чувствуется, что произошло отсоединение. Мама продолжает давить, манипулировать, я не вижу ваших границ, не увидела, что вы их можете защищать. Есть ощущение, что общение с мамой – много напряжения и усталости вызывает. Мне жаль. Маму мы исправить/переделать не можем. Но здесь это не столь значимо, это ваша жизнь! Ваш партнер! Ваш выбор! Только вы решаете, как жить вашу жизнь. Это непросто донести до своих родителей, но это нормальный этап, отсоединения и сепарации. Нужный чтобы полностью вырасти и стать взрослым ментально. Это про собственную ответственность про жизнь и вот тут уже мама не сможет контролировать, давить, манипулировать. Вынуждена пояснить, что мама продолжит это делать, но на вас это уже не будет влиять. Если процесс сепарации вы завершите.

У вас есть все шансы выстроить те отношения которые вы хотите, на самом деле вы далеко не единственная, кто столкнулся с такой проблемой) очень часто слышу про давление со стороны родителей, а самооценка и границы – сверхраспространённый запрос для терапии) Если решитесь менять ситуацию, рекомендую найти специалиста по душе и начать путь самоисследования. Терапия поможет выстроить границы, поможет создать эту внутреннюю опору на себя) а это отразится и на ваших отношениях с партнером, мамой, да и с другими людьми и сферами жизни)

Удачи вам) когда решитесь на изменения напишите мне, я работаю с такими запросами)

Ответ для: Сизова Анна

Спасибо за ответ

Ответ для: Вероника

Вероника, вы зрите в корень!

Конечно, мама влияет, это естественно. разговариваете вы или нет, вы в одном пространстве вы взаимодействуете, этого не избежать. а напряжение и обиды (непроговорённые) становятся триггерами для ссор, что еще утяжеляет отношения. сочувствую. это не просто.

И да, мама чувствует себя главной, ведь это ее территория и ее правила. чтобы сделать свою жизнь проще, как минимум нужно найти вариант с отдельным жильем.

это, если хотите пункт номер 1. пункт номер 2 - терапия (простите, но само ничего не изменится, можно съехать, но остаться под давлением, не забываем про уже ваше собственное давление на себя и партнера. этот механизм взращивался все годы совместной жизни, увы, так просто они не отпадут. это время и труд на благо здоровых отношений с собой и с партнером) комплексный подход на благо жизни) успехов вам)

если мой ответ был вам полезен, напишите пожалуйста отзыв, на моей страничке специалиста) для этого нужно нажать на иконку с моим фото и перейти на страничку, там в разделе отзывы можно оставить свой) Спасибо, было приятно Вас консультировать)

Ответ для: Сизова Анна

А

Ответ для: Вероника

Ооо, это непростой вопрос) тут индивидуально, и каждый специалист конечно свой подход любит чуточку сильнее, чем все остальные)

я работаю с помощью арт-терапии- исцеление искусством если дословно) с помощью рисования (и других проективных методик) мы погружаемся в бессознательные установки и делаем их видимыми, осознаваемыми, и дальше наша цель - изменение этих установок, формирование новых навыков, мягко. арт в целом отличается мягкостью методов, безопасностью. тут не важна красота рисунка, композиция и прочее, тут важны те чувства и эмоции с которыми будем встречаться на пути исследования.

есть телесные терапевты, тут работа с телом. с тем как чувства и эмоции находят отражение в теле, как проявляются, как живут и как влияют на жизнь. тема личных границ была бы круто раскрыта телесником (сужу по своему опыту).

есть гештальтисты, нарративные психологи и многие многие другие. важно чтобы с психологом вам было комфортно, чтобы его методы работы вам были понятны и приятны. пожалуй, что вот так только могу ответить) подходов много, очень много, я бы рекомендовала посмотреть с опорой на специалиста. нравится, не нравится (условно) я на этом сайте делала статью про то, как выбрать психолога профессионального, рекомендую почитать, чтобы не потерять средства и время! время не вернуть, это важно. (на моей страничке в перечне статей "Так вот ты какой! Психолог подхода научного", в статье "беги Форест, беги" расписала признаки непрофессиональных персонажей, может быть интересно)

в терапии главное - контакт с психологом, важно понять подходят вам его методы работы или нет. важно чувствуете ли вы себя с ним на 1 волне или нет. поэтому подбор психолога, своего психолога - это выбор ваш, с опорой на пробы) Важно пробовать и выстраивать доверительные отношения)