Здравствуйте, Д30 лет, 5 месяцев назад ушла от мужа, 11 лет брака, 2 детей, манипуляции, измены, избиения, причиной развода стала моя борьба с любовницей, 3 года, после невыдержав сделала шаг, и решила все изменить, очень сильно страдала, вышла из этого состояния, и совсем случайно влюбилась в абсолютно безнадёжного паренька, моложе себя, увлеклась, ничего серьёзного с его стороны не было, только секс, да и я в своей голове понимала, что мне он не нужен, но на душевном уровне привязалась к нему очень сильно, сейчас он нашёл девушку, полностью прекратили общение, но я безумно страдаю, нахожусь в ужасном состоянии, не могу полноценно заниматься детьми, мониторю их соцсети с девушкой, надеюсь что расстанутся и он вернётся, что пожалеет что потерял меня.... мне это очень мешает жить... помогите пожалуйста подавить это состояние, я не знаю с чего начать, у меня в душе все тянет и болит, пыталась не думать о нем, но все равно руки сами заходят в соцсети, проверяют... Что мне нужно сделать? Какой чёткий план выстроить в своей голове? Как не привязываться так к мужчинам? Я теряю гордость, пишу звоню, на все готова ради них, я понимаю, что это их отпугивает от меня, и надо с этим работать, что бы построить нормальные отношения, пожалуйста помогите понять что со мной?

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что поделились своей непрстой историей. Хочется вас поддержать. Расскажите, кто был инициатором окончания отношений? Как давно они закончились? И как давно парень нашёл себе новую девушку?

Что вам не хватает, когда вы без отношений?

То, что вы описываете в обоих своих отношениях очень похоже на созависимость. Я всем своим клиентам рекомендую в такой ситуации внимательно прочитать книгу Уайнхольд Освобождение от созависимости. И проделать там все упражнения. Как первая помощь она обязательно должна помочь. Книжка есть в сети.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Сочувствую Вашей ситуации.

Очень жаль слышать, что Вы находились в токсичных отношениях так долго и что сейчас снова страдаете. Корень Вашей проблемы лежит в нелюбви к себе, непонимании кто Вы, чего хотите, что для Вас хорошо, а что плохо.

Любовь состоит из 3х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. Если нет уважения к себе, страсти к себе и заботы о себе, то Вы не сможете получить это от другого, минуя себя. Сначала Вам надо полюбить себя, чтобы кто-то потом смог полюбить Вас.

Тот факт, что Вы терпели жестокое отношение мужа и наличие любовницы в течение 3 лет говорит о том, что у Вас не только нарушено понимание себя, любви к себе, но и понятие о личных границах. Теперь Вы страдаете из-за отношений с человеком, которого сами описываете как незрелого, неподходящего Вам, с которым изначально связь была несерьезная, и у которого теперь девушка. По сути, Вы опять попали в зависимые отношения. Только теперь это не абъюзер, как было в прошлый раз. И здесь снова все возвращается к любви к себе. Человек, который любит себя, не боится остаться один, поскольку ему с собой тоже очень интересно и всегда есть, чем заняться.

Хочу также обратить Ваше внимание, что дети впитывают все с рождения. Не только Ваши слова, но и выражение лица, все невербальные сигналы. Тот факт, что они стали свидетелями отношения их отца к Вам, не оставляет сомнений, что у них у самих психологические травмы, с которыми надо работать. Ваша нынешняя ситуация тоже для них не самая лучшая.

Рекомендую Вам начать работу с психологом как можно скорее. Когда Вы полюбите себя, построите с собой здоровые отношения, откроете себя заново, Вы сможете помочь своим детям восстановиться от их травм. А потом сможете построить здоровые отношения с достойным Вас человеком.

Не унывайте! Все можно исправить.

Буду рада помочь Вам! Можете писать в ЛС на сайте или на Whatsapp/ Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Анастасия

Добрый день. Вы очень сильная и смелая девушка, если решились уйти от мужа из за таких страданий. По какой причине вы страдаете сейчас? зачем смотрите сети? Что для вас значит его уход? вы таким образом поддерживаете свои страдания и усугубляете их. Первое, что нужно сделать-всех в бан! С глаз долой, как говориться. Второе: четкий план на каждый день: максимально загрузите свою жизнь, что бы не оставалось времени на мысли о них. У них своя жизнь, у вас своя. Есть свободное время? идите в бассейн, спортзал, учитесь новой профессии. Что бы построить нормальные отношения-сначала нужно избавиться от старых и полностью освободить себя и выстроить новую схему мышления, т.к. у вас есть некоторые искажения восприятия себя. Буду рада с вами поработать.

Желаю вам удачи! В дальнейшем, Вы сможете записаться на консультацию в любом мессенджере по номеру +79379869196

Добрый день, Анастасия!

Возможно, Вы хотели внимания от мужчины и этот мужчина смог Вам дать внимание, пусть и не такое, как в отношениях, но всё же он смог это сделать.

У Вас изначально не было отношений и мужчина относился к этому просто, он не чувствовал себя обязанный Вам, не брал ответственность, ведь у Вас не было отношений, у Вас был секс. Вы привязались к мужчине, Вы хотите быть с ним, но у него другая девушка. Даже, если Вы будете с ним, то как именно Вы с ним будете? Опять будет только секс? А Вы хотите серьёзных отношений?

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.

Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие "отношения". Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте. Рекомендую письмо. Вы выписываете все мысли, злость, претензии на бумагу. Все что есть в голове, без цензуры. До состояния- "Всё, слова кончались". Бумага все стерпит. В течении 3х дней. После - если не поможет проделать Технику - Пустого стула. Видите его на стуле и говорите, все что не сказали. Затем меняетесь ролями (садитесь на его стул и отвечаете себе от его имени). После опять меняетесь ролями. До состояния понимания, достаточности. Это должно помочь выпустить эмоции.

И уже после - можно работать с вашей эмоциональной привязанностью, страхом одиночества и травмой покинутости.

Обращайтесь. 8 962 532-45-84 (онлайн, вотсап).

Ответ для: Анастасия

Анастасия, ваше послание действительно пронизано болью и страданием. В одиночку действительно с этим сложно справиться. Не в качестве призыва, но обратиться за помощью психолога будет для вас хорошим решением. Длительный стресс, неудовлетворенность собой и жизнью негативно скажутся на всех сферах. Нужно разобраться почему ваши отношения складываются похожим образом, где вы оказываетесь в позиции жертвы, обиженной, ущемлённой. Вопросы касаются самооценки, удовлетворения/неудовлетворение потребностей, личностных границ. Обращайтесь.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Ответ для: Анастасия

Доброго времени Анастасия. Вы пишите,что боролись с любовницей мужа ,теперь боретесь за внимание парня ,и это все истории про созависимые отношения и здесь нужна психологическая помощь,написать Вам какой то алгоритм действий это бесполезно ,почитайте сами литературу,посмотрите в открытом доступе информацию ,но здесь выход только через осознанность и понимания своих шаблонов поведения ,занимайтесь собой ,своей самоценностью. Обращайтесь на консультацию +79094031838(Вацап,Телеграм )

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Предлагаю Вам план, который может помочь Вам справиться со своими чувствами. Вы расстались с мужем, с человеком, с которым прожили 11 лет. Даже если эти отношения были тяжёлыми, всё равно Ваша психика "работает" сейчас над утратой, может быть даже идёт процесс горевания. Рядом много лет был близкий Вам человек, Вы к нему привыкли, Вы знали, что он есть, он был большой частью Вашей жизни. Прошло всего 5 месяцев, это небольшой срок для того, чтобы Вы могли благополучно адаптироваться жизни, в которой нет этой близкой, хорошо знакомой Вам части. Слишком мало прошло времени. Вы ещё не можете принять психологически жизнь, в которой есть такая утрата. Идёт процесс перестройки Ваших чувств, Вашего восприятия себя и окружения, в котором теперь нет той личности (рядом, на Вашей территории, в Вашем личном пространстве). Теперь в этом месте что-то вроде "пробела", что-то вроде незаполненного места. Вы давно уже переживали утрату некоторых сторон отношения с мужем, когда он разочаровывал Вас и менялся, становился другим, не тем, кого Вы ожидали видеть в своей жизни рядом. И Вы заполняли пустоту от утрат, которые не пережили, новыми отношениями. И, когда и эти отношения закончились, утраты (чувства утраты) увеличились.

Вы потеряли некоторый привычный уклад жизни, для построения нового уклада психике нужно от 9 месяцев времени. Вы можете не осознавать те (нужные Вам) роли, которые Ваш супруг и Ваш друг играли в Вашей жизни. На супруга накопилось много обиды. Но, т.к. он был 11 лет в Вашей жизни, какие-то его роли могли давать Вам ощущение опоры. И теперь, расставшись с ним, Вы можете, по непонятным для себя причинам, переживать беспомощность и незащищенность.

Нужно время, от 9 месяцев и больше - до 2-х лет, чтобы научиться взаимодействовать с окружающими по-новому, без тех психологических связей, к которым привыкло Ваше бессознательное.

Это тяжёлый период. Это период горевания. Возможно, Вы можете не адресовать кому-то конкретно своё горевание (бывшему мужу или другу), но все равно можете переживать его.

Это переживание утраты, беспомощности, незащищенности, паники, смятения, возмущения, негодования, злости. Это переживание ревности, т.к. Вы можете воспринимать ситуацию горевания, как то, что "у Вас забрали Вашу опору и передали кому-то другому". Причем это может быть опора любого рода: психологическая, моральная, эмоциональная, физическая, экономическая, социальная, дружеская, бытовая и т.д. - множество сторон проявления опоры.

Не все эти стороны осознаются, когда человек горюет. И Вы снова и снова смотрите в социальные сети, ищите "свою утраченную опору", переживая боль, возмущение и несправедливость от того, что её передали кому-то другому.

Ещё раз хочу сказать, что это происходит неосознанно, это свойственно процессу переживания большой утраты, переживанию горя.

Планируйте: Можете попробовать написать себе на листке: "Я разрешаю себе переживать утрату (или горе). Я принимаю необходимость переживания горя. Я принимаю своё переживание горя. Горе, я вижу тебя, ты есть. Утрата, я вижу тебя, ты есть".

И постарайтесь медленно прочитать самой себе эти слова. Почувствовать то, что отзовётся.

В такой период скапливается много чувств. Они ждут, когда Вы их примите такими, какие они есть, и просто проживете их. Может быть поплачете, может быть вспомните какие-то добрые моменты жизни, связанные с теми людьми, близость с которыми Вы утратили.

Разрешите себе переживать эти утраты. Разрешите себе погоровать.

Психологическая помощь в этом тоже может быть уместна. Но, если нет возможности обратиться к психологу, то попробуйте сами принять свои чувства. Они есть.

Можете горевать (переживать утрату) осознанно. Можете специально для этого поставить музыку, посмотреть фотографии, какие-то фильмы, почитать книгу - сделать что-то, что поможет Вам проживать это осознанное горевание, осознанную печаль по тому, что было, по тому, что прошло. Можете задавать время для завершения этого процесса. Например: с 19:00 до 20:00 я буду переживать своё горе. Может быть, Вы запланируете делать это сначала каждый день, потом пару раз в неделю, затем раз в неделю... И т.д., реже и реже. Вы увидите, что после этого, Вам будет легче принимать свою жизнь, и себя, легче начинать что-то новое, легче смотреть вперёд и легче планировать свою жизнь ставить новые цели, встречаться с новыми людьми.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp