Добрый день. Мне 34 года, вышла замуж 10 лет назад, не скажу, что по любви, нотсо воеменем полюбила, была привязанность. Первые 5 лет все было хорошо. он меня любил и дорожил мною. Родилась дочка) Но он работал в букмекерской компании и через 5 лет после нашей свадьбы начал играть. В прследнее время это было невыносимо-то выигрывал дорогую машину, то воровал деньги и золото из дома. Я долго терпела в надежде, что все закончится, что он закроет все долги и мы будем жить как прежде. Но когда он выиграл дорогую машину, продал его, обещал, что закроет долги и больше не будет играть, все же продрожал обманывать и играть- я решила взять ребенка и уехать к родителям в другую страну. Прошло 3 месяца, не знаю как мне быть дальше... Я сама врач, поэтому думаю, может надо было к психологу с ним пойти, а не уехать сразу. Не знаю... Подскажите, что мне делать в этой ситуации?

Ответ для: Мария

Доброго дня, Мария, похоже вы сомневаетесь в правильности своего выбора в ситуации с гэмблинг-зависимым мужем? Лечение от зависимого поведения возможно только при желании самого пациента (вашего мужа), поэтому, пойти к психологу с ним... возможно, но маловероятно. Даже при условии, что к психологу ваш муж пошел бы сам, одним из первых условий, было бы разъехаться вам (что вы и сделали), поскольку, вы являетесь созависимой и также должны проходить терапию, отдельно от вашего мужа. Это если очень кратко по сути вашего вопроса.

То, что вы отделились от мужа территориально, позволяет думать о более благоприятном прогнозе для вас, чем если бы вы остались и продолжили поддерживать зависимые взаимоотношения.

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Да, нужно было попробовать уговорить его пойти к психологу, конечно, не факт, что он бы согласился. Если есть такая возможность, это нужно попробовать сделать сейчас. Если ничего не получится, решать- ждать, или расставаться.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Спасибо большое за ответ. Просто сейчас многое изменилось... Я уже 3 месяца с ребенком в другой стране, с его стороны не вижу никаких действий. Первые 2 месяца вообще не пытался что-либо сделать, только доске звонил, а после того, как мой брат серьезно поговорил с ним и сказал, сто я подаю на развод и надо решить вопрос к квартирой-он стал мне писать, признаваться в любви. Хотя до этого, я взломала его соц сети и нашла перевиску с какой-то его знакомой, которой он предлогал поехать в Египет, писал, мол жена с ребенком укзали, но жизнь продолжается... И после всего этого мне уже не до того, стобы вести его куда-то...

Спасибо Вам большое за ответ. Да, действительно мне было очень плохо, я тоже была зависимой( зависимой от его долгов, от игр... Хотя я посвящала себя дочке и любимой работе, этим отвлекая себя. Ему не до нас с дочкой было, он даже не выполнял супружеский долг... Мои родственники жили в другой стране и не могли быть рядом, мне нужна была помощь. А со стороны его родственников я никакой поддержки не чувствовала... Я уже 3 месяца с дочкой нахожусь в другой стране, и никто из его родственников не звонил и не интересовался нами( хотя знали причину моего отьезда( Я не теряю время, сейчас получаю вторую специализацию, хотя психологически мне очень сложно( Но все же думаю, может надо было тогда не уехать, а попытаться помочь ему( Я очень разочарована в нем, не вижу никаких действий с его стороны, одна тупая переписка и никаких серьезных действий. Еще недавно взломала его пароль и увидела переписку с девушкой( это было через несколько дней после моего отьезда). Приглашал его в Египет, писал, что несмотря что семья уехала, жизнь продолжается....

Добрый вечер, Мария!

А Вы сами что хотите?

Если мужчина хочет сохранить семью, то здесь нужно работать над его зависимостью лично ему. Если зависимость будет, то Вы вернётесь опять в ту же самое ситуация, вернётесь к тому, отчего ушли. А Вы хотите этого?

Мужчина недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.

Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого мужчину? Проанализируйте, что Вам даёт мужчина в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и всё у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда?

Игровая зависимость - это уход от реальности. Мужчина получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с ним? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что ему интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.

Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".

Конечно, зависимость просто так не уйдет и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог).

Да, Вы правы, нужны действия от мужчины. Какие действия Вы ждёте? Также важно понимать, почему произошла переписка с другой женщиной. Возможно, мужу что-то не хватает в отношениях, поэтому семейный психолог Вам и мужу поможет разобраться в том, что происходит в Ваших отношениях.

Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Спасибо большое за ответ. Знаете, я пока точно не определилась, что я хочу, но вернуться к созависимой жизни я не хочу, от этого страдаю не только я, но и моя дось( ей 10 лет и она все понимает). То что он не будет заниматься собой сам, бороться с зависимостью, в этом я уверена. Поэтому я сомневалась правильно ли я слелала, уйдя от него, чувствую себя виноватой, что не помогла ему. Хотя я сама нуждалась в помощи. Чашка моего терпения просто лопнула-я оставила любимую квартиру, которую мы купили вместе, работу, все... То, что он писал другой-я связываю с тем, что был в отчаянии, хотел найти утешение, причем писал не одной, а нескольким. Это очень унизило кго в моих глазах, я считаю, что это не поступок взрослого мужчины. Вместо того, чтобы нацти выход из ситуации- он поступал таким образом. Что касается наших отношений-в последнее время они были ужасными. Он играл, врал, я выходила из себя, не могла контролировать себя, начинала проклянать его, зная, что он суеверный и боится таких вещей и после этого не будет играть, а происходило наоборот- он ненавидел меня, что я проклянаю его, и он проигрывает( свой проигрыш связывал с этим). Да, может в в самом начале нашей семейной жизни я не была так внимательна к нему, как он. Но я не считаю что это стало поводом для игр. Просто он работал там и увидел запах легких денег. Я думаю, что это и от воспитания зависит. Родители до сих пор к нему обращались как к ребенку( он четвертый в семье). В случае проигрыша давали деньги и золото, чтобы он закрыл долги... Я не давала, поэтому он ненавидел меня, говорил, что только родители его поддерживают. Согласитесь, это не мышление 42 летнего мужчины...

Мария, здравствуйте! То, что вы обратились к психологам говорит о том, что всё же понимаете, что без сторонней помощи выйти из сложившейся ситуации вам тяжело. Направление верное, тем более, что находитесь в "этом" около 5 последних лет, а это с 29 до 34лет, это около 1800дней, и, возможно, возраст вашей дочери(не поняла точно) или половина, например, её жизни. Любые отношения начинаются с отношений с самим собой, из чего следует, что всё таки для принятия дальнейших решений, в любом случае, стоит начать с работы над собой, она может быть, как и нелёгкой, так и увлекательной, интересной, открывая новые перспективы, грани личности и даже с возвратом всей истраченной энергии, например, на злость, обиды, гнев, ожидания и подобное. Только для этого вам всё же стоит сделать окончательный выбор, самостоятельно, ответить себе честно: готовы ли вы что-то менять и работать над собой? Затем выбрать специалиста и начать совместную работу. Иначе, как лечить на форумах и просторах интернета опухоль, можно, но результат под сомнением. Успехов вам и любви!